Coparentalité d'enfants en cas de divorce

Une de mes amies m'a récemment dit que ses parents divorcés avaient noué une amitié amicale après de nombreuses années marquées par une bataille contentieuse pour la garde, des querelles verbales et, plus tard, une constellation complexe d'alliances et de ressentiments qui ont entaché la sécurité et le confort qu'une famille peut offrir.

Elle semblait ambivalente face à ce nouveau développement : si cette paix retrouvée était arrivée plus tôt, elle aurait pu stabiliser son enfance et rendre les relations entre adultes moins confuses.

Comment les enfants élaborent un modèle sur la façon de traiter les autres

Ce qui ressortait le plus, c'était la colère dans sa voix. Colère d'avoir été placée au milieu, d'avoir été invitée ou soudoyée pour choisir son camp, d'avoir entendu des histoires sur l'inutilité de l'autre, de ne jamais s'être sentie installée ou en sécurité, ou d'avoir été mise au premier plan alors que ses parents s'engageaient dans des batailles mentales et émotionnelles. Elle s'est sentie perdue dans le mix.

En entendant cette histoire et d'innombrables histoires similaires racontées par des enfants adultes divorcés, j'ai reçu un message cohérent.

Vos enfants ont une vision directe de la façon dont vous vous traitez les uns les autres.

Avec chaque argument, ils élaborent un modèle sur la façon de traiter les autres et sur la façon dont ils pensent qu'ils devraient être traités.

Ce n'est pas le divorce lui-même qui a le plus d'impact sur les enfants, mais plutôt la manière, subtile ou non, dont les parents s'y prennent. Alors, que peux-tu faire ?

L'un des changements les plus importants que vous puissiez apporter aujourd'hui est de commencer à travailler sur la façon dont vous communiquez avec votre coparent.

Donnez de l'espace à vos propres sentiments

La première étape pour communiquer efficacement consiste à aborder les conversations avec calme et clarté.

Lorsque vous vous disputez avec votre coparent, la première chose à faire est de vous faire une idée de ce que vous ressentez. Le simple fait de prendre quelques minutes pour vous enregistrer peut vous aider à éviter de vous insulter, de parler de vos frustrations à vos enfants ou de vous lancer dans le jeu du blâme.

Le fait de savoir ce qui vous arrive peut également vous aider à déterminer ce que vous devez demander et vous donner l'occasion de le formuler de manière à ce qu'il soit mieux entendu par votre coparent. Cela pourrait ressembler à quelque chose comme : « Ce que tu dis est vraiment important pour moi. Je suis bouleversée en ce moment. Puis-je te rappeler une fois que j'aurai mis les enfants au lit pour que tu aies toute mon attention ? »

Capturez les critiques

Avez-vous déjà entamé une conversation dans un but précis, puis êtes-vous frustré lorsque vous ne vous sentez pas entendu, valorisé ou compris ?

En général, ce sentiment de malaise donne l'impression que votre partenaire n'est jamais là pour vous (et certainement pas disposé à l'être maintenant !) , et en réponse, la plupart des couples ont tendance à passer subtilement à la critique, un schéma facile et familier qui érode la communication réelle et compromet les progrès. Les psychologues décrivent souvent la critique comme l'expression de besoins non satisfaits et de déceptions.

Chaque critique est un souhait lancé avec colère.

Ainsi, lorsque vous dites « tu ne m'écoutes jamais », le désir inexprimé est : « J'aimerais que tu m'écoutes, parce que je n'ai pas l'impression d'être entendu ». Lorsque nous abordons les autres avec colère, ils sont beaucoup moins susceptibles d'entendre la demande.

La première étape consiste à prendre conscience de la manière dont nous communiquons nos besoins. Vous souvenez-vous de la première fois que vous avez reçu un essai ou un projet qui était écrit en lettres rouges ? Vous connaissez ce sentiment immédiat, celui d'embarras, de déception ou de ne pas avoir l'impression d'être à la hauteur ?

Même si l'enseignant a laissé une note encourageante à la fin, vous vous retrouviez avec un rappel visuel flagrant indiquant que vous n'aviez pas tout à fait compris. Et vous n'étiez probablement pas vraiment enthousiaste à l'idée de rentrer chez vous et de corriger vos erreurs.

De la même manière, il est peu probable que les critiques entre coparents créent un environnement qui suscite le désir de s'améliorer.

Les critiques peuvent souvent servir de rappel flagrant de vos insuffisances.

Dans mon travail avec les couples, j'ai découvert que certains des plus grandsmarques en lettres rougesnous pouvons utiliser les motstoujoursetjamais— comme « tu es toujours si égoïste » ou « tu n'es jamais là quand les enfants ont besoin de toi ». Vous souvenez-vous de la dernière fois que vous avez reçu une étiquettetoujoursou unjamais?

Si vous êtes comme la plupart d'entre nous, vous avez probablement répondu par une réponse défensive ou tout aussi chargée. Donc, la prochaine fois que vous vous surprendrez à prendre le stylo rouge, voyez si vous pouvez le remplacer en exprimant ce souhait.

Changer le vieux script de « vous »jamaisfaire... » pour « ce dont j'ai vraiment besoin... » n'est pas chose facile et nécessitera une pratique intentionnelle. Un élément clé de cette pratique consiste à identifier vos propres besoins et à vous demander : « De quoi ai-je besoin en ce moment que je ne reçois pas ? »

Ce dont vous avez besoin, c'est d'un coup de main supplémentaire pour équilibrer une semaine stressante. Voyez si vous pouvez être sincère en demandant ce dont vous avez besoin sans blâmer ni évoquer les fautes ou les déceptions du passé. Si vous vous demandez comment vous pouvez le faire, entraînez-vous à poser des questions qui commencent par « J'apprécierais vraiment que... » ou « J'aimerais que vous le fassiez » ou « Cela signifierait beaucoup pour moi... si vous pouviez aller chercher les enfants à l'école jeudi et vendredi pour les emmener à l'entraînement de football. J'ai un gros projet en cours et j'ai besoin d'un soutien supplémentaire cette semaine. »

Concentrez-vous sur le bien

Le divorce étant souvent un événement douloureux pour la famille, il est facile pour les parents de se retrouver dans une situation de responsabilité envers leurs enfants.

Sans vouloir blesser votre enfant, des phrases telles que « je voulais mais papa dit que nous ne pouvons pas », « Ta mère n'est jamais juste » et « Ton père vient toujours te chercher en retard », qui émanent de moments de douleur, peuvent blesser votre enfant. Ces choses sont peut-être tout à fait vraies, mais il est peu probable qu'il s'agisse des observations de vos enfants : ce sont les vôtres et les vôtres uniquement.

Une parentalité efficace en cas de divorce nécessite un travail d'équipe

Bien qu'il puisse être difficile de penser que votre ex fait partie de votre équipe, il peut être utile de le considérer comme une extension de votre rôle parental. Si vous voulez que votre enfant sache qu'il est en sécurité et aimé, développez les meilleurs aspects de votre ex.

Vous n'avez pas besoin de les aimer ou même de les aimer. Choisissez simplement quelque chose à propos de leur rôle parental que vous pouvez respecter et faites des efforts pour en faire l'éloge auprès de vos enfants. Essayez quelque chose comme : « Maman est toujours si heureuse de t'aider à faire tes devoirs. Pourquoi ne lui montres-tu pas le problème sur lequel tu es bloqué ? » ou « Papa dit qu'il prépare ton plat préféré pour le dîner ! C'était tellement attentionné de sa part. »

Vous vous demandez peut-être, mais que se passe-t-il si papa est en retard pour les récupérer et qu'ilen faitfais-tu ça à chaque fois ? La première chose à faire est de vous permettre de ressentir ce que vous ressentez.

Vous n'avez pas besoin de faire semblant d'être heureuse ou d'accord avec cette tournure des événements. Cela peut être utile pour modéliser et valider la frustration ou la déception de vos enfants. Vous pouvez choisir de dire quelque chose comme « Je sais que ça fait mal quand papa est en retard pour venir te chercher », afin de leur permettre de se sentir vus et entendus par vous à un moment où ils se sentiraient sans importance ou oubliés.

Cela crée ensuite un espace pour humaniser les erreurs parentales, tout en renforçant les points forts de vos coparents. Cela peut se résumer comme suit : « Nous apprenons tous les deux à faire en sorte que cela fonctionne et nous allons commettre des erreurs en cours de route. Ton père n'aime pas être à l'heure. Je n'ai pas été très content de lire vos rapports récemment. Nous vous aimons tellement tous les deux et nous allons continuer à travailler ensemble pour vous donner ce dont vous avez besoin. »

Établissez des règles de base

Une façon de communiquer efficacement en matière de coparentalité est d'établir des règles de base.

Une directive simple est de le garder « réservé aux adultes ». Les enfants adultes divorcés se plaignent souvent que leurs parents les utilisaient comme messagers lorsqu'ils étaient enfants.

N'oubliez pas que si vous avez une question ou un commentaire, qu'il soit important ou petit, communiquez-le directement à votre coparent. De la même manière, même si nous avons tous besoin de soutien et d'une oreille attentive, il est important que les discussions sur votre divorce ou votre ex soient réservées à un public réservé aux adultes.

Lorsque les enfants jouent le rôle d'amis ou de confidents, cela peut mettre à rude épreuve leur capacité à passer du temps avec votre coparent. Les recherches nous indiquent également qu'à terme, cette tendance peut avoir une incidence négative sur la qualité de la relation qu'ils entretiennent avec vous, même à l'âge adulte.

Donc, si vous voulez créer des liens plus solides avec vos enfants aujourd'hui et demain, souvenez-vous de leur laisser un espace où ils ne seront pas responsables de gérer vos émotions, de prendre parti ou de jouer le rôle d'intermédiaire entre vous et votre coparent.

Demandez de l'aide, demandez une thérapie pour le divorce

En lisant ce qui précède, je suppose qu'une réponse interne courante est quelque chose du genre « cela fonctionnerait bien pour d'autres personnes, mais c'est tellement difficile avec mon coparent pour de nombreuses raisons ». Vous avez tout à fait raison : bien que les messages ci-dessus soient simples en théorie, ils sont souvent extrêmement et étonnamment difficiles à mettre en pratique.

Vous n'êtes pas obligé d'aborder cette question seul, et beaucoup trouvent utile d'avoir un coach ou un guide tout au long du processus, généralement dans le cadre d'une thérapie de divorce.

Dans le cadre d'un mariage, la thérapie de couple peut aider à renforcer la relation lorsque les deux parties s'engagent à rester ensemble et ont besoin d'aide pour surmonter les obstacles qui s'y opposent.

Pour ceux qui envisagent de mettre fin à un mariage, avec ou sans enfants, la thérapie préalable au divorce peut fournir un espace leur permettant de déterminer si le divorce est la bonne solution aux facteurs de stress conjugaux persistants, de discuter civilement du partage des biens, de prendre des dispositions pour la garde partagée et de trouver des moyens sains de partager la nouvelle avec la famille et de réduire la détresse potentielle que cette nouvelle pourrait susciter.

Cela peut également vous aider, vous et votre partenaire, à discuter et à mettre en pratique la meilleure façon de continuer à offrir un espace ouvert et sûr aux enfants, tout au long du divorce et à l'avenir.

Tout comme le mariage, il n'existe pas de guide sur la façon d'être un coparent efficace et il est peu probable que les problèmes de communication liés à votre mariage disparaissent après votre divorce.

En sollicitant de l'aide en cas de divorce, vous pouvez apprendre à vivre une vie épanouie après le divorce et à minimiser son impact sur votre famille, tout en éliminant le sentiment de perte que ressentent tant de personnes en cette période exceptionnellement difficile.

Évaluation de Marriage.com

Quiz : Dans quelle mesure la dynamique de votre famille est-elle saine ?

La dynamique familiale est au cœur de notre façon de vivre l'amour, la sécurité et l'appartenance. Ils façonnent notre façon de communiquer, de gérer le stress et de communiquer les uns avec les autres. Souvent, nous ne remarquons pas complètement ces tendances avant que la tension ou la distance ne commencent à atteindre un niveau...

Questions : 20 | Dernière mise à jour : 27 octobre 2025

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En cas de désaccord au sein de votre famille, qu'est-ce qui est le plus susceptible de s'ensuivre ?

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Quelqu'un essaie d'alléger l'ambiance ou de se concentrer sur des choses plus heureuses.

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Jessica L. Borelli Psychologue

La Dre Jessica Borelli a obtenu son doctorat en psychologie clinique à l'université de Yale, après quoi elle a effectué son stage clinique prédoctoral à l'Institut Semel pour les neurosciences et le comportement humain de l'UCLA. Elle est professeure agrégée au département des sciences psychologiques de l'université....Lire plus de Californie, Irvine, où elle dirige le laboratoire THRIVE. Elle est directrice clinique et fondatrice d'Empath Clinical Services à Newport Beach, en Californie. Ses recherches portent sur les liens entre les relations, les émotions et la santé. Dans sa pratique clinique, la Dre Borelli et son équipe se spécialisent dans le travail auprès des familles, des enfants et des couples aux prises avec l'anxiété, la dépression, les traumatismes et les problèmes relationnels.Lire moins

(Jessica L. est également listée dans)Les meilleurs thérapeutes conjugaux à Newport Beach