La parentalité en cas de pandémie : comment résoudre les problèmes de comportement et favoriser la coopération

« Mon enfant de sept ans ne veut pas sortir de son lit. Il ne veut pas aller à l'école et il a mal au ventre. Et il m'a frappé trois fois ce matin. Nous sommes en retard à l'école la moitié du temps, et il semblerait que nous serons encore en retard aujourd'hui. Il a une carte du ciel, et j'essaie de l'utiliser pour l'aider à sortir demain matin, mais il n'a pas l'air de s'en soucier. Je ne sais pas quoi faire. » 

Pandémieéducation parentaleest difficile, c'est le moins qu'on puisse dire. Nous vivons une vie pandémique depuis 23 mois, et il y a un flux constant de parents qui, à bout de souffle, frappent à ma porte pour obtenir de l'aide avec des messages comme celui-ci. Leurs enfants sont pour la plupart adorables, sauf lorsqu'ils sont extrêmement difficiles.

Leurs enfants jouent parfois bien, sauf lorsqu'ils arrachent les cheveux de leurs frères et sœurs. Leurs enfants sont gentils, sauf lorsque leurs paroles sont si tranchantes que leurs parents reculent de surprise.

Écoutez, il y a toujours eu des enfants qui ont plus de difficultés que d'autres, des enfants qui ont vraiment besoin d'une parentalité plus habile en cas de pandémie. Mais beaucoup plus de familles signalent aujourd'hui des niveaux de difficulté plus élevés qu'avant la pandémie.

Parlons donc du stress que la pandémie a fait peser sur les familles et les enfants, et de la manière dont nous pouvons subvenir à nos besoins et à ceux de nos enfants afin de ne pas avoir à nous battre quotidiennement pour des raisons de la vie quotidienne : se brosser les dents, aller à l'école ou au parc, s'entendre avec les frères et sœurs et simplement vivre une vie de famille.

Vos parents et leursstyles parentauxpeut avoir un effet direct sur la façon dont vous élevez votre enfant. Vos parents étaient-ils de bons parents ? Visionnez cette vidéo pour en savoir plus.

Il y a beaucoup de stress dans notre monde en ce moment, et cela se reflète dans le comportement de nos enfants. Mais avant d'entrer dans le vif du sujet, je tiens à vous rassurer sur ce point :tu n'es pas le seul.Encore et encore, lorsque j'organise des groupes virtuels pour les parents, le sentiment de soulagement est palpable :de nombreux parents sont aux prises avec la même chose que vous.

Tu es un bon parent, même si c'est difficile.

Je suis en mesure de vous dire ceci : ces dernières années, je fais équipe avec ma mère (oui, nous sommes tous deux titulaires d'un doctorat en santé mentale et en éducation des enfants) pour aider les parents à utiliser des outils basés sur la recherche pour aider les enfants à coopérer. J'ai rencontré des centaines de parents, dont la grande majorité ont exprimé à quel point la parentalité est difficile en cas de pandémie, etce sont tous de merveilleux parents.Si vous lisez cet article, je peux vous dire la même chose si vous lisez cet article.

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Le stress et le cerveau pandémique

Lorsque nous pensons à la parentalité en cas de pandémie et à ce que la pandémie a à voir avec le fait que votre enfant est coincé sous le lit avant l'école, nous devons aborder la question d'un point de vue cérébral.

Trois parties du cerveau sont importantes ici : le cortex préfrontal, où le langage fonctionne et où vit la pensée rationnelle ; l'amygdale ou système limbique, siège des sentiments et des émotions ; et la base du cerveau, qui contrôle les fonctions automatiques et les réponses de sécurité (pensez combat/vol/gel).

Parentingpendant la pandémie, cela peut être difficile pour les parents et les enfants. Le cerveau subit des changements physiologiques lorsqu'un enfant est stressé. Dans une famille, le stress est tout ce qui empêche votre enfant de coopérer. Alors, pensons à cet enfant sous le lit.

Tout d'abord, l'enfant, stressé à l'idée d'aller à l'école, de dire au revoir à maman, de porter un masque qui lui fait mal aux oreilles ou de dire bonjour à de nouveaux amis, perd l'accès au cortex préfrontal.

Cela signifie qu'il n'a pas accès au langage et à la pensée rationnelle. Ainsi, quand vous dites : « tu dois sortir de sous ton lit tout de suite, sinon nous n'arriverons pas à l'école à l'heure, et si nous n'arrivons pas à l'école à l'heure, tu n'auras pas d'autocollant », peu importe, c'est troplogique.

Au fur et à mesure que l'enfant s'énerve, il commence à perdre l'accès à son système limbique, ce qui signifie que les efforts des parents pour les câliner et les soutenir ne sont pas perçus comme ils le devraient.

Ce petit a maintenant du mal à s'identifier à ses parents : il ne les sent pas (le système limbique n'est pas très actif), et même si ses parents parlent d'un tableau d'autocollants, cela ressemble plutôt à « womp womp womp ». Cet enfant agit à partir de la partie du cerveau qui n'est concernée que par le sentiment de sécurité.

Voici certaines des manières dont les professionnels décrivent ces crisesremue-méninges, détournement de l'amygdale ou retournement du couvercle.Quoi qu'il en soit, tu le tranches. Il s'agit d'un enfant en situation de dérèglement. Il a besoin d'un parent pour l'aider à se calmer et à s'ancrer dans son corps.

Pourtant, il y a de fortes chances que ses parents soient frustrés, inquiets de se rendre au travail à temps et se disputent peut-être sur la façon de gérer cette situation.Les parents sont également confrontés à une dérégulation.

Vous voyez, nous sommes tous concernésvie pandémique. Certains des facteurs de stress auxquels les familles sont confrontées sont l'ignorance de la prochaine étape, l'évolution des règles, les pics d'infection qui suscitent l'inquiétude, la réduction des interactions sociales et la fatigue liée à la prise de décisions, et cela fait vingt-trois mois que cela fait partie de nos systèmes.

Ainsi, chers parents, pour sortir votre enfant de son lit et aller à l'école, il n'y a aucun autocollant, aucun pot-de-vin et aucune traînée de votre enfant qui crie pendant que vous retenez ses larmes.

Soutenir votre enfantcoopérer implique d'apaiser votre système. Une partie de ce travail peut être réalisée en utilisant des outils parentaux basés sur les relations en cas de pandémie qui sont apaisants pour les parents et les enfants, et une partie de ce travail doit être effectuée avant que vous n'entriez dans la chambre de votre enfant et que vous ne l'aidiez à se préparer pour l'école.

Alors respirez profondément. Vous devez aussi calmer votre cerveau. Reconnaissez qu'il est normal d'être en retard et inversez votre vision de ce qui se passe pour votre enfant. Au lieu de dire « mon enfant rend les matins si difficiles », apaisez votre système et préparez-vous à soutenir votre enfant en disant « mon enfant a du mal à se préparer pour l'école ». Mon enfant a besoin de moi en ce moment. »

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Questions à vous poser au sujet de votre enfant

Àapprenez à vous calmereux-mêmes déprimés, surmontant des défis et des moments difficiles, et coopérant avec les adultes de leur vie, ils ont besoin de vivre ces choses dans le cadre de la relation avec leurs soignants.

Lorsque je choisis des outils pour les familles confrontées à des difficultés liées à la parentalité en cas de pandémie, je passe en revue les recherches, mais je m'adapte également à l'enfant en particulier. Voici quelques questions à vous poser lorsque votre enfant a besoin d'aide pour vous aider à réagir :

1. Que se passe-t-il dans la vie de cet enfant en ce moment ?

Les transitions majeures (naissance, décès, divorce, déménagement, perte d'un animal de compagnie, changement d'enseignant ou d'école, etc.) peuvent empêcher un enfant de coopérer lorsqu'il traite de nouvelles informations. Choisissez des outils qui aident l'enfant à intégrer la transition.

2. Quel type de soutien sensoriel mon enfant a-t-il apprécié par le passé ?

De nombreux parents adoptent des stratégies telles que l'explication, la persuasion ou l'utilisation d'un système de récompense, mais les enfants stressés ont besoin de solutions centrées sur leur corps (n'oubliez pas que les parties de leur cerveau qui régissent le langage et la pensée critique sont stressées et peut-être hors ligne).

Demandez-vous si votre enfant aime les couvertures douces, les pressions profondes, les sons apaisants de la nature, être tenu dans ses bras, utiliser une lotion pour les mains parfumée à la lavande ou d'autres expériences sensorielles. Choisissez des supports qui mettent en valeur les préférences de votre enfant.

3. Qu'est-ce que mon enfant a besoin de moi en ce moment ?

Certains enfants n'ont besoin que de l'étape suivante d'une tâche (ouvrir un tiroir pour les chaussettes ou marcher ensemble jusqu'à la voiture). En revanche, les autres ont besoin de savoir que leur soignant comprend leur point de vue (utilisez des mots tels que « c'est tellement difficile »). Je sais que tu vas comprendre, je peux mettre une chaussette et tu peux mettre l'autre. »)

La plupart des enfants ont besoin d'un environnement calme, alors désactivez tous les sons. Un excellent outil à utiliser ici aussi est le chuchotement. C'est apaisant pour l'enfant et pour les parents.

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4. Comment puis-je soutenir la coopération alors que nous ne sommes pas en pleine crise ?

La vérité, c'est que vos meilleurs efforts pour réduire les moments difficiles ne se produisent pas pendant les moments difficiles. Il est plutôt essentiel de prévoir de nombreux moments où votre enfant fait ce qu'il faut et obtient de l'attention et du soutien de votre part.

À quoi cela ressemble-t-il ? Cela ressemble à prendre un repas ensemble tous les jours ou à faire participer votre enfant à des tâches comme plier le linge, et à être présent avec lui tout au long de l'activité. Cela ressemble à préparer le dîner ensemble et à communiquer avec votre enfant (et à lui faire des éloges de grande qualité) pendant qu'il coupe les tomates ou remplit les verres d'eau glacée.

Considérez ces moments comme des dépôts bancaires, afin de soutenir efficacement votre enfant pendant une période difficile. Ils doivent avoir beaucoup d'expériences positives avec vous à l'avance.Les expériences positives de tous les jours, c'est bien, pas besoin de quelque chose de « plus ».

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Comment créer une culture de connexion et de coopération

L'élément qui fera la plus grande différence dans la capacité de votre enfant à passer la journée facilement (et avec moins de stress !) change la culture de votre famille à la maison. Cela comprend trois parties :

1. La qualité de votre présence

Praise a eu une mauvaise réputation ces derniers temps. Mais voici ce que nous avons appris grâce à la recherche : la plus haute qualité d'éloges est votre présence, et votre enfant en a beaucoup besoin.

Votre enfant doit également être témoin de votre présence avec votre conjoint et d'autres adultes bien-aimés. Lorsqu'il vous voit surmonter un conflit encore et encore de manière pacifique, il commence à adopter ces stratégies pour lui-même.

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2. Comment tu dis ce que tu dis

La façon dont vous communiquez avec votre enfant est primordiale. Vous pouvez maintenir les limites exactes en utilisant un langage positif. En général, vous obtiendrez de meilleurs résultats. Nous étudions en profondeur l'utilisation du langage pour que votre enfantveutpour coopérer.

3. La planification que vous faites pour aider votre enfant dans les moments difficiles

Si votre enfant éprouve constamment des difficultés, vous devez élaborer un plan. Peut-être que l'enfant qui n'arrive pas à sortir même avec un tableau d'autocollants n'a pas besoin de récompense, mais plutôt d'un calendrier visuel pour l'aider à effectuer toutes les étapes qui doivent se passer le matin.

Peut-être que les enfants qui se battent à l'arrière de la voiture n'ont pas besoin que vous preniez leur iPad, ils ont besoin que vous leur appreniez ce qu'il faut faire dans la voiture pour qu'ils puissent être paisibles et calmes.

Conclusion

J'espère que ce jour marque le début de votre voyage vers la coopération. Rejoignez-nous lors de la prochaine réinitialisation de la parentalité pour raviver la joie, l'harmonie et le sentiment de sécurité que tout le monde, vousetvos enfants, tous les deux ! - envies.

Évaluation de Marriage.com

Quiz : Dans quelle mesure la dynamique de votre famille est-elle saine ?

La dynamique familiale est au cœur de notre façon de vivre l'amour, la sécurité et l'appartenance. Ils façonnent notre façon de communiquer, de gérer le stress et de communiquer les uns avec les autres. Souvent, nous ne remarquons pas complètement ces tendances avant que la tension ou la distance ne commencent à atteindre un niveau...

Questions : 20 | Dernière mise à jour : 27 octobre 2025

Question d'exemple

En cas de désaccord au sein de votre famille, qu'est-ce qui est le plus susceptible de s'ensuivre ?

Nous avons tendance à nous disputer ou à nous éviter pendant un certain temps

Les choses semblent tendues, mais nous finissons par passer à autre chose sans en parler

Quelqu'un essaie d'alléger l'ambiance ou de se concentrer sur des choses plus heureuses.

Les membres plus âgés de la famille interviennent pour jouer un rôle de médiateur ou donner des conseils

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Chelsey Hauge-Zavaleta Blogueur

La Dre Chelsey Hauge-Zavaleta est une chercheuse et coach parentale qui aide les familles à amener leurs enfants à coopérer et à établir des liens. Elle utilise des outils et des découvertes contemporaines issus des neurosciences, de l'éducation et de l'apprentissage socio-émotionnel pour aider les familles à créer des cultures de coopération et à trouver de la joie dans leur rôle parental.