CĆ³mo su estilo de comunicaciĆ³n dice mucho sobre cĆ³mo se comunica
Por
Kristin M. Davin, Psy.D.
, PsicĆ³logo
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El Dr. Davin es un psicĆ³logo licenciado con oficinas en la ciudad de Nueva York (distrito financiero) y Hoboken, Nueva Jersey. Es una experta en relaciones que ha estado trabajando con parejas,...Leer más
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Actualizado el 24 de marzo de 2023
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Una de las quejas mƔs comunes que expresan las parejas es que no se comunican. Pero la verdad sea dicha, no es que no se estƩn comunicando, simplemente lo hacen de manera ineficaz e insalubre.
Se burlan, seƱalan con el dedo y son crĆticos con su pareja o cĆ³nyuge. No escuchan. Escuchan para responder en su defensa. Se quedan atrapados en conversaciones circulares que no llegan a ninguna parte, dejando a cada persona frustrada, agotada e irrespetuosa, sintiĆ©ndose aĆŗn mĆ”s alejada de su pareja o cĆ³nyuge.
Suena demasiado familiar, Āæverdad?
El contenido de la pelea de pareja es menos importante que el proceso
La gente cree que es el contenido (dinero, sexo, tareas del hogar) cuando en realidad son los patrones que se repiten una y otra vez, junto con la falta de afecto y respeto que cada uno siente.
Para desentraƱar parejas con patrones de comunicaciĆ³n bien arraigados, primero se aborda su estilo de comunicaciĆ³n.
Examinamos cĆ³mo se formĆ³ y reforzĆ³ su estilo. Por lo tanto, los cambios iniciales provienen de comprender primero el estilo de comunicaciĆ³n de cada persona y ayudarla a reconocer su estilo. Luego, pueden empezar a incorporar habilidades y estrategias mĆ”s saludables para crear diferentes conversaciones que, en Ćŗltima instancia, resolverĆ”n sus problemas y los ayudarĆ”n a Ā«despegarseĀ».
ĀæCuĆ”l es tu estilo de comunicaciĆ³n?
Asertivo
Este estilo de comunicaciĆ³n se basa en tener una autoestima sana y alta.
Es la forma de comunicaciĆ³n mĆ”s eficaz. Es el estilo que a la gente le gustarĆa tener, aunque es el menos comĆŗn. La persona es capaz de usar su voz de manera efectiva, controlar sus sentimientos, su tono y su inflexiĆ³n.
Tienen la confianza necesaria para comunicarse de manera que su mensaje llegue sin recurrir a juegos mentales o manipulaciones. Son capaces de establecer lĆmites saludables y apropiados y no permiten que los empujen mĆ”s allĆ” de sus lĆmites solo porque alguien quiere algo de ellos.
Algunos comportamientos clave:
- Alcanza tus metas sin daƱar a los demƔs
- Son social y emocionalmente expresivos
- Toman sus propias decisiones y asumen la responsabilidad por ellas, buenas o malas
- Son directos en la comunicaciĆ³n
Agresivo
Este estilo de comunicaciĆ³n tiene que ver con ganar, a menudo a costa de otra persona.
ActĆŗan como si sus necesidades fueran mĆ”s importantes y se lo hacen saber a la otra persona. Sienten que tienen mĆ”s derechos y contribuyen mĆ”s a la relaciĆ³n. La desventaja de este estilo es que no solo es ineficaz, sino que, debido a que tiene muchos matices evidentes, la persona que lo recibe estĆ” demasiado ocupada reaccionando a la forma en que se entrega el mensaje.
Algunos comportamientos clave:
- Quiere ganar a cualquier precio o a costa de otra persona
- Reaccionan de forma exagerada, son amenazantes, ruidosos y hostiles hacia los demƔs
- Exigente, abrasivo e intimidatorio
- No cooperativo, resentido y vengativo
Pasivo-agresivo
Este es un estilo de comunicaciĆ³n en el que las personas son Ā«pasivamente agresivasĀ». No comparten cĆ³mo se sienten realmente. Parecen demasiado pasivos, pero en realidad expresan su enojo de manera indirecta, trabajando entre bastidores.
Se sienten resentidos e impotentes y expresan estos sentimientos de manera sutil y socavan el objeto de su resentimiento. Esto a menudo resulta en sabotearse a sĆ mismos. Algunos comportamientos clave:
- Indirectamente agresivo
- SarcƔstico, retorcido y condescendiente
- Cotilleos
- Poco fiable, retorcido y con dos caras
Sumisa
Este estilo de comunicaciĆ³n se centra en complacer a los demĆ”s sin preocuparse por uno mismo.
Evitan los conflictos y anteponen las necesidades de los demĆ”s a las suyas como si las necesidades de la otra persona fueran mĆ”s importantes. Creen que lo que tienen para ofrecer palidece en comparaciĆ³n con lo que pueden ofrecer y contribuir a la relaciĆ³n. Algunos comportamientos clave:
- Tienen dificultades para asumir la responsabilidad de las decisiones
- ExclusiĆ³n
- SiĆ©ntete una vĆctima, culpa a los demĆ”s
- Inexpresivo, rechaza los cumplidos
- Evite la confrontaciĆ³n y pida disculpas de manera excesiva e inapropiada
Manipulador
Este estilo de comunicaciĆ³n es calculado, intrigante y, a veces, astuto. Son maestros manipuladores que tienen la habilidad de influir y controlar a otras personas y usar esto en su beneficio.
Piensa en una oveja con piel de lobo. Su mensaje subyacente estĆ” enmascarado por su palabra hablada, dejando a la persona confundida e inconsciente.
Algunos comportamientos clave:
- Es astuto y usa lƔgrimas artificiales
- Pide indirectamente que se satisfagan las necesidades
- HƔbil para influir o controlar a los demƔs para su propio beneficio
- Hace que los demƔs se sientan agradecidos o apenados por ellos
Iniciar el proceso de una mejor comunicaciĆ³n
Una de las maneras de iniciar el proceso de una mejor comunicaciĆ³n es utilizar la declaraciĆ³n XYZ de John Gottman. Funciona asĆ: Ā«cuando haces X en una situaciĆ³n Y, siento que ZĀ». Un ejemplo en tiempo real serĆa algo parecido a esto. Ā«Cuando hablamos de un tema y me interrumpes o me interrumpes a mitad de la frase, me siento invalidado y humillado.
En este ejemplo (que ocurre con frecuencia en las parejas) no le estĆ”s contando a la persona lo que estĆ” haciendo, sino cĆ³mo te sientes. Hacerlo ayuda a reducir la posibilidad de que la pelea se intensifique y ayuda a cada persona a reducir la velocidad para que pueda pensar en lo que piensa y articular sus pensamientos de manera intencional y con un propĆ³sito.
La otra persona aprende a escuchar y escucha lo que dice y luego lo repite. Cada persona tiene la oportunidad de validar y aclarar lo que realmente dice la otra persona, no lo que usted piensa se estĆ” diciendo, ya que este es un problema muy comĆŗn.
Mi papel como terapeuta es tambiƩn el de mediador y negociador.
No solo debo escuchar con atenciĆ³n, sino tambiĆ©n reflejar a cada persona lo que estoy escuchando para mayor claridad. Las parejas acuden a terapia porque su relaciĆ³n se ha descarrilado. Reconocen en algĆŗn nivel, que lo que sea que estĆ©n haciendo, simplemente no estĆ” funcionando. TambiĆ©n se dan cuenta de que necesitan ayuda para volver a encarrilar su relaciĆ³n.
Es bueno para ellos.
Por lo tanto, es fundamental que la terapia no solo les ayude a hacer esto, sino que garantice que no repitan los patrones a medida que avanzan en el proceso de terapia. Mi papel como terapeuta tambiĆ©n es el de mediador y negociador. No solo debo escuchar con atenciĆ³n, sino tambiĆ©n reflejar a cada persona lo que escucho para mayor claridad.
ĀæAlgo de esto te suena familiar? Ā”Cambiar su estilo de comunicaciĆ³n y tomar las medidas necesarias para aprender a comunicarse mejor es clave para mejorar su relaciĆ³n y mantener y sostener su relaciĆ³n de manera saludable!
ĀæTe resultĆ³ Ćŗtil este artĆculo?
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Kristin M. Davin, Psy.D.
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