5 maneras de desarmar una discusión

Cuando se trata de relaciones, particularmente las románticas, ya todos sabemos que una comunicación buena y clara es clave para evitar conflictos.

Por supuesto, entran en juego muchos otros factores, incluida la voluntad de ambas partes de ser flexibles, vulnerables y compasivas, tener una base sólida de respeto mutuo y sentirse conectados y seguros el uno con el otro.

Una buena dosis de afecto genuino por su pareja también contribuye en gran medida a mantener un estado de ecuanimidad; están mucho menos inclinados a querer matarse el uno al otro cuando realmente se gustan.

Pero inevitablemente, habrá momentos en los que incluso las parejas más ilustradas terminen presionándose mutuamente. Los ánimos se caldean, las cabezas se calientan y los egos se agitan; de repente, lo que comenzó como una discusión tranquila y racional o un comentario casual puede convertirse en una furiosa tempestad de sentimientos heridos y palabras de enojo.

Entonces, ¿qué podemos hacer cuando nuestros mejores intentos por evitar un conflicto han fracasado y nos encontramos en medio de una acalorada discusión con alguien a quien amamos?

Estas son 5 cosas que puede probar cuando todos los intentos de prevención han fracasado:

1. Pausa, respira y relá

Esto puede parecer obvio, pero es sorprendente la rapidez con la que nuestro funcionamiento ejecutivo puede volverse completamente inaccesible para nosotros cuando nos vemos atrapados en el fragor de una discusión.

Cuando los ánimos se caldean, entramos en ese estado de lucha o huida de gran excitación (no del tipo divertido); nuestras caras se ponen rojas, nuestro corazón se acelera, nos sentimos agitados y nerviosos, y perdemos por completo esa sensación de calma centrada.

Los sentimientos de empatía y los pensamientos y decisiones racionales están menos disponibles para nosotros en este estado, y con frecuencia decimos y hacemos cosas de las que nos arrepentimos una vez que hemos recuperado nuestros sentidos.

Cuando sientas que te estás agitando de esta manera, trata de hacer una pausa y respirar profundamente unas cuantas veces. Cuenta hasta 10. Si es posible, salga a caminar o busque alguna otra forma de relajar el sistema nervioso y recuperar la compostura antes de continuar.

2. Mantenga un contacto físico suave

Iniciar y mantener un punto de contacto suave, como apoyar la mano sobre el brazo o la pierna de tu pareja, o acercarte lo suficiente como para que las rodillas se toquen, puede contribuir en gran medida a disipar la ira y la tensión.

Mantén el contacto visual tanto como sea posible y trata de no dejar que entre ustedes dos haya tanto espacio que sea imposible tocarlos. Lo que descubrirás es que es mucho más difícil ponerse malo y feo cuando tú y tu pareja se toman de la mano de manera efectiva.

El tacto les recuerda a ambos que hay una persona real y sensible frente a ustedes, no un enemigo.

Es la comparación equivalente a gritarle a alguien desde dentro de la burbuja de tu coche con las ventanillas subidas, a estar cara a cara con la simpática viejecita que conducía de forma errática y te cabreaba. De repente, no sientes la misma necesidad de lanzarle una corriente de blasfemias, ¿verdad?

Consejo:Si puedes llegar a un acuerdo con tu pareja (cuando no estás discutiendo) para hacer un esfuerzo por mantener siempre el contacto físico cuando no estés de acuerdo, esta técnica puede ser aún más eficaz.

3. Ponte de acuerdo con tu pareja

Sí, simplemente estoy de acuerdo con lo que sea de lo que te acusen, se quejen o te critiquen. ¿Suena demasiado fácil? Bueno, no lo es. Sencillo sí, pero definitivamente no es fácil.

Cuando nos atacan o critican, nuestros frágiles egos ocupan un lugar central y el orgullo asoma su fea cabeza. Duele. Incluso cuando sabemos que hay algo de cierto en la acusación o valoración que otra persona hace de nosotros (de hecho, especialmente cuando este es el caso), nos ponemos a la defensiva y negamos con vehemencia cualquier responsabilidad.

Incluso podemos ir un paso más allá arremetiendo con un contraataque, todo ello en un esfuerzo por evitar la sensación terriblemente incómoda de admitir la culpa.

Con el simple hecho de estar de acuerdo con tu pareja, la desarmas y, de manera efectiva, le quitas el viento de las velas.

Y estar de acuerdo, aunque sea en pequeña medida, hace que tú y tu pareja vuelvan a formar parte del mismo equipo.

No tienes que estar totalmente de acuerdo con lo que sea de lo que te acuse tu pareja para que esto funcione. Digamos que te han denunciado por estar de mal humor y malhumorado por la mañana. Ya sea que esto sea completamente cierto o no, intenta decir algo como «Tienes razón.

Puedo ser un cabrón miserable cuando me despierto por primera vez». Si la acusación te parece completamente injusta, puedes decir: «Veo que hay algo en mi comportamiento por las mañanas que realmente te molesta. Hablemos de lo que podríamos hacer de otra manera».

Te sorprenderá sentir el cambio total y absoluto en la energía y la repentina voluntad de tu pareja de compartir una parte de la responsabilidad.

4. Expresa cómo te sientes

Lo sé, lo sé... este es un poco cursi y exagerado, pero funciona. Hay una razón por la que es tan popular en todos los libros ilustrados sobre relaciones y autoayuda.

El uso de un lenguaje que comience con la expresión de lo que sientes puede interrumpir una discusión al provocar empatía en la otra persona y, por lo tanto, disipar su ira.

Si expresas cómo te hace sentir genuinamente una situación, comentario o comportamiento, omites la parte de la explicación de «él dijo/ella dijo» y pasas directamente a las cuestiones importantes y subyacentes.

Las peleas y las discusiones rara vez tienen que ver con quién no lava los platos o quién dice qué en un tono desagradable durante la cena. Se originan en sentimientos heridos y en el dolor.

Cuando nuestros sentimientos están heridos, cuando tememos el juicio y el rechazo, especialmente de aquellos que más amamos, tendemos a arremeter para evitar tener que lidiar con sensaciones tan desagradables e incómodas.

Cuando una persona en la discusión es lo suficientemente valiente como para ser vulnerable a la hora de expresar las emociones que siente por encima de la ira y la frustración,sinacusando al otro de ser la causa, están pasando por alto el lenguaje incendiario de la culpa y los hechos indemostrables y cambiantes de «lo que pasó», y van directamente al meollo de las cosas.

5. Inserta la pista de risa aquí

Ahora bien, este puede ser un poco complicado. Realmente tienes que conocer a tu pareja, y ser capaz de juzgar el momento y el estilo de humor adecuados para usar. Pero los efectos desarmantes de un poco de juego bien fundamentado o de una buena broma autocrítica pueden ser instantáneos.

Tenga cuidado de no usar el humor para disfrazar una agenda oculta o una crítica.

También debes evitar el sarcasmo. Siempre es mejor usar un humor que se burle suavemente de uno mismo, o que haga uso de una broma interna que solo ustedes dos entenderían. La idea aquí es recordarle a la otra persona que estáis del mismo lado.

Si tienes la suerte de hacer sonreír o reír a tu pareja como resultado de tus esfuerzos, es probable que la tensión se disipe en gran medida.

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Mike Bundrant

Mike Bundrant ha trabajado como entrenador de vida de PNL durante más de 20 años y es cofundador de, que ofrece certificación en línea en programación neurolingüística y coaching de vida.    en LPCentro