La théorie du taxi dans les relations : problèmes et conseils

Il a dit qu'il ne cherchait rien de sérieux. Temps nécessaire. Je n'étais pas au bon endroit. Vous lâchez prise, peut-être pas facilement, mais respectueusement.

Puis, presque discrètement, il réapparaît en ligne des mois plus tard. Cette fois avec quelqu'un d'autre. Souriant Engagé. Installé. Prêt

Pour beaucoup, c'est là que la confusion s'installe.

Comment quelqu'un peut-il passer de « pas prêt » à « pleinement engagé » si rapidement ? C'est une histoire que les gens ne se contentent pas de raconter, ils vivent. Et dans cet espace de désorientation émotionnelle, une théorie émerge qui semble tout expliquer.

C'est ce qu'on appelle la théorie du taxi.

Introduit à l'origine par le biais de la culture pop, notamment dans l'émissionLe sexe et la ville—la théorie suggère que certaines personnes, en particulier les hommes, ne s'engagent pas lorsqu'elles rencontrent la bonne personne, mais lorsqu'elles décident que le moment est venu.

Comme un taxi qui traverse la ville, leur « lumière » ne s'allume pas, jusqu'à ce qu'elle s'allume soudainement. Et quand c'est le cas, celui qui se trouve sur le trottoir entre. Ce n'est pas une question de toi, c'est une question de timing.

La métaphore semble simple. Mais les émotions qu'il suscite ? Pas tant que ça.

Beaucoup de gens portent tranquillement le poids de cette histoire, se demandantsi l'amour est vraiment une question de connexion — ou simplement d'attraper quelqu'un au bon moment.

La théorie des taxis est-elle vraie ? Est-ce un moyen utile de donner un sens au timing romantique, ou simplement une autre histoire que nous utilisons pour nous protéger du chagrin ?

Cet article ne vous fournira pas de réponses groupées. Il offrira plutôt une perspective, fondée sur les nuances émotionnelles, le comportement humain et ce que signifie rechercher une véritable connexion dans un monde plein de signaux contradictoires.

Commençons par là.

Qu'est-ce que la théorie du taxi et d'où vient-elle ?

Lorsque quelque chose nous fait profondément mal, comme le sentiment d'avoir perdu tout espoir d'engagement, notre esprit recherche des modèles. Nous voulons des raisons. Et parfois, nous choisissons la solution la plus simple qui semble convenir.

C'est en partie pourquoi la théorie des taxis est devenue si délicate. Cela explique quelque chose qui semble désordonné et injuste : pourquoi quelqu'un n'était pas prêt pourvous, mais se prépare d'une manière ou d'une autre pour quelqu'un d'autre.

Cette théorie nous donne un langage. Et lorsque les gens se sentent confus ou rejetés, le langage peut être réconfortant.

• « La lumière n'était pas allumée » : le point de départ de la théorie

The Taxi Cab Theory a attiré l'attention de la communauté culturelle pour la première fois dans un épisode deLe sexe et la ville, une émission qui aurait reflété de véritables expériences émotionnelles.

Dans un épisode, Miranda explique à Carrie que les hommes sont comme des taxis : ils font leur truc dans le monde entier, mais quand leur « lumière » s'allume, ils sont prêts pour unrelation sérieuse— ils vont chercher la prochaine femme avec qui ils sortent. « Ding ! C'est celui-là. La lumière est allumée. Il est prêt. »

L'idée, bien sûr, est quequimonter dans le taxi n'est pas toujours la solution. Il s'agit dequandla lumière s'allume.

Cela a résonné parce que tant de personnes ont vécu ce moment : être avec quelqu'un qui n'est pas prêt, pour le voir s'engager pleinement peu de temps après, parfois avec quelqu'un qu'ils connaissent depuis bien moins de temps.

Mais ce qui fait de cette théorie plus qu'un simple commentaire sur la culture pop, c'est à quel point elle reflète les modèles psychologiques.

Donc, l'idée que quelqu'un puisseapparaîtreêtre mieux préparé avec un autre partenaire ne dépend pas toujours du fait que le nouveau partenaire soit « meilleur », mais plutôt d'une question de calendrier, de développement et d'alignement de la disponibilité émotionnelle.

• Pourquoi est-ce que ça touche de près dans les rencontres modernes

Dans le monde des rencontres d'aujourd'hui, avec des choix infinis, de la fatigue, etpeur de passer à côté— le timing va souvent de pair avec l'état de préparation. Il n'est pas rare de rencontrer quelqu'un qui vous aime vraiment, mais qui se sent incertain, dépassé ou émotionnellement indisponible.

Ils sont peut-être encore en train de guérir. Peut-être n'ont-ils pas encore fait face à leurs propres besoins.

Et puis, avec quelqu'un d'autre, ils apparaissent différemment. Cela ne veut pas toujours dire que tu n'en as pas été « assez ».Parfois, ils sont simplement devenus plus disponibles pour eux-mêmes et, par extension, pour une relation.

La théorie des taxis touche à cette vérité. Il l'enveloppe d'une métaphore facile à retenir : la lumière n'était pas allumée. Etmême si vous vous trouviez sur le trottoir au bon moment, vous ne pouvez pas obliger quelqu'un à s'arrêter pour un trajet qu'il n'est pas prêt à vous faire conduire.

Mais comme nous le verrons dans la section suivante, la simplicité de la théorie peut également être trompeuse, voire nuisible, lorsqu'elle est considérée comme une règle universelle.

Quel est le problème de croire à cette théorie : 3 faits graves

Les métaphores sont puissantes. Ils nous aident à expliquer des choses qui nous semblent trop douloureuses ou trop confuses. Mais parfois, lorsque nous nous en tenons trop à une métaphore, en particulier une métaphore comme celle de la théorie des taxis, elle peut influencer discrètement la façon dont nous nous percevons nous-mêmes, les autres et l'amour lui-même.

Il est important de se demander : que signifie la théorie des taxis lorsque nous la laissons guider nos croyances sur les relations ? Et surtout, qu'est-ce que cela nous coûte émotionnellement ?

1. Elle transforme la complexité en stéréotypes sexospécifiques

L'un des aspects les plus limitatifs de la théorie des taxis est quecela renforce discrètement une idée très ancienne : les hommes sont émotionnellement détachés et ne s'engagent que lorsque cela leur convient— alors que les femmes sont toujours prêtes, en attente et investies émotionnellement.

En réalité, l'état de préparation n'a pas grand-chose à voir avec le sexe. Les personnes de toutes identités ont du mal à gérer leurs émotions,peur de l'engagement, ou croissance personnelle.Définir cette dynamique comme un « schéma masculin » simplifie non seulement à l'excès les relations, mais efface également les expériences des femmes et des personnes non binaires qui se retrouvent à répéter les mêmes schémas émotionnels.

Plus important encore, cela impose aux femmes tout le poids émotionnel qui les oblige à « attendre » que la lumière de quelqu'un s'allume, plutôt que de demander :Est-ce que je veux être dans cette voiture en premier lieu ?

2. Cela peut affecter la façon dont nous nous percevons

Même si nous la comprenons logiquement, la théorie du taxi peut laisser une empreinte émotionnelle discrète. Beaucoup de gens ne se contentent pas d'entendre la métaphore, ils l'intériorisent.

Voici comment cela se manifeste souvent :

• « Ce n'était pas moi... il n'était tout simplement pas prêt. »
  
  Cela peut rapidement dégénérer en auto-accusation ou en auto-comparaison. Même si vous vous dites que ce n'était pas personnel, vous pouvez avoir l'impression que c'était le cas.
• « Si j'attends assez longtemps, il reviendra. »
  
  De nombreuses personnes mettent leur vie en veilleuse dans l'espoir qu'une fois que la « lumière » de quelqu'un s'allume, il reviendra. Cela entraîne souvent beaucoup de douleur et un gaspillage d'énergie émotionnelle.
• « Je dois être difficile à aimer. »
  
  Regarder quelqu'un s'engager facilement envers quelqu'un d'autre peut susciter un profond doute de soi. Cela peut vous amener à remettre en question votre valeur, même lorsque la relation n'avait pas grand-chose à voir avec votre valeur.

Invalidation émotionnelle— surtout lorsqu'il est lié à l'état de préparation — peut renforcer discrètement de vieilles blessures, en particulier chez les personnes ayant un style d'attachement anxieux ou peu sûr de soi.

3. Cela nous permet de rester attachés à des personnes qui ne sont pas émotionnellement disponibles

Croire que l'amour est une question de timing — et non de connexion — peut faciliter la romantisation d'une personne qui n'a jamais été émotionnellement disponible au départ.

Cela nous permet de rechercher l'espoir au lieu de rechercher la clarté. Nous attendons. Nous faisons des compromis. Nous nous disons :« Peut-être que la prochaine fois, la lumière s'allumera. »

Mais l'amour construit sur le potentiel nous laisse souvent nous sentir invisibles dans le présent.

Et la vérité, c'est que vous n'avez pas la responsabilité d'attendre que quelqu'un d'autre soit prêt, c'est à lui de vous l'approprier.

Comment savoir si une personne est réellement prête pour une relation ?

La préparation émotionnelle a tendance à se révéler par le comportement et non par les promesses. Et plus tôt nous apprendrons à reconnaître ces signes, ou leur absence, plus notre cœur sera protégé.

En d'autres termes : la préparation est rarement une question de chance ou de timing, mais une question de capacité intérieure.

Cette simple liste de contrôle ci-dessous peut vous aider à déterminer si la personne que vous voyez montre des signes de véritable préparation, et ne se contente pas de prononcer les mots. Ce n'est pas un test. C'est un outil de réflexion.

Comment l'utiliser :

Parcourez chaque déclaration ci-dessous et vérifiez ✓ si ellede façon constantes'applique à la personne. Marquez ✗ si cela vous semble incertain, incohérent ou faux. Passez ensuite en revue vos résultats.

• 8 à 10 contrôles: Vous avez probablement affaire à quelqu'un qui se trouve dans une position solide sur le plan émotionnel. Ils ne sont peut-être pas parfaits (personne ne l'est), mais ils sont capables de se manifester de manière réelle et fondée.
• 5 à 7 contrôles: Il y a un certain potentiel, mais l'incohérence peut être une tendance. Sois curieux. Fais attention. Demandez-vous si leurs efforts correspondent à vos besoins émotionnels, et pas seulement à vos espoirs.
• 0 à 4 contrôles: Ils se soucient peut-être de vous, mais ils ne sont pas prêts, du moins pas d'une manière qui favorise une relation saine et réciproque. On ne peut pas construire quelque chose de réel avec quelqu'un qui apprend encore à se montrer.

Quelle est la meilleure façon de penser au timing et à l'engagement : 7 conseils

La théorie du taxi peut décrire un schéma familier, mais elle n'a pas à définir la façon dont vous abordez l'amour. Vous trouverez ci-dessous sept façons de changer votre état d'esprit et de ne plus attendre et vous poser des questions pour choisir avec clarté, dignité et alignement émotionnel.

Chacune comprend une petite pratique intentionnelle pour vous aider à intégrer cette idée dans votre vie réelle.

1. Choisissez quelqu'un qui est émotionnellement disponible maintenant, pas à terme

Une grande partie de la douleur dans les rencontres vient du fait d'essayer de construire quelque chose avec quelqu'un qui n'est pas prêt à vous rencontrer là où vous êtes. Même s'ils sont gentils, attentifs ou disent « tu es incroyable », leurindisponibilité émotionnellecréera toujours de la distance. La véritable disponibilité se manifeste par un comportement cohérent, et non par un potentiel ou des promesses.

• Petit cabinet :

Commencez à observer comment quelqu'un réagit lorsque vous exprimez un sentiment de vulnérabilité ou un besoin personnel. Est-ce qu'ils écoutent et restent présents ? Ou se retirent-ils, rejettent-ils ou dévient-ils ? Remarquez la différence entre être entendu et être apaisé.

2. Ne confondez pas chimie et préparation à l'engagement

Cette étincelle que tu ressens ? C'est puissant, mais ce n'est pas une mesure fiable de la volonté d'une personne d'établir une relation. De nombreuses personnes peuvent créer une intensité émotionnelle sans offrirsécurité émotionnelle. Ce qui dure, ce n'est pas l'intensité, c'est la confiance, les soins mutuels et une attention soutenue. Ces qualités se développent lentement et sont souvent plus discrètes que prévu.

• Petit cabinet :

Après un rendez-vous ou une interaction significative, prenez cinq minutes pour vous asseoir en silence et demandez-vous : « Est-ce que je me suis senti plus connecté à moi-même ou moins ? » La réponse révèle souvent si elle était ancrée ou déstabilisante.

3. Arrêtez de vous confier le projet, il n'est pas de votre responsabilité de les préparer

Si quelqu'un n'est pas prêt à s'engager, ce n'est pas à vous de le convaincre du contraire. Vous n'êtes pas la solution à la confusion de quelqu'un d'autre. Assumer la responsabilité de leur état de préparation conduit à l'épuisement et au ressentiment. Vous n'avez pas besoin d'être performant ou de prouver que vous avez été choisi, vous devez simplement être honnête avec vous-même.

• Petit cabinet :

Lorsque vous remarquez que vous essayez de « mieux vous montrer » pour convaincre quelqu'un, faites une pause et placez votre main sur votre cœur. Dites doucement : « Je n'ai pas besoin de trop m'étendre pour être aimé. J'en ai déjà assez. » Répétez cette opération avant chaque effort qui semble unilatéral.

4. Parlez du timing tôt, et non une fois que vous êtes attaché

Beaucoup de gens attendent trop longtemps pour poser des questions sur leurs intentions relationnelles, en espérant que les choses évolueront naturellement. Mais la clarté n'est pas une pression, c'est une limite.

Parler ouvertement de votre situation à un stade précoce peut vous éviter de passer des mois à vous poser des questions ou à rationaliser des signaux contradictoires. Plus la conversation est précoce, moins elle coûte cher sur le plan émotionnel.

• Petit cabinet :

Avant votre troisième ou quatrième rendez-vous, préparez une question qui ouvre doucement la porte :

« J'adorerais comprendre à quoi tu es ouverte en ce moment, émotionnellement. Aucune pression, juste de la curiosité. » Regardez comment ils réagissent, pas seulement ce qu'ils disent.

5. Utilisez le chronométrage comme objectif, et non comme outil de blâme

Ouile timing joue un rôle dans les relations— mais ce n'est jamais toute l'histoire. Parfois, les choses ne s'alignent pas, et il est normal de faire le deuil sans vous en vouloir ni blâmer les autres.

La croissance signifie faire place à la complexité : ils n'étaient pas prêts, et vous méritez toujours quelqu'un qui l'est. Accepter ne signifie pas s'installer, cela signifie se libérer.

• Petit cabinet :

Lorsque vous rejouez une relation passée dans votre esprit, faites une pause et notez : « Qu'est-ce qui était vrai à propos du timing ? Et qu'est-ce qui était vrai à propos de cette personne ? » Cela peut vous aider à distinguer la logistique d'une incompatibilité plus profonde.

6. Apprenez à valoriser la sécurité émotionnelle par rapport à la poursuite

La quête de l'amour peut sembler familière, voire excitante. Mais plus votre estime de soi devient ancrée, moins il est intéressant de poursuivre des personnes qui vous font deviner. L'amour sain ne nécessite pas de poursuite, il offre repos, présence et stabilité émotionnelle. Lorsque vous êtes en sécurité en amour, vous recommencez à vous détendre.

• Petit cabinet :

À la fin de chaque semaine, demandez : « Est-ce que cette relation m'a fait me sentir plus calme ou plus anxieuse en général ? » Gardez une note de vos réponses. Au fil du temps, vous commencerez à voir le schéma émotionnel plus clairement que le scénario romantique.

Apprenez-en plus sur les avantages et les pratiques de la sécurité émotionnelle grâce à cette vidéo instructive de LMFT Emma McAdam :

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7. Votre état de préparation est tout aussi important que le leur

Lorsque nous nous efforçons de savoir s'ils sont prêts, nous oublions souvent de vérifier auprès de nous-mêmes. Êtes-vous disponible émotionnellement ? Connaissez-vous vos besoins et vos limites ? Êtes-vous clair sur le type de relation que vous recherchez réellement ? Un engagement sain n'est pas quelque chose que vous attendez, c'est quelque chose que vous co-créez.

• Petit cabinet :

Asseyez-vous avec cette réflexion : « Si la relation que je souhaite se présentait demain, serais-je prête à la recevoir ? » Si la réponse est « peut-être », ce n'est pas une honte, c'est un signal. Retrouvez-vous là-bas en douceur.

Réflexions finales : vous n'attendez pas, vous choisissez

L'amour ne consiste pas à prendre un véhicule lorsque la lumière de quelqu'un s'allume.

Il s'agit de reconnaître quand vous êtes prêt et de choisir de cheminer vers des relations qui semblent mutuelles, stables et vraies. Vous n'avez pas besoin de prouver que vous êtes sélectionné. Vous n'avez pas besoin d'attendre que quelqu'un revienne au bon moment. Tu peux être celui qui est au volant maintenant.

Continuez à choisir des connexions qui vous redonnent confiance.

Vous méritez ce genre de paix.

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Owen Kessler Auteur

Owen Kessler est un écrivain talentueux qui a le don de rendre les sujets complexes faciles à comprendre. Il s'intéresse particulièrement à la psychologie et à la croissance personnelle, et ses écrits sont connus pour leurs commentaires perspicaces sur ces sujets....Lire plus Lorsqu'il n'écrit pas, Owen aime passer du temps à camper dans les magnifiques montagnes et forêts qui entourent sa maison. Il aime aussi voyager et apprécie profondément la diversité des cultures qu'il rencontre au cours de ses voyages.Lire moins