Style de communication toxique par rapport à un style de communication sain

Vous vous préparez pour le troisième round et vous êtes épuisé. Vous et votre partenaire menez cette bataille depuis une éternité et il semble que vous allez tenir la distance. Chaque round qui arrive et passe n'est pas productif mais s'intensifie à chaque minute. Vous arrivez à un point où il ne semble pas y avoir de solution. Et puis vous vous demandez : « Est-ce que ça va marcher ? » Vous jouez la relation dans votre tête et vous commencez à vous demander si elle s'améliorera un jour.

La communication entre partenaires peut être une danse délicate. À l'unisson, l'interaction peut sembler gracieuse et harmonieuse. Mais avec un pas désynchronisé, une paire peut avoir du mal à se remettre sur pied et à retrouver son rythme. Que se passe-t-il donc lorsqu'un partenaire danse la valse et que l'autre danse le tango ? Cela devient un véritable gâchis et peut mettre les spectateurs mal à l'aise et mal à l'aise. Et les danseurs peuvent se sentir frustrés et épuisés.

Communicateurs émotionnels et cognitifs

Les gens communiquent de différentes manières. Pensez à l'idée de communicateurs émotionnels et cognitifs. Les communicateurs émotionnels s'expriment en fonction de leurs sentiments, de leurs interprétations et de leur « cœur ». Ils peuvent exprimer leurs sentiments verbalement et, de manière non verbale, en adoptant des comportements tels que pleurer, rire et, dans certains cas, crier (pour n'en nommer que quelques-uns). L'accent peut être mis sur les réactions plutôt que sur la situation elle-même. Les communicateurs cognitifs s'expriment sur la base de faits, de justifications et de logiques. Plutôt que de se concentrer sur la façon dont la situation les affecte, les communicateurs cognitifs orienteront leur attention vers des solutions et des principes. Ils peuvent exprimer leurs opinions et leurs idées verbalement, mais peuvent faire preuve de communication non verbale lorsqu'ils expriment leur confusion et leur frustration.

Examinons le scénario suivant : les parents d'un adolescent ne sont pas d'accord sur la manière de le discipliner s'il est rentré à la maison 15 minutes après le couvre-feu. La mère, convaincue de l'importance de maintenir des limites cohérentes, essaie d'ancrer son fils pendant tout le week-end. Le père, croyant qu'il faut comprendre chaque situation de manière indépendante afin d'identifier d'éventuelles exceptions, leur suggère de lui donner un avertissement et de retirer son téléphone portable pendant une nuit. La mère est visiblement bouleversée et accuse son mari de ne jamais l'avoir soutenue et de sous-estimer son instinct parental. Le père, qui semble confus, explique que le fils avait une bonne raison d'être en retard aujourd'hui et qu'il avait une bonne piste avec rapidité jusqu'à ce soir. Ils se disputent et l'interaction s'intensifie. La mère, en train de pleurer, se détache de la conversation et se rend dans sa chambre, fermant et verrouillant la porte derrière elle. Le père, qui perçoit le comportement de sa femme comme un signe d'un besoin d'espace, hausse les épaules et commence à regarder son émission de télévision. Ils s'endorment sans résolution et très frustrés. La communication est rompue.

(Veuillez prendre note de l'avertissement suivant : il ne s'agit en aucun cas d'une généralisation selon laquelle les femmes sont plus susceptibles d'être des communicatrices émotionnelles et les hommes sont plus susceptibles d'être des communicateurs cognitifs. Les styles de communication diffèrent d'une personne à l'autre, quel que soit le sexe. En outre, il est fortement recommandé que la discipline d'un enfant soit plus efficace lorsqu'elle est effectuée en collaboration et avec l'accord des personnes qui s'occupent de l'enfant).

Dans cette situation, bien qu'il y ait un événement déclencheur, deux conversations distinctes et distinctes ont lieu. Dans ce cas, la mère plaide en faveur de la validation et de la solidarité. Elle se concentre sur l'expression de son sentiment de ne pas être entendue. Le père discute de ses opinions sur la meilleure façon de résoudre le problème et de discipliner leur fils de manière raisonnable. La valse. Le tango. Le tout en un fiasco déroutant, décalé, désynchronisé et frustrant.

Langues de l'amour

Gary Chapman a identifié ce qui peut influencer les relations entre les individus : les paroles d'affirmation, les actes de service, la réception de cadeaux, le temps de qualité, et. Ces langages sont distincts selon les individus et décrivent la façon dont ils expriment leur amour et attendent de l'amour des autres. Tout comme les communicateurs émotionnels et cognitifs, les partenaires peuvent également différer dans leur langage amoureux, ce qui peut avoir un impact sur leur communication et leur relation. Les mots d'affirmation font référence à l'utilisation de mots d'affection et d'intimité. Les actes de service font référence aux comportements que l'individu peut adopter afin d'illustrer ses soins et son amour. Recevoir des cadeaux ne met pas l'accent sur le matérialisme, mais met l'accent sur la prévenance qu'implique le fait de fournir et de recevoir des marques d'affection. Le temps de qualité peut inclure du temps passé ensemble sans interruption pour communiquer les uns avec les autres. Le toucher physique fait référence aux gestes comportementaux qui reflètent l'intimité et la passion.5 langues d'amourcontact physique

Les langages amoureux dans une relation peuvent également différer, ce qui peut influencer la probabilité de. Par exemple, un partenaire peut définir l'amour par des mots d'affection et s'attend donc à de telles expressions de la part de son proche. Leur proche, en revanche, peut utiliser les actes de service comme symbole de son engagement et de son amour. Le premier peut ne pas interpréter l'initiative de son partenaire de nettoyer sa voiture ou de plier le linge comme un signe d'affection et peut se sentir distant et mal aimé. Son partenaire peut alors se sentir sous-évalué ou minimisé parce que ses actions ne sont pas reconnues ou validées. De même, dans l'exemple donné plus haut au sujet des parents qui essaient de discipliner leur enfant, la mère peut se sentir invalidée parce que son partenaire a commencé à regarder son match de sport ; toutefois, ses intentions sont bonnes, car il interprète ses comportements comme une demande d'intimité et d'espace.panne de communication

Cela signifie-t-il qu'un couple aux styles de communication différents est voué à l'échec ? Absolument pas. Selon la théorie de l'esprit sage, la meilleure perspective est celle qui combine émotion et logique, après tout. Alors, comment tout cela peut-il fonctionner ? Il peut être utile d'essayer les étapes suivantes :

1. Acceptez le fait que vous avez des styles de communication différents.

Quelque chose d'aussi simple que la reconnaissance peut nous amener à nous aimer davantage. Cela implique également de reconnaître qu'il est impossible de changer les comportements et les façons de penser de quelqu'un d'autre. La rupture de la communication peut commencer lorsque l'un essaie de faire comprendre à l'autre ses émotions alors que l'autre a du mal à prouver la logique de ses solutions.des attentes réalistesAcceptation

2. Validation n'implique pas compréhension.

« Je comprends que tu es en colère » n'est pas synonyme de « Tu es en colère » ou « Je comprends que tu es en colère ». La validation signifie simplement que vous reconnaissez le point que votre partenaire essaie de faire valoir. Vous n'êtes peut-être pas d'accord. Vous pouvez penser que c'est ridicule ou hors de propos. Mais vous reconnaissez que vous écoutez.devraitpourquoi

3. Prenez le temps d'aborder les styles.tous les deux

Passez un peu de temps à parler des sentiments qui ont été exprimés, puis prenez le temps d'aborder le raisonnement qui a également été identifié. Ce faisant, vous augmentez les chances de résolution et de collaboration. Vous faites preuve d'équité les uns envers les autres. Vous redevenez un front uni. Les champions invaincus par équipe. Quel que soit le nom que vous voulez.

4. Parfois, il s'agit du message et de la livraison.pas

Parfois, il peut être plus facile pour nous de nous concentrer sur les comportements plutôt que sur le message ou l'intention. Nous pouvons interpréter les interactions en fonction de nos propres croyances et valeurs plutôt que de chercher d'autres explications axées sur les convictions de notre partenaire. Il peut être difficile de se rappeler que les actions ou les comportements de nos partenaires ne visent probablement pas à susciter de la méchanceté ou de la douleur lorsque nos sentiments sont exacerbés. Mais cela pourrait être utile car cela peut être évitable.éliminer les obstacles à la communication

5. Faites preuve de gratitude.

Prenez le temps de vous exprimer votre gratitude les uns envers les autres pour avoir envisagé un schéma de pensée ou de sentiment en dehors de votre zone de confort. Dites « merci » de m'avoir écouté.

Avoir des styles de communication différents peut à la fois séparer et consolider votre relation. Vous pouvez vous autodétruire ou vous compléter les uns les autres. Il n'est pas désespéré ni voué à l'échec. Être dans une relation, bien que passionnante et passionnée, exige également que chaque personne fasse preuve d'un niveau de vulnérabilité qui peut être inconfortable. Nous ne voulons pas nous blesser, mais nous nous y exposons parfois. C'est là que la confiance entre en jeu et qu'elle se construit. Cependant, bien que nous soyons en partenariat avec quelqu'un d'autre, nous sommes toujours des individus qui ont développé nos styles et modèles de communication tout au long de notre vie, sur la base de nos expériences avec la famille, les amis, les collègues et les étrangers. Ces modèles sont ancrés en nous et il est peu probable qu'ils se modifient.

En reconnaissant le style de communication différent de chacun, vous reconnaissez que vous pouvez être plus fort dans une danse et que votre partenaire peut être plus fort dans une autre. Cependant, lorsque vous dansez ensemble, vous utilisez vos deux forces pour refléter la fluidité et la grâce.

Évaluation de Marriage.com

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Questions : 20 | Dernière mise à jour : 18 novembre 2025

Question d'exemple

Lorsque vous et votre partenaire parlez de quelque chose d'important...

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Nous essayons de parler, mais dernièrement, la proximité émotionnelle est plus difficile à atteindre

Je veux être ouverte, mais une partie de moi garde toujours mon cœur

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Cindy Del Villar Nash Travailleur social agréé

Cindy travaille en tant que conseillère auprès des jeunes et des familles depuis 4 ans. Elle propose des thérapies aux personnes aux prises avec des problèmes tels que l'anxiété, la dépression, l'automutilation et les idées suicidaires, les conflits familiaux, la formation aux compétences sociales, la gestion de la colère et du stress, les troubles obsessionnels compulsifs ;...Lire plus trouble de la personnalité limite ; trouble bipolaire ; intimidation ; et autres problèmes. Elle a obtenu son diplôme en psychologie de l'Université de Western Ontario (aujourd'hui l'Université Western) en 2000 et sa maîtrise en travail social de la Factor-Inwentash School of Social Work de l'Université de Toronto en 2011.Lire moins