L'appel des sirènes : la violence psychologique dans le mariage (partie 1 de 4)

REMARQUE : Les femmes et les hommes sont victimes de violence psychologique et physique. Dans cette série d'articles, l'homme est présenté comme l'agresseur, étant entendu qu'une femme peut également être l'agresseur et l'homme l'agresseur.

Dans la mythologie grecque, les sirènes étaient trois nymphes de mer monstrueuses (mais d'une beauté séduisante) qui attiraient les marins sur les côtes d'une île grâce à leurs belles voix. Une fois trop près, les navires s'écrasaient sur les récifs déchiquetés sous l'eau. Naufragés, ils sont restés bloqués sur les côtes jusqu'à ce qu'ils meurent de faim. Ils commencent et finissent souvent de cette manière : le son des sirènes, l'attrait d'une relation heureuse, une conversation intéressante et pleine d'esprit, de l'affection, de la compréhension, de la chaleur et des rires, mais la relation se termine ensuite tragiquement, avec des abus émotionnels et parfois physiques.Relations abusives

La violence psychologique commence généralement par des attaques apparemment humoristiques accompagnées d'un sourire « chaleureux » et d'un sourire ou d'un rire doux :

• Regardez ces hanches... elles ressemblent à des garde-boue !
• Cette robe met vraiment en valeur vos poignées d'amour !
• On dirait qu'un enfant de 10 ans a pressé ma chemise !
• Tu as encore fait brûler l'eau ?

La vivacité d'esprit et le charme qui attirent un partenaire sont utilisés comme armes de manière lente, ciblée et parfois délibérée. Si le partenaire remet en question les petits problèmes, on lui dit qu'elle est trop sensible jusqu'à ce qu'elle commence à y croire. Après tout, elle entend souvent à quel point il l'aime. Il s'excuse rapidement, mais pour ensuite livrer une autre robe plus tard :

• Tu sais, quand tu prends du botox, tu as l'air d'un reptile !
• Ce que tu penses ou ressens n'a pas d'importance parce que tu es fou !
• Tu as une liaison ? Hein, à qui tu parlais ?
• Tu sais, si je fais ça, c'est parce que je t'aime, et en plus, personne d'autre ne prendrait soin de toi comme je le fais. Tu as de la chance que je sois là pour toi... Je te soutiens !
• Comment se fait-il que tu sois toujours dans le besoin ? Tu es un vrai salaud !
• Je t'ai donné 30$ hier, pour quoi les as-tu dépensés ? Où est le reçu, je veux le regarder.

C'est ainsi que le schéma commence, et un lien étrange et entrelacé entre l'amour, l'amitié et les insultes évolue lentement et s'enracine dans la relation.

Au fil du temps, les insultes prennent de l'importance, pas nécessairement des insultes graves, mais celles qui réduisent lentement le partenaire de manière astucieuse. Puis, peut-être que lors d'une fête de quartier, un autre commentaire tranchant apparaîtra, et devant les voisins :

• Oui, tu devrais voir comment elle fait le ménage, met tout dans le placard et sous le lit, comme si cela réglait notre problème de désordre (suivi de rires et d'un clin d'œil).
• Elle le dépense plus vite que je ne peux le faire... J'ai dû acheter trois nouvelles tenues le week-end dernier, pour prendre du poids. Elle broute constamment dans la cuisine. Elle me dit qu'elle a un problème de thyroïde, mais elle déballe le pain à l'ail comme une femme des cavernes !

Parfois, l'abus peut prendre un ton plus inquiétant, surtout en ce qui concerne l'intimité sexuelle. Il demandera du sexe, mais elle est trop fatiguée après une journée de 14 heures. Fâché par le rejet, il peut insister :

• Sachez quel est votre problème, vous êtes frigide. Il fait froid au lit ! C'est comme faire l'amour à une planche ! Si je ne peux pas me le procurer chez moi, je l'achèterai peut-être ailleurs !
• Pourquoi est-ce que je passe plus de temps à parler à Jess, l'amie de Brad ? Parce qu'elle m'écoute, au moins quelqu'un fait attention à moi ! Peut-être qu'elle sera là pour moi quand tu ne seras pas là !
• Ce texte (avec un contenu sexuel ou une image) ne veut pas dire ce que vous pensez, vous êtes fou. C'est ton problème, tu es fou et nul, même tes parents m'ont dit que tu étais fou avant que je ne t'épouse !
• Si tu me divorces (ou si tu pars), j'emmènerai les enfants et tu ne les verras jamais !
• C'est de ta faute... En fait, toutes nos disputes commencent parce que tu es toujours en train de harceler (ou de courir avec tes amis, etc.) !

Et parfois, les commentaires prennent un ton plus menaçant, par exemple lorsqu'une cliente a indiqué que son mari, un agent de sécurité muni d'un Taser, s'était approché d'elle devant leurs trois enfants et avait commencé à décharger l'appareil dans sa direction. Il l'a repoussée dans un coin, agitant le Taser devant sa poitrine, tout en riant fort, puis lui a dit qu'elle était paranoïaque lorsqu'elle a crié de détresse.

Souvent, la violence psychologique peut être détectée par la façon dont vous vous sentez ou pensez au sein de la relation :

• Croyez-vous ou avez-vous l'impression d'avoir besoin d'une autorisation pour prendre des décisions ?
• Croyez-vous ou avez-vous l'impression que quoi que vous fassiez, vous ne pourrez jamais plaire à votre partenaire ?
• Vous arrive-t-il d'essayer de justifier ou d'excuser le comportement de votre partenaire à votre égard auprès de votre famille ou de vos amis qui remettent en question ce qui se passe ?
• Ou vous sentez-vous trop déprimé, fatigué, anxieux ou déconcentré, surtout depuis que la relation a pris une tournure ?
• Vous sentez-vous isolé ou désengagé par rapport à vos amis et/ou à votre famille ?
• Votre confiance en vous est-elle descendue au point que vous vous remettez maintenant en question ?

Lors de séances individuelles avec des clients, j'ai posé les questions suivantes :

• Thérapeute: « Monica, tu trouves ça comme de l'amour ? Etait-ce ce que vous aviez imaginé lorsque vous avez pensé à être aimée et respectée par votre mari ? »
• Monica (hésitante) :« Mais je pense qu'il m'aime vraiment, il a juste du mal à le montrer et parfois il se laisse emporter. Hier soir, il a préparé le dîner et a fait le ménage ensuite. Il m'a également tenu la main alors que nous regardions une sitcom... puis nous avons fait l'amour. »
• Thérapeute(sans la lancer au défi, mais en lui demandant de regarder de plus près) : « Monica, sachant ce que nous savons aujourd'hui, si rien ne change, où pensez-vous que ce sera dans un an ? Cinq ans ? »
• Monica(longue pause, les larmes aux yeux alors qu'elle s'avoue la vérité) : « C'est encore pire ou nous sommes divorcés ? Je pense que soit il aura une liaison, soit je le ferai, soit je vais simplement le quitter. »

En thérapie, j'ai découvert que de nombreux hommes et femmes ne peuvent pas décrire ou identifier la violence psychologique, encore moins en parler. Ils se demandent s'ils sont simplement trop sensibles ou s'ils recherchent l'insulte, gardant ainsi le silence. Tout comme un cancer, c'est un. Et comme il n'y a pas de marques physiques sur le corps (cicatrices, contusions, fractures), ils essaient souvent d'en atténuer les dommages. Le principal obstacle qui empêche de reconnaître la violence psychologique ou d'en parler est la croyance conditionnelle selon laquelle les parents, les amis et les professionnels ne les prendront pas au sérieux.tueur silencieux à une relation

Évaluation de Marriage.com

Test relationnel : De quelle aide votre relation a-t-elle le plus besoin en ce moment ?

Si votre relation semble déséquilibrée, si la communication semble plus difficile, si la connexion est plus faible ou si les tensions sont plus fréquentes, cette évaluation peut vous aider à comprendre ce qui se passe sous la surface. Fondé sur la psychologie des relations et les preuves,...

Questions : 20 | Dernière mise à jour : 18 novembre 2025

Question d'exemple

Lorsque vous et votre partenaire parlez de quelque chose d'important...

Nous écoutons attentivement : même les discussions difficiles sont un gage de sécurité et de productivité

Nous essayons de parler, mais dernièrement, la proximité émotionnelle est plus difficile à atteindre

Je veux être ouverte, mais une partie de moi garde toujours mon cœur

Nos discussions s'enveniment parfois ou se terminent sans solution.

Il est difficile de se sentir proche parce que notre intimité physique n'a pas été forte ces derniers temps

Nous voyons souvent les choses différemment en ce qui concerne les objectifs ou les priorités

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David O. Saenz Psychologue

Le Dr Saenz est un psychologue chevronné qui possède 40 ans d'expérience dans le domaine. Au cours de ces 40 années, il a : effectué plus d'un millier d'évaluations sur le handicap, les blessures corporelles et les évaluations médico-légales ordonnées par le tribunal ; dispensé des thérapies individuelles et de groupe dans des établissements correctionnels et hospitaliers ; travaillé comme psychologue communautaire,...Lire plus a été PDG et consultant en organisation, a été professeur auxiliaire et a créé un cabinet privé florissant. Le Dr Saenz a présenté de nombreux ateliers aux niveaux national et international et a été décrit comme un thérapeute très énergique, divertissant, très instructif, compétent, sage et, surtout, comme un thérapeute expérimenté et compatissant.Lire moins

(David O figure également dans la liste des meilleurs thérapeutes conjugaux de Wexford)