15 Señales de un tomador en una relación: ¿Eres un tomador o un dador?
Revisado por
Maggie Martínez, LCSW
Miembro de la junta de revisión
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Por
Trabajador social clínico con licencia
Miembro de la junta de revisiónMaggie trabaja con entusiasmo con las personas para fomentar la autodeterminación y las alienta a crecer en un entorno terapéutico seguro. Tiene experiencia en psicología y...Leer más
, AutorRachel Pace
Rachael Pace inspira con artículos motivadores sobre asociaciones amorosas. Ella alienta a dejar espacio para el amor y a enfrentar los desafíos juntos.
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Última actualización: 15 de mayo de 2024
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Resumen rápido de Marriage.com con IA
Idealmente, se supone que una relación es sana y equilibrada, con el yin y el yang, compartiendo el dar y el recibir mutuos. Pero, ¿es así en todas las relaciones?
No es así en muchas asociaciones, incluso en las buenas.
Por lo general, hay una compensación de un donante para una pareja que es un poco más receptiva. ¿Cómo se designa a quienes dan y reciben en las relaciones?
El que recibe se centra un poco más en sí mismo, mientras que el dador concentra sus esfuerzos en quienes lo rodean, en su mayoría sin intención alguna. Su único objetivo es ayudar y traer positividad al mundo.
Si bien los compradores reciben de buena gana lo que se les ofrece, no es necesariamente que todas estas personas sean codiciosas o totalmente egoístas. Puede haber ocasiones en las que haya una apariencia de aprecio y agradecimiento por el esfuerzo, pero rara vez.
En lo que respecta a la reciprocidad, el comprador descaradamente no será recíproco o se excusará diciendo que no puede hacerlo.
El que recibe es un holgazán en la relación, el que necesita ser llevado en brazos, y puede llegar a depender del dador según lo desequilibrada que esté la relación, a menudo en detrimento del dador. Escuche para obtener más información sobre quienes dan y quienes reciben en esta perspicaciapodcast.
Comprender la asociación entre el donante y el receptor
Los que dan y los que reciben en las relaciones pueden tener un equilibrio saludable o compensar lo que le falta al otro.
Parece que hay muchos casos en los que uno da más libremente. Al mismo tiempo, el otro simplemente recibe sin ningún deseo o interés genuino en devolver el gesto, los sentimientos o las emociones, las muestras de afecto, las tareas o cualquier cosa que se le ofrezca.
En este tipo de arreglo, si se deja torcer, eventualmente, la persona que da puede desarrollar sentimientos de que se está aprovechando de ella, disminuyendo lentamente su autoestima. Al mismo tiempo, el tomador tampoco está exento de perjuicios.
Gradualmente, una vez satisfechas todas las necesidades, el receptor puede volverse dependiente de que el dador pierda su sentido de identidad.
Tampoco es beneficioso que alguien dé constantemente. Tiene que haber una mediana, una buena combinación de dar y recibir, para que nadie sufra las consecuencias de todo y nada.
Encontrarás detalles sobre las relaciones de dar y recibir en estelibrode Cris Evatt, «Givers-Takers».
Identificar si usted es un donante o un receptor en una asociación
Una asociación viable debe implicar un equilibrio entre dar y recibir. Eso no significa necesariamente que todas las relaciones consistirán en un dador y un receptor. A veces hay dos donantes o posiblemente dos tomadores. El problema surge cuando el dar y el recibir no están sincronizados.
En esos casos, por lo general, el dador compensa lo que el tomador tiende a carecer. Identificar el tipo de relación de dar y recibir que tengas dependerá de si sientes que tus necesidades básicas están satisfechas.
Si estás involucrado en una asociación desequilibrada como donante, es probable que te sientas excepcionalmente positivo la mayor parte del tiempo porque dar satisface tus necesidades. Tienes una abrumadora sensación de felicidad simplemente por cuidar y proporcionar todo lo que tienes para tu pareja.
El tomador, por otro lado, tu pareja, siempre está buscando más, cómo puede recibir algo más. Hay poca satisfacción, si es que la hay. Independientemente de cuánto des, nunca es suficiente para ellos.
Idealmente, los donantes deberíanestablecer límites saludablescon el tomador por adelantado. Muchos no ven un problema hasta que sienten que se les da por sentado.
En ese momento, ya han tenido un impulso en su autoestima, lo que los hace menos capaces de establecer límites con alguien que ya les ha agotado su energía.
¿Cuáles son los signos de un tomador en una relación? Mira este vídeo.
15 señales de que asumes el papel de tomador en la asociación
Cuando tomas y no das, tu pareja hace todo el trabajo en la relación. En general, eso significa que no te preocupas por si se cumplen las necesidades, deseos o deseos de tu pareja, pero no tienes problemas para recibir un esfuerzo óptimo por parte de tu pareja, aunque exigiendo más.
Como tomador, corresponder nunca es una idea. Estas personas están demasiado ensimismadas, a menudo creando una razón para que sus parejas se esfuercen un poco más en la relación. Veamos algunas señales de un comprador para ver si usted podría caer en esa categoría.
1. Llegar a un destinatario requiere algunos mensajes
Nunca hay una respuesta inmediata cuando una pareja necesita comunicarse contigo, incluso si es imperativo. Su pareja ya entiende esto y está preparada para enviar algunos mensajes de texto para obtener una respuesta.
No es necesariamente que no tengas la intención de responder; solo quieres hacerlo cuando te satisface.
Una vez más, es cuestión de creer que tienes algo en lo que beneficiarte de la situación para poder reaccionar. Las personas que toman acciones no quieren cumplir un propósito para otra persona accidentalmente.
2. Tu pareja siempre arregla los planes
Al mirar a quienes dan y reciben en las relaciones, un compañero siempre será quien solicite una cita contigo. No concertarás una cita ni establecerás los planes como el tomador porque sabes que tu pareja hará los arreglos, ya que siempre lo hace en algún momento.
El comprador dará la impresión de que su agenda es prioritaria y siempre está mucho más ocupada que la de sus compañeros, por lo que es necesario que no se moleste con detalles «insignificantes». Por el contrario, desempeñan un papel más bien de «liderazgo».
3. Simplemente preséntate y disfruta
En ese mismo sentido, el único esfuerzo que un participante pondrá en la asociación es presentarse dónde y cuándo se espera que realicen las actividades, ya que su pareja lo ordena todo.
La expectativa es que todo esté perfecto sin problemas al llegar y que cualquier problema potencial se resuelva con anticipación.
4. Hay una satisfacción mínima en cualquier situación dada
Al identificar qué es lo que más le gusta en una relación, verás que siempre quieren más, pero aun así, eso no es suficiente. Sin embargo, la reciprocidad no está en su proceso de pensamiento.
Cuando sientas que has logrado algo extraordinario y le digas a la persona que lo ha elegido lo impresionante que ha sido el resultado, normalmente habrá una respuesta de cuánto mejor podrás hacerlo la próxima vez con un poco más de esfuerzo. Nunca hay un «obsequio», un halago o un «bien hecho».
Maggie Martínez, LCSW, dice
Cuando tu pareja no te elogia por tu arduo trabajo, rápidamente puede volverse agotador estar en esa relación.
Prueba también: Cuestionario: ¿Cuál es el nivel de satisfacción en su relación?
5. Las personas que toman no prestan atención ni escuchan activamente
Uno de los rasgos de personalidad de un tomador es que no escuchará lo que se le dice. Puede haber una conversación completa en la que esta persona espere su opinión, pero no haya prestado atención.
El individuo simplemente está esperando la oportunidad en la que pueda tener su turno para empezar a hablar sobre algo sobre él.
Se comparan con unpersonalidad narcisistacon todo lo que tiene que girar en torno a ellos o ser el centro de atención.
Lectura relacionada: ¿Qué sucede cuando hay falta de atención en la relación?
6. Las responsabilidades del hogar no se comparten
Cuando hay tareas de las que ocuparse en la casa, el dador suele ser quien se encargará de todo. Por lo general, quien recibe no comparte las responsabilidades, como lavar la ropa, ayudar con los platos después de cenar o limpiar el baño después de ducharse.
Como regla general, en un hogar con personas que dan y reciben de manera saludable en una relación, una persona se encargará de un componente de la tarea. Al mismo tiempo, la otra persona se ocupa de otro aspecto, por ejemplo, si lavas la ropa, la otra persona doblará la ropa y la guardará, dando y tomando.
Cuando tienes una opinión dominante, no hay sentido de responsabilidad en el hogar.
Maggie Martinez agrega:
Esto también puede generar resentimiento rápidamente.
Lectura relacionada: Tareas domésticas: el desafío oculto al que se enfrentan todas las relaciones
7. El donante es la única fuente de apoyo
En una relación de dar y recibir en la que la dinámica es sesgada, el donante asume toda la responsabilidad de todas las compras. El comprador siente que tiene derecho a este tratamiento como la persona mimada en la que se ha convertido.
El donante está encantado de usar cada centavo que tiene para satisfacer las necesidades de su compañero tomador.
Este dinero se usa para entretenimiento, comidas o cualquier cosa que el receptor necesite o quiera, pero si hay una ocasión o un deseo para el donante, es poco probable que se gaste algo en su honor.
8. No se reconocen los esfuerzos del donante
Al tratar con personas que aceptan, las personas que dan tienen el potencial de agotarse, ya que trabajan incansablemente para hacer felices a sus parejas, pero los esfuerzos nunca son reconocidos.
Se intenta hacer más y esforzarse más, pero no hay nada satisfactorio para unpersona egoístacon necesidades infinitas.
Cuando el equilibrio entre quienes dan y quienes reciben en las relaciones se convierte en un nivel poco saludable hasta este punto, el donante debe detenerse y establecer algunos límites antes de que el estrés afecte el bienestar general.
9.El afecto es generalmente unilateral
El afecto es generalmente unilateral cuando quienes dan y reciben en las relaciones están sesgados.
El que da tiende a colmar de amor y afecto al que recibe, pero si espera recibir lo mismo, debe pedirle atención a su pareja o anticipar que no habrá ninguna.
Incluso si la persona que la recibe solicita brindarle un poco de amor y cuidado, eso no significa que eso vaya a ocurrir.
El individuo es una persona ensimismada que no quiere hacer nada que no quiera hacer ni dar de sí misma, lo que sería totalmente fuera de lugar para lo que es.
10. El sexo es algo que el dador debe iniciar
Si la persona que da tiene la intención de tener relaciones sexuales con su pareja, es algo que debe iniciar o la intimidad no se producirá; es decir, a menos que la persona que recibe tenga necesidades y, entonces, habrá relaciones sexuales según sus condiciones. (¿Quién es esta persona?)
El donante debe hacer todo el trabajo en lo que respecta a la intimidad en la pareja para garantizar que sus deseos y necesidades estén satisfechos, ya que el receptor no centra su atención en satisfacer los deseos o necesidades del donante.
11. El jugador se roba el centro de atención a cada paso
Los que dan y los que reciben en las relaciones celebran las victorias y los logros de los demás.
Aun así, en una asociación desequilibrada en la que quien recibe desempeña el papel principal, nunca hay un momento en que el dador reciba sus felicitaciones, independientemente de si ha logrado un logro o un logro en el trabajo o en una circunstancia de la vida.
Si hay una celebración en honor del donante, el que recibe encontrará la manera de ponerse en el centro de atención, haciendo que el donante quede al final de la multitud.
12.El tomador no ofrece apoyo
Cada persona en una asociación necesita un sistema de apoyo y, por lo general, sus compañeros cumplen ese propósito. Un candidato no puede soportar esa posición y no lo haría si se le pidiera que lo hiciera. Sin embargo, esperan que el donante esté siempre ahí y disponible para ellos.
13. Un tomador es el epítome de un usuario
Al discernir el significado de la relación de dar y recibir, se supone que cada persona brinda amor, apoyo y compañía por igual. Aún así, quien recibe está completamente centrado en usar a su pareja para cualquier cosa que pueda quitarle.
El receptor verá que ya no necesita al donante para sus propósitos específicos, tal vez el donante ya no satisface sus necesidades, o tal vez el donante tenga suficiente y se vaya.
En última instancia, nos damos cuenta de que el que recibe solo tiene cerca al dador con fines egoístas.
14. El dador cree que puede cambiar al tomador
El donante cree que, con el tiempo, a medida que demuestre más amor, apoyo y afecto a la persona que recibe, la persona eventualmente suavizará su núcleo externo y se convertirá en una persona más afectuosa, una especie de escenario en el que se da el ejemplo o que usará anteojos de color rosa cuando se trata de mirar al que recibe.
Maggie comparte:
Esta es una mentalidad peligrosa porque puede permitirte estar en una relación más tiempo del que deberías, esperando que la persona cambie.
Lectura relacionada: He aquí por qué no debe intentar cambiar a su pareja
15. El tomador cree genuinamente que se ajusta a la personalidad de un dador
Los tomadores tienen una visión distorsionada de su superioridad, creyéndose generosos y bondadosos con sus semejantes en lugar de ser los socios egocéntricos, egoístas y faltos que son.
¿Cómo deben tratar los donantes a los tomadores en una asociación?
Para cambiar la situación para que sea saludable, una persona que da debe establecer límites que no se puedan cruzar sin repercusiones, incluido pasar a una situación másasociación beneficiosa.
Las cosas de las que es capaz un tomador no son nada saludables. Se trata de conductas tóxicas y controladoras para las que la persona que da no necesita ser tolerante; no debe tolerarlas; por el contrario, debe alejarse de ellas. Así es como manejas lo que parece ser una situación abusiva.
Reflexiones finales
Para los donantes que se encuentran con un receptor que muestre alguno de los signos que se enumeran aquí, es beneficioso ponerse en contacto con un consejero. Un profesional puede guiarte hacia procesos de pensamiento más saludables en lo que respecta a la donación con un enfoque más constructivo.
El experto puede explicarestablecer buenos límitescuando se trata de que se aprovechen de ellos. Además, se pueden enseñar relaciones apropiadas de dar y recibir con un equilibrio decente. Aquí hay una guía de unseminarioofreciendo buena información beneficiosa en situaciones de dar y recibir.
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Rachel Pace
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Rachael Pace es una destacada escritora de relaciones asociada con Marriage.com. Brinda inspiración, apoyo y empoderamiento en forma de artículos y ensayos motivadores. A Rachael le gusta estudiar la evolución de las asociaciones amorosas...Leer más y le apasiona escribir sobre ellos. Ella cree que todos deberían dejar espacio para el amor en sus vidas y alienta a las parejas a trabajar para superar sus desafíos juntos.Leer menos
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