4 tipos de comunicación destructiva

Las parejas se comunican de diferentes maneras. sin embargo, a menudo se comunican de maneras que son destructivas para su relación en lugar de constructivas. A continuación se muestran cuatro de las formas más comunes en que las parejas.comunicarse de manera destructiva

1. Intentando ganar

Quizás el tipo de mala comunicación más habitual es cuando las parejas intentan ganar. El objetivo de esta forma de comunicación no es entablar una discusión mutuamente respetuosa y de aceptación sobre los temas.. En cambio, uno de los miembros de la pareja (o ambos miembros) consideran la discusión como una batalla y, por lo tanto, adoptan tácticas diseñadas para ganar la batalla. resolver conflictos

Las estrategias utilizadas para ganar la batalla incluyen:

• Hacer caer la culpa («¡Oh, Dios mío, no sé cómo aguanté esto!»)
• Intimidación («¿Quieres callarte y escucharme por una vez?)
• Quejarse constantemente para desgastar a la otra persona («¿Cuántas veces te he dicho que vacíes la basura?

Parte de intentar ganar consiste en devaluar a su cónyuge. Ves a tu cónyuge como terco, odioso, egoísta, egoísta, estúpido o infantil. Su objetivo en la comunicación es hacer que su cónyuge vea la luz y se someta a su conocimiento y comprensión superiores. Pero, de hecho, nunca se gana realmente con este tipo de comunicación; puede hacer que su cónyuge se someta hasta cierto punto, pero esa presentación tendrá un precio elevado. No habrá amor verdadero en tu relación. Será una relación sin amor, dominante-sumisa.

2. Intentando tener razón

Otro tipo común de comunicación destructiva proviene de la tendencia humana a querer tener la razón. De un modo u otro, todos queremos tener la razón. Por lo tanto, las parejas suelen tener la misma discusión una y otra vez y nunca se resolverá nada. «¡Estás equivocado!» dirá un miembro. «¡Simplemente no lo entiendes!» El otro miembro dirá: «No, te equivocas. Yo soy el que lo hace todo y tú lo único que haces es hablar de lo equivocada que estoy». El primer miembro replicará: «Hablo de lo equivocado que estás porque estás equivocado. ¡Y simplemente no lo ves!»

Las parejas que necesitan tener razón nunca llegan a la etapa de poder resolver conflictos porque no pueden renunciar a su necesidad de tener la razón. Para poder renunciar a esa necesidad, uno tiene que estar dispuesto y ser capaz de mirarse a sí mismo objetivamente. Pocos pueden hacer eso.

Confucio dijo: «He viajado por todas partes y todavía no he conocido a un hombre que pueda juzgar por sí mismo». El primer paso para poner fin al estancamiento entre el bien y el mal es estar dispuesto a admitir que uno puede estar equivocado en algo. De hecho, es posible que se equivoque acerca de las cosas en las que es más inflexible.

3. No se comunica

A veces, las parejas simplemente. Lo guardan todo dentro y sus sentimientos se expresan en lugar de expresarse verbalmente.dejar de comunicarseLas personas dejan de comunicarse por varias razones:

• Tienen miedo de que no los escuchen;
• No quieren hacerse vulnerables;
• Reprimir su ira porque la otra persona no es digna de ella;
• Asumen que hablar conducirá a una discusión. Así que cada persona vive de forma independiente y no le habla a la otra persona de nada que sea importante para ella. Hablan con sus amigos, pero no entre sí.

Cuando las parejas dejan de comunicarse, su matrimonio queda vacío. Pueden seguir las mociones durante años, tal vez incluso hasta el final. Sus sentimientos, como he dicho, se expresarán de diversas maneras. Se portan mal al no hablar el uno con el otro, al hablar con otras personas el uno sobre el otro, por la ausencia de emoción o afecto físico, el uno contra el otro, y de muchas otras maneras. Mientras permanezcan así, están en el purgatorio matrimonial.engañando

4. Pretendiendo comunicarse

Hay ocasiones en las que una pareja finge comunicarse. Un miembro quiere hablar y el otro escucha y asiente con la cabeza como si entendiera por completo. Ambos están fingiendo. El miembro que quiere hablar en realidad no quiere hablar, sino que quiere dar una conferencia o pontificar y necesita que la otra persona escuche y diga lo correcto. El miembro que escucha no escucha realmente, sino que solo finge escuchar para apaciguar. «¿Entiendes lo que digo?» dice un miembro. «Sí, lo entiendo perfectamente». Realizan este ritual de vez en cuando, pero nada está realmente resuelto.

Durante un tiempo, después de estas supuestas conversaciones, las cosas parecen ir mejor. Pretenden ser una pareja feliz. Van a fiestas y se toman de la mano y todos comentan lo felices que están. Pero su felicidad es solo por las apariencias. Finalmente, la pareja cae en la misma rutina, y es necesario tener otra conversación fingida. Sin embargo, ninguno de los dos quiere adentrarse más en la tierra de la honestidad. Fingir es menos amenazante. Y así viven una vida superficial.

5. Intentando hacer daño

En algunos casos, las parejas pueden volverse francamente viciosas. No se trata de tener razón o de ganar; se trata de infligirse daño unos a otros. Estas parejas pueden haberse enamorado inicialmente, pero en el futuro se enamoraron del odio. Muy a menudo, las parejas que tienen un problema con el alcohol se enzarzan en este tipo de guerras, en las que pasan noche tras noche humillándose, a veces de la manera más vulgar. «¡No sé por qué me casé con un idiota tan malhablado como tú!» uno dirá y el otro responderá: «Te casaste conmigo porque nadie más aceptaría a un imbécil como tú».

Obviamente, en este tipo de matrimonios la comunicación está en el punto más bajo. Las personas que discuten menospreciando a los demás sufren de baja autoestima y se engañan al pensar que al degradar a alguien pueden ser superiores de alguna manera. Están en un carrusel de la discordia para distraerse del verdadero vacío de sus vidas.

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Preguntas: 20 | Última actualización: 18 de noviembre de 2025

Pregunta de ejemplo

Cuando tú y tu pareja hablan de algo importante...

Escuchamos con atención: incluso las conversaciones difíciles se sienten seguras y productivas

Intentamos hablar, pero últimamente la cercanía emocional se siente más difícil de alcanzar

Quiero ser abierto, pero una parte de mí aún guarda mi corazón

Nuestras discusiones a veces van en espiral o terminan sin resolver

Es difícil sentirse cerca porque nuestra intimidad física no se ha sentido fuerte últimamente

A menudo vemos las cosas de manera diferente acerca de las metas o prioridades

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Gerald Schonewolf Psicoanalista

Gerald Schoenewolf es autor de 13 libros sobre psicoterapia y psicoanálisis y ha ejercido como psicoterapeuta en Nueva York durante 38 años. Él ha ayudado...Leer más todo tipo de clientes que han sufrido problemas graves como depresión, ansiedad y fobia.Leer menos

(Gerald Schoenewolf también aparece en)Los mejores terapeutas matrimoniales en la ciudad de Nueva York