Pourquoi la planification sexuelle n'est pas un gros mot

Les gens pensent que la planification enlève tout le plaisir du sexe. Dans mon cabinet, les couples ont du mal à accepter l'idée de fixer des rendez-vous pour des raisons d'intimité. La spontanéité qu'ils avaient dans leur vie sexuelle leur manque. Ils me disent que le sexe peut ressembler à une corvée ou à une liste de contrôle s'ils se présentent à une heure prédéterminée, qu'ils soient d'humeur à faire l'amour ou non.

Mais si votre vie est bien remplie et que la passion initiale s'est dissipée, cela vous aidera à être plus intentionnel en matière d'intimité physique.

Planifiez l'occasion de faire l'amour

Permettez-moi de commencer par dire que je ne pense pas que vous devriez programmer des relations sexuelles, je pense que vous devriez planifier l'occasion de faire l'amour. Je suggère aux couples de penser au sexe comme à une sortie au terrain de jeu. C'est la sortie qui compte, pas ce que vous faites une fois sur place.

Vous et votre partenaire acceptez d'aller jouer. Tu fais ce que tu veux à chaque instant. Tu restes aussi longtemps que tu veux. Rien ne dit qu'il faut descendre le toboggan ; vous pouvez vous balancer un peu ou vous asseoir sur le banc. Vous ne décidez pas à l'avance de ce que vous voulez faire ; vous y arrivez et vous voyez ce que vous ressentez.

Il s'agit de créer une attitude de « peut-être » à propos du sexe.

Plutôt que de dire non, juste parce que vous n'êtes pas d'humeur en ce moment, vous vous rendez sur le terrain de jeu et vous voyez ce qui se passe. Une fois que vous y êtes arrivé et que vous changez de vitesse, une fois que vous commencez à vous amuser un peu, vous pourriez vous intéresser davantage à l'activité sexuelle. Un certain pourcentage du temps, vous finirez probablement par vouloir du sexe alors que vous n'auriez pas eu ce désir si vous n'aviez pas commencé.

Vous pouvez vous adapter à partir de zéro et à développer votre intérêt sexuel

Cela tire parti d'un concept important à comprendre pour les couples. L'un de vous ou les deux peuvent avoir ce que j'appelle un « désir sexuel réactif ». Le désir proactif est marqué par des pensées et un intérêt sexuels ; une personne pense au sexe, ressent une excitation ou un désir spontanés et veut rechercher des relations sexuelles. Mais le désir réactif doit être révoqué.

Il se peut que vous ou votre partenaire ne pensiez pas au sexe ou que vous ne soyez pas excité ou excité spontanément. Si on vous demande si vous voulez du sexe, la réponse peut presque toujours être « non ».

Mais si vous vous lancez, si tout va bien avec votre partenaire, si vous avez le temps et le contact dont vous avez besoin, vous pourriez commencer à réagir. Il se peut que vous commenciez à être excité. Le moteur tourne ! Et puis tu voudras peut-être du sexe.

Le désir réactif a besoin de quelque chose pour réagir. Cela nécessite une volonté de démarrer et une opportunité d'émerger.

Cela signifie que vous devez repartir de zéro et lui donner une chance. Aller au terrain de jeu, avec ouverture mais sans attentes, donne au désir réactif une chance de se manifester.

Profitez du voyage sans vous concentrer sur la destination

Tant de gens se concentrent sur le sexe et l'orgasme qu'ils ont oublié comment profiter du plaisir et de la connexion qu'ils peuvent avoir dans toutes leurs interactions physiques. Si vous avez abordé l'intimité sexuelle avec des attentes en matière de sexualité ou d'atteinte de l'apogée, vous êtes peut-être en train de contourner l'émerveillement de toutes les autres étapes du processus.

« Aller au terrain de jeu » vous donne l'occasion de profiter pleinement de ce que vous faites sur le moment présent, en vous débarrassant de toute attente quant à la fin du jeu.

Lorsque vous pouvez savourer la proximité et le contact avec votre partenaire sans avoir de but, toutes vos rencontres sont réussies. Il n'y a pas d'échec si vous pouvez tous les deux aimer ce que vous faites.

La planification témoigne de l'engagement

Lorsque la vie prend le dessus, lorsque vous êtes occupé à avoir des enfants ou à faire carrière, lorsque vous avez dépassé la phase sexuelle précoce de votre relation, et surtout lorsqu'au moins l'un d'entre vous a un désir sexuel réactif, il est important de donner la priorité à votre vie sexuelle en y consacrant du temps.

Vous n'avez probablement pas beaucoup de temps libre à vous tourner les pouces en vous demandant quoi faire. La vie prend le dessus. Tu vas devoir prendre du temps et le consacrer à l'intimité. Il va falloir qu'il y ait autre chose.

C'est pourquoi il est si important de planifier des occasions d'avoir des relations sexuelles ; cela démontre un engagement à investir dans votre relation.

Vous pouvez toujours être spontané

N'oubliez pas que vous pouvez toujours avoir des rencontres spontanées, vous aussi ! Ce n'est pas parce que vous planifiez des sorties au terrain de jeu que vous ne pouvez pas surveiller et profiter d'autres occasions d'avoir des relations sexuelles ensemble.

Mais si cela ne se produit pas, du moins pas très souvent, vous aurez au moins une occasion constante d'être physiquement intime et de voir où cela va. Vous profitez de plus de plaisir et de connexion que si vous n'aviez pas fait ces voyages.

Évaluation de Marriage.com

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Questions : 20 | Dernière mise à jour : 18 novembre 2025

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Lorsque vous et votre partenaire parlez de quelque chose d'important...

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Nous essayons de parler, mais dernièrement, la proximité émotionnelle est plus difficile à atteindre

Je veux être ouverte, mais une partie de moi garde toujours mon cœur

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Jessa Zimmermann Sexothérapeute

Jessa Zimmerman est sexologue agréée et conseillère de couple. Elle se spécialise dans l'aide aux couples qui entretiennent de bonnes relations mais qui évitent les relations sexuelles parce que cela devient stressant, négatif, décevant ou stressant. Elle éduque, coache et soutient les gens tout au long de leur parcours...Lire plus son processus expérientiel en 9 phases qui leur permet de s'entraîner dans le monde réel pour changer leur relation et leur vie sexuelle. Elle est également l'auteure du livre récemment publié, Sexe sans stress : un guide pour les couples pour surmonter la déception, la pression et le stress ?Lire moins

(Jessa Zimmerman est également répertoriée dans)Les meilleurs thérapeutes conjugaux à Seattle