Approche ouverte ou curieuse de la communication dans une relation

La plus grande difficulté qui se pose en matière de communication est que les partenaires s'expriment leurs propres points de vue. En écoutant le point de vue de leur partenaire, ils attendent l'occasion d'obtenir du « temps d'antenne », de faire part de leur propre point de vue ou de déceler des lacunes dans ce qu'ils viennent d'entendre. Parce que cela ne renforce pas la curiosité et n'ouvre pas d'options quant à la façon dont la conversation se déroule, cela apparaît souvent comme argumentatif et dévalorisant. Les déclarations curieuses et les questions curieuses valorisent ce que l'autre personne est sur le point de dire avant même qu'il ne soit dit.

La raison pour laquelle les conseillers et les psychologues posent probablement le plus de questions et y répondent le moins, c'est parce que c'est leur travail d'être curieux. En plus de cela, il est très important de poser un type de question en particulier pour développer une relation positive avec à peu près tout le monde. La question est ouverte, valide et invitante. Pendant qu'ils parlent de la façon dont il est utile d'être curieux avec les enfants, j'aimerais discuter des avantages de poser des questions curieuses dans le contexte des relations entre adultes.thérapeutes

Les étrangers qui viennent de se rencontrer posent probablement des questions curieuses parce qu'ils essaient de trouver des informations les uns sur les autres. Si les interlocuteurs qui viennent de se rencontrer le sont, ils pourraient commencer à se poser des questions de curiosité sur les préférences sexuelles de chacun. Mais imaginez ce qui pourrait se passer si aucune question de curiosité n'était posée (et qu'une personne n'était pas attirée par l'autre, ou) et qu'aucun des partenaires n'ouvrait le sujet avant d'essayer de plonger dans son lit. Par exemple,attirés sexuellement l'un par l'autren'était pas intéressé par le sexe

George : « J'aimerais vraiment coucher avec toi. »

Sandy : « Non, je ne pense pas. »

G : « Allez. Pourquoi pas ? »

S : « J'ai dit non. »

G : « Es-tu gay ? »

S : « J'en ai tellement fini. »

Pour avoir une meilleure idée de la manière dont cela pourrait être plus productif, comparez ces parties de la conversation :

Questions ouvertes plutôt que questions fermées

Ce n'est pas que les questions ouvertes soient nécessairement meilleures que les questions fermées. Je ne dis pas qu'il ne faut jamais poser de questions fermées. Mais il est important de réaliser que les questions ouvertes sont plus curieuses, moins conflictuelles, plus collaboratives et, bien sûr, plus ouvertes et plus propices à une relation continue. Dans une question telle que : « Que pourrions-nous faire différemment pour que cela fonctionne mieux entre nous ? » les questions ouvertes peuvent être utilisées comme un outil pour corriger les malentendus ou les conflits. De plus, les questions ouvertes et fermées peuvent être combinées pour en inspirer certains. C'est parce que les questions fermées permettent d'attirer l'attention sur des types d'informations particuliers. D'autre part, les questions ouvertes ont une puissante influence validante sur un interlocuteur tout en ouvrant le terrain à des options tacites. En combinant des questions ouvertes et fermées, par exemple, nous pourrions dire quelque chose comme :communication efficace

« Je me demande ce que vous pensez des événements d'aujourd'hui jusqu'à présent (curieuse déclaration). Comment s'est passé aujourd'hui pour toi ? (question curieuse qui reconnaît explicitement la perspective). Avec qui avez-vous passé du temps et vous êtes-vous bien amusé ? (question fermée avec un nombre très limité de réponses possibles). Comment ces relations se sont-elles développées ? (question ouverte) ».

Si l'occasion vous en donne l'envie, essayez d'arrêter de « raconter » autant de choses et de vous faire un devoir de « poser » des questions de curiosité (en utilisant vos propres mots) telles que :valorisez les pensées et les sentiments de votre partenaire

• « Que s'est-il passé ? »
• « Qu'en penses-tu ? »
• « Comment penses-tu que les autres se sentent ? »
• « Quelles idées avez-vous pour résoudre ce problème ? »

Veillez à utiliser « Quoi » et « Comment » pour introduire des questions ouvertes, mais n'oubliez pas qu'elles font partie du déroulement général de la conversation, qui inclut parfois des questions fermées. Cela peut être important pour maintenir une orientation ou une orientation dans la conversation.

Le tableau suivant résume certains avantages et illustre les approches ouvertes et fermées.

Les deux principaux modes de communication présentent certains pièges, mais je les aborderai dans mon prochain article.

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Kim Dawson Psychologue

Le Dr Dawson s'est consacré à aider les personnes qui ont subi un traumatisme, une perte ou des problèmes relationnels. Ses 19 années d'expérience en conseil psychologique combinées...Lire plus ayant vécu ces problèmes dans sa propre vie, aidez-le à mieux traiter les gens.Lire moins