Résolvez les problèmes de couple en améliorant votre communication conjugale

Elle : Les factures sont trop élevées. Il faut faire quelque chose.

Il : Eh bien, je pourrais travailler de plus longues heures.

Elle : Je déteste que tu aies à faire ça, mais ça semble être la seule solution.

Il : Je parlerai à mon patron demain.

Quelques semaines plus tard

Il : Je suis en pleine forme, quelle longue journée !

Elle : Tu es tellement fatiguée à la fin de la journée. Je m'inquiète pour toi. Et je me sens si seul sans toi ici.

Il : (en colère) Tu m'as dit que nous avions besoin d'argent !

Elle : (Plus fort) Je me sens seul, pourquoi tu n'entends pas ça ?

Il : (toujours en colère) Plaintez-vous, plaignez-vous ! Tu es ridicule. Je viens de travailler 12 heures.

Elle : Pourquoi est-ce que je prends la peine de te parler ? Tu n'écoutes jamais.

C'est ainsi qu'ils se lancent dans les courses, chacun étant de plus en plus en colère, chacun se sentant de plus en plus incompris et peu apprécié. Pour moi, cette vignette est une sorte de prototype d'un grave manque de communication dans les relations. Voyons ce qui s'est mal passé et pourquoi. Voyons ensuite ce qui l'aurait rendu différent.

Parfois, ce que nous disons ne reflète pas ce que nous voulons dire

Ils commencent bien. Ils collaborent pour faire face à une vie difficile, au stress, aux finances. Mais ensuite, ils commencent à mal se comprendre. Il pense qu'elle le critique en lui disant qu'il a fait quelque chose de mal en faisant des heures supplémentaires. Elle pense qu'il ne se soucie pas d'elle, ni de ce qu'elle ressent. Les deux se trompent.

Le problème de la communication, c'est que même si nous pensons que ce que nous disons traduit ce que nous voulons dire, ce n'est pas le cas. Les phrases, les tons de voix et les gestes ne sont que des indications sur le sens, ils n'en contiennent pas eux-mêmes.

Cela peut sembler absurde, mais voici ce que je veux dire. Noam Chomsky, le linguiste, a expliqué il y a des années la distinction entre la « structure profonde » où résident les significations et la « structure de surface » où se trouvent les mots eux-mêmes. La phrase superficielle « rendre visite à des proches peut être une nuisance » a deux significations différentes (profondes). (1) C'est une nuisanceà unlorsque des prochesvenirà visiter, et (2) C'est une nuisancepour unedevoiraller àrendez visite à la famille. Si une phrase peut avoir deux significations, alors le sens et la phrase ne sont pas identiques. De même, Schank et Abelson ont montré comment la compréhension sociale est toujours un processus d'inférence. Si je vous dis qu'un gars est entré chez McDonald's et en est ressorti avec un sac, et que je vous demande ce qu'il y avait dans le sac, vous répondriez probablement « nourriture » ou « hamburger ». Les informations que je vous ai données ne concernaient que 1. Il est allé chez McDonald's et 2. Il est sorti avec un sac.

Mais vous mettez à profit toutes vos connaissances et expériences en matière de McDonald's, d'achat de restauration rapide et de ce que vous savez de la vie pour tirer la conclusion ennuyeuse et évidente que la nourriture était presque certainement dans le sac. Néanmoins, il s'agissait d'une inférence qui allait au-delà des informations présentées à première vue.

Tout comprendre nécessite des inférences

En fait, le processus d'inférence est effectué de manière si impensable, si rapide et si approfondie que si je vous demandais quelques jours plus tard ce qui s'est passé dans l'histoire, la réponse serait probablement « un gars a acheté de la nourriture chez McDonald's », et non « un type a sorti un sac de McDonald's ». Tout comprendre nécessite des inférences. Cela ne peut être évité. Et tu avais probablement raison à propos de ce qui s'est passé avec ce type. Mais mon couple a des problèmes parce qu'ils déduisaient chacun des sens incorrects à partir des phrases données. Les significations reçues ne correspondaient pas aux significations prévues lors de l'envoi. Examinons tout cela d'un peu plus près pour comprendre la signification de.communication dans le mariage

Une mauvaise interprétation des intentions sincères nuit à la relation

Il dit : « Je suis embusqué... » Il veut dire : « Je travaille d'arrache-pied pour prendre soin de nous et je veux que vous appréciiez mes efforts. » Mais ce qu'elle entend, c'est : « J'ai mal ». Parce qu'elle tient à lui, elle répond : « Tu es tellement fatiguée... » Ce qu'elle veut dire, c'est « Je te vois souffrir, et je veux que tu saches que je le vois et que je m'en soucie ». Elle essaie de faire preuve d'empathie. Mais au lieu de cela, il entend : « Tu ne devrais pas travailler si dur, tu ne serais pas si fatigué ». Ce qu'il considère comme une critique, et d'ailleurs injuste.

Elle ajoute : « Je me sens seule » Ce qu'elle veut, c'est qu'il reconnaisse qu'elle souffre aussi. Mais il entend : « Tu es censé prendre soin de moi, mais au lieu de cela, tu me fais du mal : tu fais quelque chose de mal ». Il répond donc en défendant son action pour prouver qu'il ne fait rien de mal : « Tu m'as dit... » Alors qu'il se défend, elle entend qu'elle est blâmée, et comme elle n'a pas obtenu ce qu'elle voulait (qu'il reconnaisse sa blessure), elle répète son message avec plus de force : « Je suis seule ». Et il prend cela comme une autre réprimande, alors il riposte avec plus d'hostilité. Et tout cela ne fait qu'empirer.

Les partenaires recherchent l'appréciation mutuelle

Elle recherche la proximité et l'intimité en partageant ses sentiments, même les plus douloureux. Et il cherche à être apprécié pour la façon dont il prend soin d'elle de manière pratique. Malheureusement, aucun des deux ne comprend le sens voulu par l'autre alors que chacun est totalement convaincu de comprendre exactement ce que signifie l'autre. Ainsi, chacun répond à un sens entendu incorrect tout en manquant le sens voulu. Et plus ils essaient de faire comprendre l'autre, plus le combat s'aggrave. C'est tragique, vraiment, parce que le fait de prendre soin les uns des autres ne fait que donner de l'énergie pour se blesser mutuellement.

Comment s'en sortir ? Trois actions : ne pas personnaliser, faire preuve d'empathie et clarifier. La non-personnalisation signifie apprendre à ne plus considérer les messages comme vous concernant. Les messages peuvent vous affecter, mais ils ne sont pas destinés à vous refléter. Son « je suis seule » n'est pas une déclaration à son sujet. C'est une déclaration à son sujet, qu'il transforme par erreur en une déclaration sur lui-même, une critique de lui et de ses actions. Il en a déduit le sens et il s'est trompé. Même son « Tu m'as dit » qui lui est adressé ne parle pas vraiment d'elle. Il s'agit de la façon dont il se sent méconnu et blâmé à tort. Cela nous amène à la partie empathique.

Chacun doit se mettre à la place de l'autre, tête, cœur. Chacun doit vraiment comprendre quels sont les sentiments et les expériences de l'autre, d'où ils viennent, et vérifier cela avant d'en assumer trop ou de réagir trop rapidement. S'ils étaient capables de faire preuve d'empathie, il pourrait comprendre qu'elle a besoin d'être entendue, et elle pourrait comprendre qu'il a besoin de reconnaissance.

Apprenez à être plus ouvert quant à ce que vous attendez de votre partenaire

Enfin, chacun doit être clarifié. Il doit être plus ouvert quant à ses besoins, savoir qu'elle apprécie à quel point il travaille dur et qu'elle le soutient. Et elle doit préciser qu'elle ne veut pas lui dire qu'il a fait quelque chose de mal, mais seulement que son absence est pénible pour elle, qu'il lui manque parce qu'elle aime être avec lui et qu'elle voit que c'est comme ça que ça doit être en ce moment. Elle doit expliquer à quoi ressemble pour elle le fait d'être entendue. Ils doivent clarifier ce qu'ils veulent dire et ce qu'ils ne veulent pas dire. Dans ce cas, une phrase ne suffit généralement pas, bien que la plupart d'entre nous, les hommes, pensent qu'elle devrait le faire. De nombreuses phrases, toutes liées à la même pensée sous-jacente, « triangulent » le message et le clarifient ainsi pour l'autre. Cela permet de garantir que le sens donné correspond mieux au sens reçu.

Dernier point à emporter

Le fait est donc que la communication dans les couples, et ailleurs d'ailleurs, est un processus difficile. Le meilleur conseil matrimonial pour résoudre les problèmes de couple serait de faire attention à la non-personnalisation, à l'empathie, et à la clarification qui peut aider les couples à éviter des problèmes inutiles et peut au contraire les rapprocher. Better est le précurseur d'une relation heureuse et épanouissante avec votre conjoint.communication dans le mariage

Évaluation de Marriage.com

Test relationnel : De quelle aide votre relation a-t-elle le plus besoin en ce moment ?

Si votre relation semble déséquilibrée, si la communication semble plus difficile, si la connexion est plus faible ou si les tensions sont plus fréquentes, cette évaluation peut vous aider à comprendre ce qui se passe sous la surface. Fondé sur la psychologie des relations et les preuves,...

Questions : 20 | Dernière mise à jour : 18 novembre 2025

Question d'exemple

Lorsque vous et votre partenaire parlez de quelque chose d'important...

Nous écoutons attentivement : même les discussions difficiles sont un gage de sécurité et de productivité

Nous essayons de parler, mais dernièrement, la proximité émotionnelle est plus difficile à atteindre

Je veux être ouverte, mais une partie de moi garde toujours mon cœur

Nos discussions s'enveniment parfois ou se terminent sans solution.

Il est difficile de se sentir proche parce que notre intimité physique n'a pas été forte ces derniers temps

Nous voyons souvent les choses différemment en ce qui concerne les objectifs ou les priorités

Faire le Quiz Maintenant

Conseils

Écrivez votre conseil ou soumettez un conseil vidéo

Tous les conseils sont examinés avant publication.

Vous êtes : Lecteur Expert

Télécharger un conseil vidéo

Ajoutez votre photo de profil

Remarque : JPG, JPEG, PNG ou GIF. Taille maximale du fichier : 100 Ko

Soumettre

Merci d’avoir partagé un conseil pour examen !

Écrire un autre conseil

Dr. Peter Druian Psychologue

Peter est psychologue depuis 1975, exerce depuis 1987 et a enseigné la psychothérapie. Il traite principalement l'anxiété et la dépression. Il utilise des thérapies cognitives et comportementales...Lire plus et parfois de l'EMDR. Actuellement, il propose avec un collègue un groupe pour l'anxiété sociale. Lire moins

(Peter Druian figure également dans la liste des meilleurs thérapeutes conjugaux de Malvern)