Comment progresser dans l'art de la communication

Dans mon travail de thérapeute, les gens me demandent souvent « Peux-tu nous aider ? »

Cette question revient souvent lorsque l'objectif est, lorsque j'ai deux personnes assises devant moi dans l'espoir de sauver leur relation. La façon la plus simple de décrire la façon dont on pratique la thérapie de couple est de souligner qu'elle aide en grande partie les deux personnes au bureau à s'entendre et à se comprendre. thérapie de couple

Je dis souvent : « Ce que je l'entends dire, c'est X » et « Quand tu le fais/dis, il appuie sur un bouton et il ne peut plus être dans le moment présent ou entendre ce que tu essaies vraiment de dire ».

Un exemple concret

Une fois, j'en ai fait venir quelques-uns parce qu'ils voulaient travailler sur certains d'entre eux. Ce n'est qu'au cours de quelques séances que je me suis rendu compte que sa plainte, qu'elle présentait comme exigeante, insistante, voire parfois intimidante, était due en partie au fait que l'anglais n'était pas sa langue maternelle. Son accent et son approche des demandes sonnaient souvent staccato, direct et factuel. Elle avait l'impression de poser une question simple : « Peux-tu sortir les poubelles ? » mais cela semblait être « PEUX-TU PRENDRE ? OUT. LE. POUBELLE ! » Le fait de souligner la cadence de son discours, qui contraste nettement avec le ton plus doux et l'attitude décontractée de son partenaire, l'a aidé à comprendre qu'elle n'essayait peut-être pas de le guider, mais simplement sa façon de parler, peu importe ce qu'elle disait. Il a appris à mieux entendre son message et elle a appris à le modérer. J'ai grandi à Brooklyn, nous sommes bruyants et directs. Je sympathise avec quelqu'un dont le ton de voix peut amener les autres à attribuer de la colère ou de l'autoritarisme là où il n'y en avait pas.problèmes de communication avant le mariage

Lors de la communication dans un mariage, il existe de nombreux endroits où cela peut s'effondrer

Nous ne nous écoutons pas toujours aussi bien que nous le devrions, car nous pensons toujours à ce que nous voulons dire ensuite, indépendamment de ce que disent nos partenaires. Nous pensons connaître les motivations sous-jacentes de notre partenaire. Nous avons tous le potentiel d'y contribuer : même nous, les experts, qui aidons si calmement d'autres personnes à résoudre leurs problèmes, puis qui rentrent à la maison et se chamaillent avec nos conjoints sur des sujets souvent insignifiants. rupture de la communication

En voici quelques-unes, qui peuvent aider à empêcher le schéma trop courant qui consiste à se battre pour les mêmes choses à maintes reprises :conseils pour améliorer la communication entre les conjoints

Écoutez

Cela semble si simple, mais cela vaut la peine d'être noté. Souvent, nous n'écoutons pas ce que disent nos partenaires. Nous entendons ce que nouspenserce qu'ils disent, nous attribuons une intention à ce qu'ils disent, nous ne prenons pas ce qu'ils disent pour argent comptant et nous apportons nos propres idées préconçues, les tapisseries qui font de nous ce que nous sommes. Lorsque nous n'écoutons pas sur le moment, nous pouvons réagir à ce que nous pensons que quelqu'un veut dire plutôt qu'à ce qu'il veut dire.

Cela se produit lorsqu'une femme demande à son mari de lui communiquer ses projets de fin de semaine et celui-ci interprète cela comme étant le fait d'être une mère parce que cela remonte à son enfance en demandant où il se trouve, ou lorsqu'un mari craint que sa femme travaille trop, et qu'elle y voit un besoin de sa part, une envie d'elle plus souvent, et non une inquiétude quant à son épuisement. Nous devons vraiment entendre le message, et nous ne pouvons pas le faire si nous ne l'écoutons pas.

Ne laissez pas la tension de la conversation devenir incontrôlable

Je veux dire par là, êtes-vous plus inquiète que vous ne devriez l'être que le fait que votre mari ait oublié d'acheter du lait ? La conversation porte-t-elle vraiment sur le lait ? Si c'est le cas, détendez-vous. S'il y a une tendance qui vous met en colère, corrigez-la, mais n'élevez pas le ton, car il est très difficile d'avoir une discussion sérieuse sur les réactions excessives d'une personne. S'il y a un problème plus grave, réglez le problème plus important, mais crier à cause du lait oublié ne fait que mettre l'autre personne sur la défensive, car la réponse est disproportionnée par rapport au « crime ».problèmes relationnels

Assurez-vous d'avoir des conversations continues au sujet de votre relation

Placez-les dans des endroits neutres. Et prenez-les à des moments aléatoires, pas lorsque vous êtes au cœur d'une dispute. Discuter pendant une promenade ou en faisant des choses ensemble à la maison peut souvent être une bonne occasion de dire : « Vous savez, la dispute que nous avons eue l'autre jour, eh bien, je me suis rendu compte que ce qui me dérangeait vraiment, c'était X, mais je ne pense pas avoir été capable de le communiquer à ce moment-là. » Si vous pouvez discuter de la question alors que personne n'est en colère, vous vous rendrez peut-être compte que vos points de vue sur la question sont assez similaires, mais que vous n'avez pas réussi à faire passer vos points de vue.

Ne craignez pas d'aller au lit en colère

Cela n'a jamais eu de sens pour moi, cette idée que pour avoir un bon mariage, il ne faut pas se coucher en colère. Si vous avez eu une dispute qui n'est pas résolue et que vous êtes fatiguée, allez au lit. Il y a de fortes chances qu'une grande partie de la colère et de la tension se soient dissipées pendant la nuit, et parfois, un regard neuf le matin vous aidera à mieux exprimer ce qui vous énervait au départ. Souvent, les disputes ne sont pas résolues tout de suite, et il est normal de partir, d'aller au lit, de déposer le problème ou de faire tout ce qui est nécessaire pour arrêter le cycle qui consiste à s'accuser mutuellement et à se disputer sur un sujet qui ne sera pas résolu sur le moment.

Évitez les énoncés « Toujours » et « Jamais »

Il est si facile, quand quelque chose arrive, de généraliser notre colère, comme dans « Tu oublies TOUJOURS le lait » (le sous-texte étant « parce que tu ne te soucies pas de mes besoins et de mes désirs »). Ou « Vous ne ramassez JAMAIS vos vêtements sur le sol » (probablement pas vrai). Une fois que nous abordons les déclarations « toujours et jamais », nos partenaires se mettent sur la défensive. Ne le ferais-tu pas ? Si quelqu'un dit que vous oubliez TOUJOURS le lait, les heures auxquelles vous êtes allé chercher tous les produits d'épicerie de la liste sont effacées. Ensuite, vous vous disputez entre le nombre de fois où vous avez oublié le lait et le nombre de fois où vous ne l'avez pas oublié, et cela devient stupide.

Soyez conscient de vous-même

Peut-être plus important encore, être conscient de nos propres déclencheurs et de notre propre humeur est essentiel dans un mariage. Suis-je vraiment furieuse que mon mari n'ait rien fait, ou est-ce que je me sens trop sollicitée au travail et qu'un oubli innocent me donne juste l'impression qu'il y a encore du pain sur la planche ? Suis-je vraiment étouffé par la question de ma femme à propos de mes projets de week-end, ou est-ce une réaction instinctive qui remonte à mon enfance ? Cela vaut-il la peine de discuter avec mon conjoint à ce sujet, ou suis-je simplement plus nerveuse parce que j'ai eu une longue journée et que mes maux de tête me rendent de mauvaise humeur ?

La plupart des couples se disputent parfois

En fait, des études ont montré que ce sont les couples quinediscutez des personnes les plus susceptibles de divorcer, car elles laissent les problèmes s'envenimer et n'expriment pas leur mécontentement lorsque cela est nécessaire. Parfois, bien sûr, les disputes seront stupides ; si vous vivez avec quelqu'un, que ce soit votre conjoint, un parent, un frère ou une sœur, ou un colocataire, vous finirez parfois par vous disputer pour des choses insignifiantes. Mais si vous pouvez minimiser les disputes triviales, même en utilisant l'humour pour apaiser la situation avant qu'elle ne devienne une dispute, et si vous passez votre temps à régler les problèmes les plus importants, vous êtes sur la voie d'une meilleure communication.

Évaluation de Marriage.com

Test relationnel : De quelle aide votre relation a-t-elle le plus besoin en ce moment ?

Si votre relation semble déséquilibrée, si la communication semble plus difficile, si la connexion est plus faible ou si les tensions sont plus fréquentes, cette évaluation peut vous aider à comprendre ce qui se passe sous la surface. Fondé sur la psychologie des relations et les preuves,...

Questions : 20 | Dernière mise à jour : 18 novembre 2025

Question d'exemple

Lorsque vous et votre partenaire parlez de quelque chose d'important...

Nous écoutons attentivement : même les discussions difficiles sont un gage de sécurité et de productivité

Nous essayons de parler, mais dernièrement, la proximité émotionnelle est plus difficile à atteindre

Je veux être ouverte, mais une partie de moi garde toujours mon cœur

Nos discussions s'enveniment parfois ou se terminent sans solution.

Il est difficile de se sentir proche parce que notre intimité physique n'a pas été forte ces derniers temps

Nous voyons souvent les choses différemment en ce qui concerne les objectifs ou les priorités

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Dre Barbara Kapetanakes Psychothérapeute

La Dre Barbara est titulaire d'une maîtrise en éducation et d'un doctorat en psychologie. Elle exerce en tant que psychologue agréée à Sleepy Hollow depuis 1999. Barbara se spécialise dans le travail avec les adolescents, les couples en instance de divorce et les personnes de tous âges aux prises avec l'anxiété et la dépression. Barbara...Lire plus propose désormais officiellement des services de médiation en matière de divorce et travaille aux côtés de professionnels du droit pour guider les couples dans le processus de partage des biens, de parentalité et d'avenir.Lire moins

(Barbara Kapetanakes figure également dans la liste des meilleurs thérapeutes conjugaux de Sleepy Hollow)