Six raisons pour lesquelles votre relation peut souffrir

Nous avons tous connu la difficulté d'être dans une relation et d'essayer de la faire fonctionner. Beaucoup d'entre nous se plaignent auprès de leurs amis et de leur famille lorsque nos amis nous causent des conflits et que nous sommes frustrés, et beaucoup d'entre nous se plaignent des mêmes choses : manque de communication, manque d'attention et attentes non satisfaites, par exemple.

Certaines relations ne sont pas faites pour durer, soit parce qu'elles suivent leur cours et que ce n'est pas la bonne personne pour vous sur le long terme (vous devez embrasser beaucoup de grenouilles, comme on dit) et que certaines relations sont empoisonnées par l'abus de drogues ou d'alcool, ou par la violence domestique, et ont peu de chances d'être sauvées sans une aide et un changement considérables pour les deux parties. infidélité

Cependant, la plupart d'entre nous ont des plaintes « normales » et des raisons « normales » pour lesquelles nos relations peuvent être difficiles, insatisfaisantes ou traverser une période difficile.

Des attentes élevées

Au fil du temps, nous sommes parvenus, en particulier les femmes, à ce que nous connaissions par le passé. Maintenant que les femmes gagnent leur propre argent et que de nombreuses jeunes femmes sont plus scolarisées et gagnent plus que leur conjoint, nous ne considérons plus le fait d'être une « bonne source de revenus » comme l'une des principales priorités d'un conjoint. Au cours de la dernière génération environ, les rôles de genre, et donc les rôles conjugaux, ont changé, et nos attentes ont évolué avec lui, souvent de manière injuste. attendez-vous à des choses différentes du mariage

De nombreuses femmes s'attendent à ce que leur conjoint ressemble moins à un homme qu'à une femme : émotionnellement expressif, suffisamment attentif pour répondre à nos besoins avant même de savoir ce dont nous avons besoin, romantique, etc. Et bien qu'il y ait des hommes comme ça, beaucoup d'hommes ne possèdent pas certaines de ces compétences, et nous leur en reprochons, sans vraiment exprimer ce dont nous avons besoin et ce que nous voulons. .

Les hommes, en revanche, peuvent avoir épousé des femmes ayant une carrière et des intérêts en dehors du foyer, mais ils s'attendent à ce qu'elles puissent le faireetdirigez le ménage comme les femmes au foyer d'autrefois, puis reprochez-leur d'être des humains. Personne ne sera en mesure de répondre à tous les besoins ou de remplir tous les rôles, et il ne faut pas s'y attendre. Se marier en pensant que notre partenaire sera un super-héros nous prépare au désastre. Nous nous attendons à ce que nos conjoints soient plus équilibrés qu'ils ne pourraient raisonnablement l'être

À la recherche de ce qui manque en nous

À l'idée d'attentes élevées vient également l'idée que nous recherchons des partenaires prêts à nous aider. Les romans d'amour et la poésie d'amour sont imprégnés de cette idée que lorsque nous nous marions, nous épousons quelqu'un qui porte une pièce manquante que nous recherchions. Et s'il est souhaitable d'épouser quelqu'un qui fait de vous une meilleure personne, qui fait ressortir le meilleur de vous, qui complète vos forces et vos faiblesses avec un profil ou des compétences différents, personne ne nous rendra heureux de nous-mêmes si nous ne le sommes pas au départ. Une bonne relation peut nous rendre plus heureux, mais« complet »cela ne peut pas compenser quelque chose qui manque vraiment à notre propre estime de soi ou à notre faible estime de soi.

Considérer votre mariage comme votre seule ou principale source d'estime de soi, d'estime de soi ou d'identité ne fera que vous faire perdre vous-même dans la relation et vous vous sentirez encore plus mal en oubliant qui vous êtes, ce qui vous a motivé et vous a rendu heureux auparavant, et ce que vous voulez vraiment et ce dont vous avez besoin par opposition à ce que vous pensez devoir vouloir et avoir besoin.

Essayer de changer l'autre personne

Trop souvent, nous essayons de changer les autres pour qu'ils correspondent à ce que nous pensons qu'ils devraient être. Trop souvent, nous essayons de changer les choses qui nous ont attirés vers cette personne au départ. Par exemple, vous aimez la joie de vivre et le sentiment d'insouciance enfantin de votre nouvel homme, mais une fois engagé, vous le considérez comme immature et irresponsable et vous essayez de le changer. Vous aimez la nature extravertie, coquette et chaleureuse de votre nouvelle fille, mais vous sentez plus tard qu'elle est trop amie avec les autres et vous voulez qu'elle atténue sa gentillesse.

D'autres fois, nous rencontrons quelqu'un qui possède certaines qualités que nous recherchons et d'autres non, et nous espérons changer celles que nous n'aimons pas. Les gens ne sont pas comme ça. Au fur et à mesure que nous mûrissons et grandissons tout au long de notre vie (espérons-le), nous pourrons peut-être changer une mauvaise habitude, par exemple si vous et votre conjoint convenez que son tabagisme ou son retard peuvent et doivent être corrigés, mais la femme extravertie ne deviendra pas une giroflée et on ne peut pas s'attendre à ce que l'homme spontané à l'esprit jeune soit soudainement celui qui s'inquiète et met en place des filets de sécurité pour l'avenir. C'est peut-être le rôle de son partenaire. nous ne changeons généralement pas en personnes complètement différentes.

Nous devons comprendre nos partenaires et les accepter tels qu'ils sont. J'ai récemment entendu quelqu'un décrire comment il est tombé amoureux du calme et du manque de réactivité émotionnelle de son partenaire. Venant d'une famille très dramatique et émotionnellement réactive, c'était attrayant et rafraîchissant. Mais plus tard, lorsque son partenaire a réagi moins qu'il ne le jugeait nécessaire lors d'une dispute, cela est devenu : « Es-tu un robot ? Ne peux-tu pas réagir à ce que je dis ? » Le fait de comprendre qu'elle était plus équilibrée que ce à quoi il était habitué et de se rappeler que c'était une chose qu'il aimait chez elle l'a aidé à mieux accepter leurs styles différents plutôt que de se sentir mal à l'aise parce que sa façon de réagir était différente de celle à laquelle il était habitué.

Absence de présence

Il s'agit d'une question tellement importante. Aujourd'hui, alors que de nombreux couples ont deux carrières, même après avoir eu des enfants, et sont confrontés à la tendance à l'allongement des heures de travail, des trajets, des obligations et des responsabilités en dehors du mariage, etc., il semble y avoir de moins en moins de temps pour être réellement présents dans la relation de couple. Je pense que cela est particulièrement vrai une fois qu'il y a des enfants, et je ne suis pas surprise que nous ayons tendance à divorcer peu de temps après que les enfants aient quitté la maison. Trop de couples atteignent l'âge de 25 ans de mariage et se rendent compte qu'ils n'ont pas eu de soirée en amoureux depuis des années, qu'ils n'ont pas eu de conversation qui ne soit pas axée sur les enfants depuis des années et qu'ils l'ont vraiment fait.  ont perdu leur connexion

Il est très important d'être présent dans une relation, en particulier un mariage. Pense à tes amitiés. Si vous ne suivez pas les appels, les textos, les réunions, vous perdez contact et la relation est abandonnée. Il en va de même pour le mariage. Oui, vous vous voyez et vous vous parlez tous les jours, mais est-ce qu'il s'agit de savoir qui va faire les courses ou de ce que vous pensez et ressentez à la fois, de l'amour que vous vous portez et de vos projets pour l'avenir.

Il est également important de décider qui fera les courses d'aujourd'hui, mais le plus important est d'aller dîner au restaurant, de ne pas parler des enfants, de ne pas parler des tâches ménagères et de vous rappeler pourquoi vous avez choisi de passer votre vie ensemble. Je pense que c'est plus facile à faire pour les couples sans enfants, mais cela peut être fait même avec une maison pleine de petits enfants qui attirent votre attention. l'avenir de votre mariage

Communiquer

L'ancien mode de veille est la communication. La sagesse populaire dit que vous devez le faire. Nous le savons tous, alors pourquoi ne pas en faire une priorité ? Cet aspect du mariage est lié à ce qui précède concernant la présence. Lorsque nous sommes présents, nous pouvons communiquer les uns avec les autres. Lorsque nous communiquons, nous ne nous comprenons pas aussi souvent mal et nous ne prétendons pas savoir ce que ressent quelqu'un d'autre, quelles sont ses intentions ou ses idées.communiquer pour faire fonctionner un mariage

Lorsque nous exprimons ce que nous ressentons, nous sommes mieux à même de résoudre une difficulté avant qu'elle ne devienne trop importante. Lorsque nous sommes assis et que nous discutons vraiment, pas un texto rapide, que nous ne parlons pas en faisant cinq autres choses, mais que nous parlons vraiment, cela peut faire empirer les petits problèmes et les aggraver parce que nous n'exprimons pas ce dont nous avons besoin et que nous suscitons ensuite du ressentiment, en particulier parce que nos partenaires ne répondent pas à nos attentes (voir ci-dessus), alors que nous ne leur avons jamais fait part de nos attentes au départ. assure la fluidité de la communication et nous aide à avoir de meilleures relations.manque de communication

Dans l'ensemble, de nombreuses relations peuvent être améliorées en se rappelant de garder les choses en perspective, de ne pas s'attendre à des choses impossibles à obtenir, d'être des personnes indépendantes qui se réunissent pour former une relation, et non les deux moitiés d'un tout magique, d'accepter le bien et le mal (dans la limite du raisonnable, bien sûr), de continuer à parler, de faire attention et d'être présentes. Et décidez s'il vaut la peine de se battre pour quelque chose. Ce ne sera peut-être pas important demain. Laisse tomber dans ce cas.

Évaluation de Marriage.com

Test relationnel : De quelle aide votre relation a-t-elle le plus besoin en ce moment ?

Si votre relation semble déséquilibrée, si la communication semble plus difficile, si la connexion est plus faible ou si les tensions sont plus fréquentes, cette évaluation peut vous aider à comprendre ce qui se passe sous la surface. Fondé sur la psychologie des relations et les preuves,...

Questions : 20 | Dernière mise à jour : 18 novembre 2025

Question d'exemple

Lorsque vous et votre partenaire parlez de quelque chose d'important...

Nous écoutons attentivement : même les discussions difficiles sont un gage de sécurité et de productivité

Nous essayons de parler, mais dernièrement, la proximité émotionnelle est plus difficile à atteindre

Je veux être ouverte, mais une partie de moi garde toujours mon cœur

Nos discussions s'enveniment parfois ou se terminent sans solution.

Il est difficile de se sentir proche parce que notre intimité physique n'a pas été forte ces derniers temps

Nous voyons souvent les choses différemment en ce qui concerne les objectifs ou les priorités

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Dre Barbara Kapetanakes Psychothérapeute

La Dre Barbara est titulaire d'une maîtrise en éducation et d'un doctorat en psychologie. Elle exerce en tant que psychologue agréée à Sleepy Hollow depuis 1999. Barbara se spécialise dans le travail avec les adolescents, les couples en instance de divorce et les personnes de tous âges aux prises avec l'anxiété et la dépression. Barbara...Lire plus propose désormais officiellement des services de médiation en matière de divorce et travaille aux côtés de professionnels du droit pour guider les couples dans le processus de partage des biens, de parentalité et d'avenir.Lire moins

(Barbara Kapetanakes figure également dans la liste des meilleurs thérapeutes conjugaux de Sleepy Hollow)