Circling Back : la clé pour résoudre les problèmes conjugaux

Il était tard, Henry et Marnie étaient tous deux fatigués ; Marnie a répondu en disant qu'elle aurait aimé qu'Henry aide à faire le bain des enfants au lieu de « s'amuser sur son ordinateur ». Henry s'est rapidement défendu, a déclaré qu'il était en train de préparer quelque chose pour le travail, et en plus, lorsqu'il aide les enfants, Marnie regarde toujours par-dessus son épaule en microgérant ce qu'il fait. La dispute a rapidement dégénéré et énervé, Henry est parti et a dormi dans la chambre d'amis.

Le lendemain matin, ils se sont rencontrés dans la cuisine. « Désolée pour la nuit dernière. » « Moi aussi. » « Ça va ? » « Bien sûr. » « Un câlin ? » « D'accord. » Ils se maquillent. C'est terminé. Prêt à passer à autre chose.

Mais non, ils ne sont pas terminés. Ils ont peut-être calmé les choses sur le plan émotionnel, mais ils n'ont pas recommencé à parler de leurs problèmes. Cela est compréhensible à certains égards : ils craignent que le fait de soulever à nouveau le sujet ne fasse que déclencher une autre dispute. Et parfois, à la lumière du jour, la dispute d'hier soir ne portait pas vraiment sur quelque chose d'important, mais sur le fait d'être grincheux et sensible parce qu'ils étaient fatigués et stressés.

Les problèmes passés sous silence

Mais ils doivent faire attention à ne pas utiliser cette façon de penser par défaut. Passer les problèmes sous silence signifie qu'ils ne seront jamais résolus et qu'ils sont toujours prêts à s'enflammer avec juste ce qu'il faut de fatigue nocturne ou un peu d'alcool. Et comme les problèmes ne sont pas résolus, les ressentiments s'accumulent, de sorte que lorsqu'une dispute prend de l'ampleur, elle peut facilement dérailler assez rapidement ; encore une fois, ils la repoussent vers le bas, alimentant ainsi un cycle négatif sans fin.

Le moyen d'arrêter le cycle est, bien entendu, d'aller à l'encontre de votre instinct, de passer à la vitesse supérieure, de combattre votre anxiété et de prendre le risque de parler du problème plus tard une fois que les émotions se seront calmées. Cela revient en arrière, ou ce que John Gottman a appelé dans ses recherches sur les couples, le retour et la réparation. Sinon, il est trop facile d'utiliser la distance ; l'intimité est perdue parce que vous avez tous les deux l'impression de marcher dans des champs de mines émotionnels et de ne pas pouvoir être ouverts et honnêtes.éviter les conflits

Heureusement, la plupart d'entre nous sont capables de le faire dans d'autres relations en dehors de nos relations intimes. Si une collègue présente à la réunion du personnel semble bouleversée par un commentaire que nous avons fait, la plupart d'entre nous sont en mesure de l'aborder après la réunion et de s'excuser de l'avoir blessée, de lui expliquer nos intentions et nos préoccupations et de régler les problèmes qui peuvent persister. Tout cela devient plus difficile à cause de l'importance de la relation, du fait que nous sommes plus ouverts et moins vigilants, parce qu'il est facile de remuer les blessures de la vieille enfance.relations intimes

Comment devriez-vous revenir en arrière ?

Le point de départ pour revenir en arrière est d'essayer d'adopter le même état d'esprit commercial et de résolution de problèmes. C'est là qu'Henry dit, après le câlin, qu'il aimerait toujours parler de l'aide qu'il a apportée à Marnie avec les enfants à l'heure du coucher et de son sentiment d'être microgéré. Nous n'avons pas besoin de parler du moment où nous nous dépêchons pour nous préparer pour le travail, il dit, mais peut-être le samedi matin pendant que les enfants regardent la télévision. Cela donne à Marnie et Henry le temps de rassembler leurs idées.

Et lorsqu'ils se rencontrent le samedi, ils veulent adopter cet état d'esprit rationnel et professionnel selon lequel ils auraient un travail. Ils doivent tous deux se concentrer sur la résolution de leurs problèmes mutuels et éviter de sombrer dans leur esprit émotionnel, de défendre leurs positions et de se disputer pour savoir qui est la bonne réalité. Ils devraient probablement être courts, disons une demi-heure, pour les aider à avancer et à ne pas retomber dans le passé. Et s'il fait trop chaud, ils doivent accepter de s'arrêter et de se rafraîchir.

Si cela semble trop accablant, ils peuvent également essayer d'écrire leurs pensées. L'avantage est qu'ils ont le temps de formuler vos idées et qu'ils peuvent inclure et contrebalancer ce qu'ils pensent que l'autre pourrait penser. Henry affirme ici qu'il n'essaie pas de critiquer Marnie et qu'il n'apprécie pas tout ce qu'elle fait pour les enfants. Marnie dit ici qu'elle comprend qu'Henry doit consulter ses courriels le soir pour le travail, et qu'elle ne veut pas faire de la microgestion, mais qu'elle a ses propres habitudes avec les enfants et qu'elle a du mal à les abandonner. Les deux peuvent lire ce que l'autre a écrit, puis se rencontrer pour trouver une solution viable pour les deux.

Le conseil en option

Enfin, s'ils sont trop faciles à déclencher et que ces discussions sont tout simplement trop difficiles, ils voudront peut-être suivre ne serait-ce qu'une courte période de conseil. Le conseiller peut fournir un environnement de discussion sûr, les aider, reconnaître quand la conversation détourne du cours et les aider à la remettre sur les rails. Il peut même poser des questions difficiles sur les éventuels problèmes sous-jacents qui font partie du casse-tête.acquérir des compétences en communication

Et considérer cela comme une maîtrise des compétences est en fait utile et sain. En fin de compte, il ne s'agit pas de l'heure du coucher ou de savoir qui est fautif, mais comment pouvons-nous, en tant que couple, apprendre à avoir les mêmes conversations de résolution de problèmes qui leur permettent de se faire entendre, de se sentir valorisés et de régler leurs préoccupations de manière positive.

Des problèmes peuvent toujours survenir, mais avoir la capacité de les résoudre est la clé.clé de la réussite d'une relation

Évaluation de Marriage.com

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Questions : 20 | Dernière mise à jour : 18 novembre 2025

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Bob Taibbi Travailleur social clinicien agréé

Bob Taibbi est un travailleur social clinicien agréé avec 42 ans d'expérience professionnelle en tant que clinicien, superviseur et directeur clinique. Diplômé de l'université Rutgers et de l'université de Caroline du Sud, il a été professeur adjoint dans plusieurs autres universités. Il dispense des formations en thérapie de couple,...Lire plus thérapie familiale, thérapie brève et supervision clinique.Lire moins

(Bob Taibbi figure également dans la liste des meilleurs thérapeutes conjugaux de Charlottesville)