Conclusiones clave
Resumen rápido de Marriage.com con IA
Una de las quejas más comunes que expresan las parejas es que no se comunican. Pero la verdad sea dicha, no es que no se estén comunicando, simplemente lo hacen de manera ineficaz e insalubre.
Se burlan, señalan con el dedo y son críticos con su pareja o cónyuge. No escuchan. Escuchan para responder en su defensa. Se quedan atrapados en conversaciones circulares que no llegan a ninguna parte, dejando a cada persona frustrada, agotada e irrespetuosa, sintiéndose aún más alejada de su pareja o cónyuge.
Suena demasiado familiar, ¿verdad?
El contenido de la pelea de pareja es menos importante que el proceso
La gente cree que es el contenido (dinero, sexo, tareas del hogar) cuando en realidad son los patrones que se repiten una y otra vez, junto con la falta de afecto y respeto que cada uno siente.
Para desentrañar parejas con patrones de comunicación bien arraigados, primero se aborda su estilo de comunicación.
Examinamos cómo se formó y reforzó su estilo. Por lo tanto, los cambios iniciales provienen de comprender primero el estilo de comunicación de cada persona y ayudarla a reconocer su estilo. Luego, pueden empezar a incorporar habilidades y estrategias más saludables para crear diferentes conversaciones que, en última instancia, resolverán sus problemas y los ayudarán a «despegarse».
¿Cuál es tu estilo de comunicación?
Asertivo
Este estilo de comunicación se basa en tener una autoestima sana y alta.
Es la forma de comunicación más eficaz. Es el estilo que a la gente le gustaría tener, aunque es el menos común. La persona es capaz de usar su voz de manera efectiva, controlar sus sentimientos, su tono y su inflexión.
Tienen la confianza necesaria para comunicarse de manera que su mensaje llegue sin recurrir a juegos mentales o manipulaciones. Son capaces de establecer límites saludables y apropiados y no permiten que los empujen más allá de sus límites solo porque alguien quiere algo de ellos.
Algunos comportamientos clave:
- Alcanza tus metas sin dañar a los demás
- Son social y emocionalmente expresivos
- Toman sus propias decisiones y asumen la responsabilidad por ellas, buenas o malas
- Son directos en la comunicación
Agresivo
Este estilo de comunicación tiene que ver con ganar, a menudo a costa de otra persona.
Actúan como si sus necesidades fueran más importantes y se lo hacen saber a la otra persona. Sienten que tienen más derechos y contribuyen más a la relación. La desventaja de este estilo es que no solo es ineficaz, sino que, debido a que tiene muchos matices evidentes, la persona que lo recibe está demasiado ocupada reaccionando a la forma en que se entrega el mensaje.
Algunos comportamientos clave:
- Quiere ganar a cualquier precio o a costa de otra persona
- Reaccionan de forma exagerada, son amenazantes, ruidosos y hostiles hacia los demás
- Exigente, abrasivo e intimidatorio
- No cooperativo, resentido y vengativo
Pasivo-agresivo
Este es un estilo de comunicación en el que las personas son «pasivamente agresivas». No comparten cómo se sienten realmente. Parecen demasiado pasivos, pero en realidad expresan su enojo de manera indirecta, trabajando entre bastidores.
Se sienten resentidos e impotentes y expresan estos sentimientos de manera sutil y socavan el objeto de su resentimiento. Esto a menudo resulta en sabotearse a sí mismos. Algunos comportamientos clave:
- Indirectamente agresivo
- Sarcástico, retorcido y condescendiente
- Cotilleos
- Poco fiable, retorcido y con dos caras
Sumisa
Este estilo de comunicación se centra en complacer a los demás sin preocuparse por uno mismo.
Evitan los conflictos y anteponen las necesidades de los demás a las suyas como si las necesidades de la otra persona fueran más importantes. Creen que lo que tienen para ofrecer palidece en comparación con lo que pueden ofrecer y contribuir a la relación. Algunos comportamientos clave:
- Tienen dificultades para asumir la responsabilidad de las decisiones
- Exclusión
- Siéntete una víctima, culpa a los demás
- Inexpresivo, rechaza los cumplidos
- Evite la confrontación y pida disculpas de manera excesiva e inapropiada
Manipulador
Este estilo de comunicación es calculado, intrigante y, a veces, astuto. Son maestros manipuladores que tienen la habilidad de influir y controlar a otras personas y usar esto en su beneficio.
Piensa en una oveja con piel de lobo. Su mensaje subyacente está enmascarado por su palabra hablada, dejando a la persona confundida e inconsciente.
Algunos comportamientos clave:
- Es astuto y usa lágrimas artificiales
- Pide indirectamente que se satisfagan las necesidades
- Hábil para influir o controlar a los demás para su propio beneficio
- Hace que los demás se sientan agradecidos o apenados por ellos
Iniciar el proceso de una mejor comunicación
Una de las maneras de iniciar el proceso de una mejor comunicación es utilizar la declaración XYZ de John Gottman. Funciona así: «cuando haces X en una situación Y, siento que Z». Un ejemplo en tiempo real sería algo parecido a esto. «Cuando hablamos de un tema y me interrumpes o me interrumpes a mitad de la frase, me siento invalidado y humillado.
En este ejemplo (que ocurre con frecuencia en las parejas) no le estás contando a la persona lo que está haciendo, sino cómo te sientes. Hacerlo ayuda a reducir la posibilidad de que la pelea se intensifique y ayuda a cada persona a reducir la velocidad para que pueda pensar en lo que piensa y articular sus pensamientos de manera intencional y con un propósito.
La otra persona aprende a escuchar y escucha lo que dice y luego lo repite. Cada persona tiene la oportunidad de validar y aclarar lo que realmente dice la otra persona, no lo que usted piensa se está diciendo, ya que este es un problema muy común.
Mi papel como terapeuta es también el de mediador y negociador.
No solo debo escuchar con atención, sino también reflejar a cada persona lo que estoy escuchando para mayor claridad. Las parejas acuden a terapia porque su relación se ha descarrilado. Reconocen en algún nivel, que lo que sea que estén haciendo, simplemente no está funcionando. También se dan cuenta de que necesitan ayuda para volver a encarrilar su relación.
Es bueno para ellos.
Por lo tanto, es fundamental que la terapia no solo les ayude a hacer esto, sino que garantice que no repitan los patrones a medida que avanzan en el proceso de terapia. Mi papel como terapeuta también es el de mediador y negociador. No solo debo escuchar con atención, sino también reflejar a cada persona lo que escucho para mayor claridad.
¿Algo de esto te suena familiar? ¡Cambiar su estilo de comunicación y tomar las medidas necesarias para aprender a comunicarse mejor es clave para mejorar su relación y mantener y sostener su relación de manera saludable!
Reviewed by
Is getting a marriage license actually stressful or am I just overthinking it?
I was overthinking it. It ended up being way less dramatic than I imagined, mostly paperwork and timing.
Just double-check deadlines. That’s where people seem to get tripped up, not the process itself.
Your perspective could help thousands of couples.
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