Lutter contre les troubles de l'alimentation dans un mariage

J'ai rencontré l'amour de ma vie lors de ma dixième réunion de lycée en 1975.

Le problème, c'est que j'avais déjà un amant secret : le trouble de l'alimentation (ED). C'était un amant qui m'avait coûté mon premier mariage ; un amoureux dont les griffes séduisantes étaient farouches. Insouciante du danger, je me suis lancée tête baissée dans cette nouvelle relation et en moins d'un an, Steven et moi nous sommes mariés.

Menacé par une double allégeance

Steven ne savait pas qu'il avait épousé un toxicomane, quelqu'un qui faisait régulièrement des purges. Quelqu'un qui était servilement accro à l'aiguille de la balance comme baromètre de son attrait et de sa valeur. Avec la dysfonction érectile (c'est un trouble de l'alimentation, pas une dysfonction érectile !) à mes côtés, je pensais avoir trouvé un raccourci vers l'autonomie, la confiance en soi et une attractivité constante et durable. Et à un mariage heureux. Je me faisais des illusions.

Incapable de me libérer de l'emprise d'ED, j'ai redoublé d'efforts pour tenir Steven à l'écart de mon comportement bizarre. C'était un sujet que je ne voulais pas aborder, une bataille que je ne voulais pas qu'il m'aide à mener. Je voulais que Steven soit mon mari. Ce n'est pas mon gardien. Je ne suis pas un compagnon de guerre contre mon grand adversaire. Je ne pouvais pas prendre le risque de faire d'ED un candidat à notre mariage parce que je savais qu'ED pouvait gagner.

J'ai fait face à la situation toute la journée et j'ai fait des crises de frénésie et de purge le soir après le coucher de Steven. Ma double existence s'est poursuivie jusqu'à la Saint-Valentin 2012. La peur de mourir dans une mare de vomi et la peur de causer des dommages irréparables à mon corps l'ont finalement emporté sur ma réticence à demander de l'aide. Trois semaines plus tard, j'ai commencé un traitement ambulatoire dans une clinique spécialisée dans les troubles de l'alimentation.

Garder nos distances

Je n'ai jamais purgé depuis cette mémorable Saint-Valentin. Je n'ai même pas laissé entrer Steven à l'époque. Je n'arrêtais pas de lui assurer que c'était mon combat. Et que je ne voulais pas qu'il soit impliqué.

Et pourtant, j'ai remarqué, tout comme lui, que dans les mois qui ont suivi ma fin de traitement, je lui ai souvent répondu d'un ton brusque, quel que soit le sujet de conversation. D'où vient cette garce ?

« Vous savez », ai-je éclaté un jour, « pendant les six mois où votre père a lutté contre le cancer du pancréas, vous avez microgéré chaque visite chez le médecin, surveillé ses traitements de chimiothérapie, examiné minutieusement tous ses rapports de laboratoire. La rigueur avec laquelle vous l'avez défendu contrastait nettement avec votre comportement décontracté face à ma boulimie », ai-je craché avec colère. « Qui était censé être là pourmoi? Qui était censé être là pour moi quand j'étais accro et bloqué ?

Il a été choqué par ma colère. Et mon jugement. Mais ce n'était pas le cas. L'agacement, l'irritation et l'impatience poussaient comme des mauvaises herbes envahissantes dans mon ventre.

À la recherche d'un passage sûr

Alors que nous nous retrouvions en groupe ce samedi après-midi pluvieux, nous avons convenu que nous devions tous les deux découvrir pourquoi il avait lâché la balle et pourquoi j'étais si disposée à me battre seule contre ED. Trouver comment rester ensemble tout en résolvant nos déceptions passées était la solution la plus sage. Avons-nous été assez forts pour rechercher la sagesse ? Rejeter la faute ? Se débarrasser de ses amers regrets ?

Nous avons commencé à examiner les braises de notre angoisse.

J'ai adopté le concept de clarté, c'est-à-dire l'importance d'exprimer clairement ce que je ne voulais pas, non seulement sur ce que je ne voulais pas, mais aussi sur la manière de mettre en œuvre ce que je voulais.faitvouloir. J'ai répété à Steven que je n'avais pas voulu qu'il soit mon directeur. Et j'ai souligné que jeavaitvoulait bénéficier de son soutien, de son attention, de son intérêt, de ses recherches sur les troubles de l'alimentation, de ses entretiens avec des professionnels et du fait qu'il m'ait fait part de ses découvertes et de son point de vue. Ce sont des points que je n'avais jamais exprimés directement auparavant. Et j'ai admis et je me suis excusée de l'avoir exclu de tout le processus de mon traitement et de mon rétablissement.

Il a appris à ne pas me prendre au pied de la lettre. Il a appris à contourner mon ambiguïté et à chercher des éclaircissements. Il a appris à être plus ferme dans ses convictions quant à ce qu'était et est son rôle en tant que mari. Et il a appris à exprimer à haute voix ce qu'il voulait et ne voulait pas faire, afin que, ensemble, nous puissions élaborer un plan réalisable.

Nous avons reconnu que nous étions victimes de nos propres suppositions erronées. Nous avons reconnu que nous n'avions pas réussi à sonder et à établir les niveaux de participation acceptables que nous souhaitions réellement. Nous avons reconnu que nous n'étions pas des lecteurs d'esprit.

Trouver notre voie

Il m'a pardonné de lui avoir dit de partir. Je lui ai pardonné de ne pas être intervenu. Et nous nous sommes engagés à surmonter nos peurs du rejet et de la vulnérabilité pour honorer et exprimer nos véritables sentiments et besoins.

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Questions : 20 | Dernière mise à jour : 18 novembre 2025

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