Principaux moyens de favoriser la coparentalité et de cultiver une culture familiale positive

La coparentalité est la nouvelle norme pour les familles américaines.

Selonrecherche, les premiers mariages, le taux de divorce est d'environ 50 % et il grimpe à environ 66 % pour les seconds mariages. Cela signifie qu'environ 40 % des enfants ont des parents biologiques qui ont divorcé ou vont divorcer.

L'acceptation sociale aide les enfants à faire face aux changements qu'entraîne le divorce

La bonne nouvelle, c'est que notre culture accepte de plus en plus les familles à deux foyers.

En effet, l'acceptation sociale aide les enfants à faire face aux changements qu'entraîne le divorce. Aujourd'hui, les conséquences graves pour le développement social, affectif et scolaire des enfants sont moins nombreuses qu'il y a cinquante ans.

Par exemple, dans les années 1970, les enfants « issus de familles brisées » étaient plus susceptibles d'abandonner l'école, de devenir toxicomanes, de devenir parents adolescents et d'être des parents et partenaires pauvres. Cependant, certains problèmes persistent.

Nous vivons ce que nous apprenons

Filles de parents divorcésont un taux de divorce 60 % plus élevé et les fils ont un taux de divorce 35 % plus élevé. Il n'y a pas de réponse claire à cela, mais beaucoup pensent que ces enfants n'ont jamais acquis les compétences nécessaires pour faire durer l'amour.

Les informations suivantes sont ce dont tous les parents ont besoin pour savoir s'ils partagent ou non un domicile. Les parents qui mettent en pratique ces compétences enseignent à leurs enfants comment nouer des relations stables lorsqu'ils grandissent et deviennent parents.

La coparentalité est pour le bonheur de vos petits-enfants autant que pour le bien-être de vos enfants et votre propre santé mentale !

C'est l'objectif de la coparentalité. L'essentiel est que cela vous plaise ou non, vous entretenez une relation à vie avec l'autre parent de votre enfant.

La façon dont vous gérez votre moitié de cette relation peut vous faciliter la vie et enseigner à vos enfants toutes les compétences de vie qu'ils auraient acquises si le partenariat avait fonctionné.

Coparentalité et culture familiale positive

Les enfants ont droit à une culture familiale positive dans les deux foyers. Les enfants ont besoin d'une attitude positive entre leurs parents, quoi qu'il arrive.

Besoins de développement

Les enfants n'ont pas encore développé d'identité distincte de celle de leurs deux parents.

Lorsqu'un enfant entend ou voit un parent rabaisser son autre parent, il a l'impression qu'une partie profonde de lui a été blessée. Pour un enfant, cela donne l'impression que c'est lui qui est critiqué par ses parents, ce qui rend les enfants peu sûrs d'eux, confus, anxieux, en colère et déprimés.

Le fait de rabaisser l'autre parent mine la confiance en soi de l'enfant.

C'est pourquoi il est important de ne pas exercer de représailles si votre ex vous manque de respect. Peu importe à quel point ils sont injustes, combien de tactiques puissantes ils utilisent, combien de jeux ils jouent, à quel point ils vous mettent en colère, frustré ou impuissant, quoi qu'il arrive : restez positif à l'égard de votre ex lorsque votre enfant est là.

Sinon, comment votre enfant apprendra-t-il à être calme et respectueux sous la pression si vous gâchez la précieuse occasion de l'enseigner ?

Modélisation des rôles

Si vous donnez des noms à vos anciens, si vous les insultez, si vous dites des choses négatives ou si vous permettez à quelqu'un d'autre de faire de même à portée de voix de vos enfants, tu apprends aux enfants que parler de bêtises, c'est bien.

Vous pensez que c'est ce que vous voulez faire croire à votre enfant comme normal ? Qui d'autre respecte des normes élevées à part vous ? Est-ce ainsi que vous voulez que votre enfant se comporte lorsqu'il sera grand ?

Égoïsme appris

Dire des choses négatives à propos de l'autre parent, c'est faire passer votre besoin de vous exprimer avant les besoins de stabilité émotionnelle de vos enfants.

Vous donnez l'exemple d'être égocentrique et égoïste.

Vous enseignez comment pas remarquez ou souciez-vous de la façon dont une crise de colère blesse les personnes les plus proches de vous. En tant que parents, nous avons le droit d'être en colère et de nous exprimer, mais pas en présence des enfants. Trouvez d'autres personnes et d'autres lieux de déchargement qui sont toujours hors de portée de votre enfant.

Parentification

Vos sentiments forts à l'égard de votre ex sont des sentiments d'adulte.

Lorsque vous les partagez avec vos enfants, vous les traitez comme des adultes. C'est ce qu'on appelle la parentification et c'est de la violence psychologique.

Les enfants doivent être des enfants et ne pas être accablés par un drame pour adultes.

Se retrouver piégés dans des drames pour adultes les fait dérailler dès leur enfance. Les enfants parentifiés ont une croissance intellectuelle, émotionnelle et spirituelle altérée. Tous les enfants ont besoin de se sentir suffisamment en sécurité et insouciants pour explorer leur monde. Ils ne peuvent pas le faire s'ils doivent sacrifier leur innocence et leur spontanéité pour prendre soin d'un papa triste ou d'une maman enragée.

Le danger est que les enfants nés de parents soient intoxiqués par un pouvoir sensoriel comparable à celui d'un adulte. Ils ont l'impression d'avoir grandi en écoutant les problèmes de leurs parents ou en leur apportant du réconfort ou des conseils. Ces enfants peuvent se sentir fiers ou supérieurs à leurs amis « puérils ».

Malheureusement, ces enfants deviennent des petits adultes si serviables, intelligents et matures que personne ne voit comment on leur a volé le droit à l'insouciance.

Ma mère avait de bonnes limites. Mon père est peut-être un vrai abruti, mais elle n'y est jamais allée une seule fois. Elle m'a permis d'avoir ma propre relation heureuse avec lui. En grandissant, j'ai lentement commencé à me rendre compte à quel point il était injuste et manipulateur envers elle. Quand j'étais adolescente, je l'interrogeais à ce sujet.

Elle disait gentiment « c'est ton père » et me laissait me débrouiller seule. Je suis tellement reconnaissante qu'elle ne m'ait jamais fait prendre parti.

Que faire à la place

Respirez profondément

Lâchez prise, le drame ne vaut pas la peine de faire du mal à votre enfant.

Si votre ex l'est toujours, il est encore plus important que votre enfant puisse compter sur vous pour lui offrir un havre de sécurité et de paix dans un foyer empreint de respect et de dignité.verbalement abusif

Découvrons-le

Allez à la salle de sport, faites une promenade, faites du karaté classe. Canalisez et dissipez votre frustration et votre rage afin de pouvoir être clair et calme lorsque vous traitez avec votre ex.

Parlez-en

Si vos amis et votre famille ne sont pas là pour vous, trouvez un groupe, un cours, un thérapeute.

Règle du 1 %

Trouvez seulement 1 % de quelque chose de positif à propos de votre ex. Parlez-en positivement à vos enfants.

Rappelez-vous que votre ex a des traits positifs qui peuvent aider votre enfant. Apprenez à vos enfants à voir le bon côté d'un parent qui se comporte mal. Vous protégerez ainsi votre enfant en le retirant du milieu. Si vous ne les protégez pas, qui le fera ?

Et plus tu détestes ton ex, plus cette discipline mentale est importante. Votre enfant a besoin d'au moins l'un d'entre vous pour être adulte !

Points de discussion

• Décrivez une histoire où vous avez choisi de vous comporter mieux que votre ex, même lorsque vous étiez furieux.
• Décrivez une histoire de votre enfance où vos parents ont fait passer leur besoin de se défouler avant votre besoin de sécurité émotionnelle.
• Décrivez une histoire de votre enfance où vous avez changé de rôle avec vos parents et vous vous êtes occupé d'eux.
• Que faites-vous pour soulager physiquement la tension causée par le stress d'une séparation très conflictuelle ?
• À qui pouvez-vous vous adresser pour vous exprimer, parler, vous sentir compris ?
• Décrivez les traits positifs de votre ex, même si vous n'en trouvez que 1 % :

La coparentalité quand ce n'est pas juste

De nombreux parents se plaignent que leur ex fait du mal à leur enfant en lui faisant des promesses non tenues, en lui rendant visite en retard ou manquée, en mettant les enfants en gage devant votre belle-famille ou à la télévision au lieu de partager du temps de qualité, ou en faisant une scène moche.

Ces parents sont en conflit. Ils ne veulent pas parler de bêtises à leur ex, mais ils ne peuvent ignorer l'expérience douloureuse de leur enfant.

Quelques conseils pour aider votre enfant à guérir d'une parentalité injuste et à acquérir un QI émotionnel

1) Faire preuve d'empathie

Validez le sentiment de confusion, de colère ou de perte de votre enfant. « J'imagine que tu es en colère parce que maman n'est pas venue à la pièce de théâtre de ton école alors qu'elle avait promis d'y être aujourd'hui »

2) Supprimer la culpabilité ou le blâme

« Ce n'est pas ta faute si maman n'était pas là ! » Il est normal que les enfants pensent que c'est de leur faute lorsqu'un parent les laisse enfiler. En effet, du point de vue de l'enfant, il est émotionnellement plus sûr de se sentir coupable que de penser qu'un parent est indifférent.

3) Clarifier les contradictions

Les moments douloureux sont des moments qui peuvent être enseignés.

Aider les enfants à prendre conscience de la nature contradictoire et imparfaite des êtres humains renforce leur résilience et les prépare à la vie adulte. « Tu es blessé, ta maman t'aime et elle n'a pas tenu sa promesse de venir jouer à toi. »

4) Rassurer

« Je suis désolée qu'elle n'ait pas vu à quel point tu étais géniale sur scène. »

Il est très important que les enfants soient capables de placer leur expérience émotionnelle (le fait d'être blessé) dans la perspective globale de leurs points forts (je suis un acteur génial) et de leurs relations (papa est là pour moi).

Cela les empêche de rester coincés dans leur douleur ou leur déception. Le réconfort « rétablit » leur estime de soi et leur identité.

5) Rediriger

Ne vous attardez pas sur la situation.

Vous voulez valider les sentiments négatifs de votre enfant, éliminer son sentiment de faute, clarifier les contradictions, le rassurer, puis passer à autre chose. « Rentrons à la maison et jouons à Candy Land, tu peux commencer »

Points de discussion

• Sur une échelle de 1 à 10, 10 étant le meilleur score de tous les temps et 1 étant l'absence totale, dans quelle mesure vos parents ont-ils réussi à vous élever dans une culture familiale positive ?
• Dans quelle mesure ont-ils parlé avec chaleur et respect, et ont-ils vu le bien et le mal les uns chez les autres sans jugement ?
• Dans quelle mesure vous et votre coparent parvenez-vous à créer une culture familiale positive ?
• Qu'est-ce que votre enfant a appris jusqu'à présent sur les capacités d'adaptation, les relations et le langage trash ?

Faites des efforts concertés pour créer un foyer paisible et sécurisé pour votre enfant. Créez un environnement chaleureux à la maison où votre enfant se sent respecté, accepté, aimé et pris en charge. Travaillez ensemble pour élever un enfant heureux, confiant et responsable qui devient sûr de lui et compatissant.

Évaluation de Marriage.com

Quiz : Dans quelle mesure la dynamique de votre famille est-elle saine ?

La dynamique familiale est au cœur de notre façon de vivre l'amour, la sécurité et l'appartenance. Ils façonnent notre façon de communiquer, de gérer le stress et de communiquer les uns avec les autres. Souvent, nous ne remarquons pas complètement ces tendances avant que la tension ou la distance ne commencent à atteindre un niveau...

Questions : 20 | Dernière mise à jour : 27 octobre 2025

Question d'exemple

En cas de désaccord au sein de votre famille, qu'est-ce qui est le plus susceptible de s'ensuivre ?

Nous avons tendance à nous disputer ou à nous éviter pendant un certain temps

Les choses semblent tendues, mais nous finissons par passer à autre chose sans en parler

Quelqu'un essaie d'alléger l'ambiance ou de se concentrer sur des choses plus heureuses.

Les membres plus âgés de la famille interviennent pour jouer un rôle de médiateur ou donner des conseils

Faire le Quiz Maintenant

Conseils

Écrivez votre conseil ou soumettez un conseil vidéo

Tous les conseils sont examinés avant publication.

Vous êtes : Lecteur Expert

Télécharger un conseil vidéo

Ajoutez votre photo de profil

Remarque : JPG, JPEG, PNG ou GIF. Taille maximale du fichier : 100 Ko

Soumettre

Merci d’avoir partagé un conseil pour examen !

Écrire un autre conseil

Valérie J. Keim Thérapeute conjugale et familiale

J'aide les relations chaudes à durer et les relations durables à rester chaudes. Beaucoup de couples que je vois ne se considèrent pas comme un « couple puissant », mais les deux partenaires sont intelligents, instruits et prospères. Tout le monde pense que vous avez tout ce qu'il faut... mais à huis clos, vous ne pouvez pas arrêter de vous battre. Et tu t'inquiètes...Lire plus comment le conflit affecte les enfants. Vous vous sentez pris au piège d'un cycle confus de ressentiment. Y a-t-il de l'espoir pour votre mariage ? Oui J'aide les couples à canaliser leur colère dans des conversations profondes et transformatrices. Vous vous comprendrez mieux, vous vous souviendrez pourquoi vous êtes tombé amoureux et vous obtiendrez des outils pour mener votre mariage vers un bonheur plus mûr. Tu es sur la voie d'une vie meilleure !Lire moins

(Valerie J figure également dans la liste des meilleurs thérapeutes conjugaux de Pleasant Hill)