¿Por qué engañamos en el amor? 4 razones principales
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David Essel
, Consejero
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David Essel, M.S. es el autor más vendido de 9 libros, un consejero y entrenador de vida maestro y un orador inspirador cuyo trabajo cuenta con el respaldo de celebridades como Jenny McCarthy,...Leer más
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Actualizado el 27 de noviembre de 2022
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Todos conocemos las estadísticas, en lo que respecta a los matrimonios por primera vez, más del 55% terminan en divorcio.
Las estadísticas sobre «hacer trampa» son un poco más difíciles de definir, pero en promedio, la mayoría de los expertos creen que alrededor del 50% de los hombres harán trampa a lo largo de su vida y hasta el 30% de las mujeres harán lo mismo.
Pero ¿por qué, por qué hacemos trampa en el amor?
Durante los últimos 29 años, el autor, consejero y entrenador de vida número uno más vendido, David Essel, ha estado ayudando a las personas a entender por qué hacen cosas en la vida que sabotean sus propias relaciones personales y su éxito.
Abajo, David habla sobre las cuatro razones clave por las que nos enamoramos y tenemos aventuras físicas con otros. Sigue leyendo para saber por qué engañamos en el amor.
Por qué la infidelidad ocurre incluso en relaciones felices
Es cierto que aproximadamente el 50% de los hombres harán trampa en sus relaciones, y hasta un 30% de las mujeres harán lo mismo. ¿Hace trampa un hombre feliz? Totalmente.
Es una suposición común que las aventuras solo se rompen cuando las personas o las relaciones se rompen. Con la pasión teniendo una vida útil finita, las personas a menudo se dejan llevar por la «pasión por los viajes», ya sea que estén en un matrimonio miserable o no.
De hecho, una de las razones científicas por las que hacemos trampa en relaciones felices podría atribuirse al desaire telefónico o a las burlas. Cuando uno de los cónyuges aparentemente abandona al otro cónyuge y usa más su teléfono u otros dispositivos digitales, puede hacer que una pareja que ya es pegajosa o insegura tema el abandono total.
A menudo, en un intento por combatir el abandono que nunca ocurrió, podrían iniciar una aventura para disminuir la probabilidad de que los engañen primero.
¿Por qué engañamos en el amor y ponemos en peligro nuestra relación?
Esto no es nada nuevo, ha estado sucediendo desde el principio de los tiempos, pero ¿por qué, por qué nos metemos en esta situación?
Puede que esto sorprenda o no a muchos, pero incluso a mí, con todo lo que sé y he aprendido en los últimos 40 años en el mundo del crecimiento personal, hasta 1997, a menudo tuve aventuras en mis relaciones.
Esto no es algo de lo que me enorgullezca, pero tampoco me avergüenzo de ello por lo que he aprendido en los últimos 20 años sobre mi propio comportamiento y el comportamiento de mis clientes de todo el mundo.
Soy humano, y en 1997 dediqué un año entero a trabajar con un amigo mío, otro consejero, para entender por qué hice lo que hice en las relaciones íntimas.
Después de entender las razones por las que solía desviarme, tomé la decisión hace 20 años de no volver a caminar por ese camino, y no lo he hecho.
¿Me he sentido tentado? En realidad, en absoluto.
Me di cuenta de que las desventajas de mis acciones eran mucho mayores que las ventajas que pude tomar esa parte de mi pasado y dejarla en el pasado.
Quiero lo mismo para ti.
¿Por qué engañamos en el amor? Las cuatro razones principales
Estoy libre de vergüenza y me emociona escribir este artículo para poder ayudar a millones de personas en todo el mundo a entender las razones por las que se enamoran.
1. Codependencia
Esto es sorprendente para muchos, pero es la razón número uno por la que tenemos aventuras físicas en la vida.
¿Y qué significa eso?
La persona independiente acudiría a su pareja, incluso si se necesitaran 10 o 20 intentos para entender por qué la relación comenzaba a fallar o por qué nuestras necesidades no se satisfacían.
La persona independiente recurriría constantemente a su pareja para tratar de encontrar una solución, y lo más probable es que también se comunique con un consejero profesional para obtener ayuda para comprender por qué la relación está en problemas.
Sin embargo, la persona codependiente odia sacudir las aguas, no quiere molestar al carro de las manzanas, puede intentar una o dos veces hablar con su pareja, pero si no recibe los comentarios que desea, sumergirá sus frustraciones en la relación y, eventualmente, cualquier cosa que sumerjas debe salir de otra manera.
Las personas que luchan contra la codependencia, como lo hice yo hasta 1997, comenzarán a encontrar en el libro todas las razones por las que no van a hablar sobre el tema con su pareja, aunque no estén contentas.
Pueden o no intentar que su pareja vaya a terapia, pero si su pareja dice que no, tampoco van.
¿Ves la locura que esto podría crear en cualquier relación?
La persona codependiente es tan sensible a sus propias emociones y a sus parejas, que rehuye cualquier cosa que pueda considerarse orientada al conflicto.
Si esto no se cura, si la adicción a la codependencia no se cura, entonces acciones como los asuntos físicos seguirán siendo parte de nuestra existencia, posiblemente para siempre.
2. Resentimientos
En segundo lugar después de la codependencia, cuando tenemos resentimientos no resueltos contra nuestra pareja por cualquier motivo del mundo, podemos meternos en la cama de otra persona como una forma de «vengarnos» de nuestra pareja actual.
Este es un sistema de respuesta muy normal y poco saludable al estrés y los resentimientos.
Las personas que estén dispuestas a expresar sus resentimientos con la intención de encontrar una solución disminuirán sus posibilidades de tener una aventura. No es un trabajo fácil, pero cuidar nuestros resentimientos es la clave para una historia de amor duradera y saludable.
3. Egocentrismo
¿Por qué engañamos en el amor? Derecho y egocentrismo.
Si una persona tiene estas dos características de personalidad, racionalizará, justificará y defenderá su derecho a tener relaciones sexuales fuera de su relación.
En nuestro libro número uno más vendido, «FOCUS! Slay your goals «, cuento la historia de un hombre que acudió a mí en busca de ayuda, quería que fuera su consejero y, en realidad, quería que le dijera que estaba bien, para validar el hecho de que había tenido aventuras amorosas en su matrimonio durante 20 años.
Su declaración fue: «Dado que le doy a mi esposa un estilo de vida de lujo, no tiene que trabajar, siento que debería poder hacer cualquier cosa fuera del matrimonio que quiera para satisfacer mis necesidades y que ella no quiera hacer. »
Un derecho increíble. Un egocentrismo increíble.
Pero una vez más podemos justificar, racionalizar y defender cualquier decisión que tomemos en la vida cuando venimos de este lugar en el que tenemos derecho a ello.
4. Estamos aburridos
¿Por qué engañamos en el amor? Bueno, por aburrimiento. ¿Suena insensible?
Ahora, esto también puede caer bajo la codependencia, donde nos aburrimos en una relación de seis meses o 60 años, y sentimos la necesidad de más emoción fuera de nuestro matrimonio o relación monógama comprometida.
En lugar de lidiar con el aburrimiento, trabajar con nuestras parejas e ir a buscar ayuda profesional para encontrar una manera de ser más creativos en el amor, la gente simplemente mete la cabeza en la arena y va a buscar su emoción fuera de la relación.
Hace poco, una mujer me dijo que, debido a que estaba tan aburrida en su matrimonio y no estaba tan contenta con la forma en que su esposo tenía relaciones sexuales con ella, excluyó a su esposo por completo de cualquier actividad sexual, pero continuó satisfaciendo sus necesidades fuera de la relación.
Lo defendió como su derecho a estar físicamente satisfecha cuando su esposo no podía hacerlo, a pesar de que admitió que no se esforzó mucho por mantener a su esposo en la misma página que ella, sexualmente.
Si nos fijamos en las cuatro claves anteriores sobre por qué hacemos trampa en el amor cuando estamos en relaciones comprometidas, puedes ver que todos y cada uno de nosotros podemos curarnos.
Algunas, como el egocentrismo y el derecho a tener derechos, pueden ser más difíciles que otras porque son el tipo de personas que probablemente se negarían a buscar ayuda.
O admitir que han hecho algo incorrecto al romper la confianza de su pareja y traicionarla.
Durante los últimos 30 años, he trabajado con varios cientos de personas que tenían aventuras amorosas constantemente y no podían entender por qué, y para las que realmente querían cambiar, el cambio llegó rápidamente.
Una vez que entendieron las razones por las que estaban saliendo de su relación, fue más fácil para ellos volverse humildes, honestos y admitir que son ellos los que tienen que cambiar.
Uno de los hechos psicológicos sobre el engaño es que cuando hacemos trampa en el amor, no tenemos integridad.
Cuando hacemos trampa, con el tiempo seremos derrotados por la falta de confianza en nosotros mismos, la baja autoestima, la vergüenza o la culpa.
Si necesitas ayuda y ves un patrón en tu vida amorosa, comunícate con un profesional hoy mismo.
Puedo admitir honestamente que sin mi compromiso con otro consejero en 1997 durante 52 semanas consecutivas, probablemente nunca hubiera llegado al fondo de la razón por la que tuve aventuras amorosas y, lo que es más importante, es posible que nunca hubiera detenido la locura y la locura que estaba trayendo a mi propia vida.
Te puedo decir lo contrario, es poderoso. Y quiero que sientas ese poder interno al hacer lo correcto en la vida.
El trabajo de David Essel cuenta con el respaldo de personas como el fallecido Wayne Dyer, y la celebridad Jenny Mccarthy afirma: «David Essel es el nuevo líder del movimiento de pensamiento positivo. »
Es autor de 10 libros, cuatro de los cuales se han convertido en los más vendidos. Marriage.comllama a David uno de los mejores consejeros y expertos en relaciones del mundo.
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