¿Cómo se manifiestan los estilos de trauma y apego infantiles en el matrimonio?

El matrimonio es un compromiso de apego con una o más personas con las que te sientes conectado y seguro. El estilo de apego de una persona define la forma en que organiza las relaciones. Las personas desarrollan sus estilos de apego cuando son niños y, a menudo, los replican con sus parejas.

Mary Ainseworth, una psicóloga del desarrollo estadounidense-canadiense en 1969, observó las relaciones de apego con los niños y sus cuidadores en un experimento llamado Situación extraña. Observó cuatro estilos de apego: seguro, ansioso/evitativo, ansioso/ambivalente y desorganizado/desorientado. Los bebés saben por naturaleza que necesitan depender de sus cuidadores para mantenerse con vida. Los bebés que se sintieron seguros y cuidados cuando eran niños se sentirán seguros en el mundo y en sus relaciones comprometidas. En el experimento, las mamás y los bebés jugaron juntos en una habitación durante unos minutos, después de lo cual la madre salió de la habitación. Cuando las mamás regresaron, los bebés tuvieron varias reacciones.

Los bebés ansiosos o evasivos ignoraban a sus madres y jugaban como si no hubiera pasado nada, a pesar de que lloraban y buscaban a sus madres cuando salían de la habitación, lo que se veía como una reacción a la falta de atención constante a las necesidades del bebé. Los bebés ansiosos o ambivalentes lloraban porque se aferraban a sus mamás y eran difíciles de calmar; era una reacción a la atención inconsistente que prestaban a las necesidades del bebé. El bebé, desorganizado o desorientado, tensaba el cuerpo, no lloraba, se acercaba a su madre y luego se alejaba; querían tener una conexión, pero tenían miedo de ello, y se descubrió que algunos de estos bebés habían sido maltratados.

¿Por qué es importante?

Cuando conoces tu estilo de apego, puedes entender cómo reaccionas ante el estrés. Las personas que han sufrido un trauma en la infancia a menudo no tienen un estilo de apego seguro. Estas personas sobreviven a sus traumas; sin embargo, muchas desconocen cómo su miedo a la seguridad se manifiesta en las situaciones cotidianas de las relaciones. Amas a la persona con la que estás, confías en ellos. Cuando estás molesto, te encuentras actuando como otra persona. Estás reaccionando a los sentimientos y tu pareja solo ve tu comportamiento, no el miedo que hay detrás. Puede desconectarse y no hablar, o puede desconectarse de otras maneras. Puedes compensarlo en exceso consultando con tu pareja para asegurarte de que todo está bien después de una pelea más de una vez. La fantástica noticia es que cualquiera puede ganarse un apego seguro a través de relaciones que se sientan seguras y enriquecedoras. Ser consciente de tus acciones, detenerte y observar tu comportamiento y las emociones que surgen puede darte una idea de lo que puedes necesitar cuando estás estresado. Por ejemplo, ¿necesitas sentirte seguro? ¿Te sientes digno de ser amado?

¿Qué tiene que ver mi estilo de apego con el trauma?

Traumaes una experiencia que hace que una persona se sienta profundamente angustiada. Esto se debe a la relación mente-cuerpo que la persona tiene con el evento. La neurociencia nos ha demostrado que las personas que han sufrido un trauma han restablecido su centro de respuesta autónoma: ven un mundo mucho más peligroso. Las experiencias traumáticas han creado nuevas vías neuronales que les dicen que el mundo es aterrador, al igual que un estilo de apego inseguro.

Fisiología del trauma

Los cuerpos humanos tienen un sistema nervioso central (SNC) que conecta el cerebro y la médula espinal, donde se transmiten los impulsos sensoriales y motores; esta es la base fisiológica de nuestra experiencia del mundo. El SNC está formado por dos sistemas, el sistema nervioso parasimpático (SNP) y el sistema nervioso simpático (SNS), cuyo mecanismo ayuda a salir de una crisis. Las personas que han sufrido un trauma pasan poco o nada de tiempo en el SNP: sus cuerpos están activados y listos para luchar. Del mismo modo, cuando una persona con un estilo de apego inseguro está molesta, vive en el SNS y reacciona para ponerse a salvo. El trauma le impide sentirse seguro en su cuerpo. Cuando peleas con tu pareja, puedes estar acumulando viejas heridas sin darte cuenta conscientemente. Para recuperarse de la experiencia, la mente, el cuerpo y el cerebro deben estar convencidos de que estás a salvo.

¿Qué hago ahora?

• Reduzca la velocidad:inhale profundamente y exhale durante más tiempo, restableciendo su sistema nervioso central. Es imposible sentir un trauma en un cuerpo relajado.
• Conozca su cuerpo:El yoga, el taichí, la terapia, etc. son formas de tomar conciencia de tu cuerpo y mente.Meditación
• Presta atención a la necesidadeso no se está cumpliendo y comuníqueselo a su pareja. Mirar más allá del comportamiento puede ayudarlo a.entendernos
• Comunicar:Hable con su pareja sobre las cosas que lo molestan, identifique los factores desencadenantes de la ira, la tristeza, etc. Cuando sienta un sentimiento, identifique lo que sucedió antes de lo que lo dejó con ese sentimiento
• Tómate un descanso:tómese un descanso de 5 a 20 minutos cuando tenga una discusión que no vaya a ninguna parte, luego regrese y hable.
• Cuenta hacia atrás desde 20, usar el lado lógico del cerebro ayudará a equilibrar la mente que está inundada por el lado emocional.

Evaluación de Marriage.com

Prueba de relación: ¿Qué ayuda necesita más su relación en este momento?

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Preguntas: 20 | Última actualización: 18 de noviembre de 2025

Pregunta de ejemplo

Cuando tú y tu pareja hablan de algo importante...

Escuchamos con atención: incluso las conversaciones difíciles se sienten seguras y productivas

Intentamos hablar, pero últimamente la cercanía emocional se siente más difícil de alcanzar

Quiero ser abierto, pero una parte de mí aún guarda mi corazón

Nuestras discusiones a veces van en espiral o terminan sin resolver

Es difícil sentirse cerca porque nuestra intimidad física no se ha sentido fuerte últimamente

A menudo vemos las cosas de manera diferente acerca de las metas o prioridades

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Jennifer Kollasch Psicoterapeuta

Jennifer es consejera asociada licenciada en salud mental y especialista en salud mental para discapacidades del desarrollo. Ella cree que las personas son íntegras por naturaleza y que las experiencias negativas pueden cambiar la forma en que pensamos y estamos en el mundo. Jennifer ayuda a los adultos a adaptarse a un trauma no resuelto, a las personas con problemas intelectuales...Leer más discapacidades que también tienen necesidades de salud mental y cuidadores y trabajadores sociales que sufren agotamiento. Ha completado su maestría en consejería en el campus de Seattle de la Universidad de Antioch. Jennifer está capacitada en desensibilización y reprocesamiento del movimiento ocular (EMDR), Emotion Freedom Techniqe EFT, meditación guiada y Reiki. Leer menos

(Jennifer Kollasch también aparece en)Los mejores terapeutas matrimoniales en Seattle