Suggestions pour réussir à fusionner les familles

« Mélangez, mélangez, mélangez ». C'est ce que m'a dit la fille qui était en train de me relooker. Elle avait mis du fond de teint sur tout mon visage, puis elle a pris une éponge et l'a frottée sur mon visage pour que vous puissiez à peine le voir. Puis elle a pointillé du fard à joues sur mes joues et m'a dit : « mélange, mélange, mélange », soulignant que c'était une technique importante pour que le maquillage soit naturel et lisse sur mon visage. L'idée est de mélanger toutes ces couleurs de maquillage pour donner à mon visage un aspect cohérent et naturel. Aucune des couleurs ne ressortait comme si elle n'appartenait pas à mon visage. Il en va de même pour les familles qui se mélangent. L'objectif est qu'aucun membre de la famille ne se sente à sa place et, idéalement, la nouvelle structure familiale soit fluide et naturelle.

Selon dictionary.com, le mot mélanger signifie mélanger en douceur et de manière inséparable ; mélanger ou mélanger en douceur et de manière inséparable. Selon Merriam Webster, la définition d'un mélange signifie combiner en un tout intégré ; pour produire un effet harmonieux. Le but de cet article est d'aider les familles à « se mélanger, se mélanger » et de proposer des stratégies pour faciliter ce processus.

Que se passe-t-il lorsque le mélange ne se passe pas si bien

Récemment, une vague de familles recomposées est venue me demander de l'aide pour mon cabinet. Ce sont les parents de familles recomposées qui ont demandé des conseils et des conseils sur la façon de réparer les dommages causés par le fait que le mélange ne s'est pas si bien passé. Ce que je constate comme un problème courant dans le processus de mixage, c'est la discipline à l'égard des beaux-enfants et le fait que les conjoints ont l'impression que leurs enfants sont traités différemment et injustement dans la nouvelle structure familiale. Il est vrai que les parents réagiront différemment à l'égard de leurs propres enfants par rapport à la façon dont ils réagiront à l'égard des enfants dont ils sont devenus parents. Peter Saddington, conseiller relationnel et sexologue, convient que les parents accordent des allocations différentes aux enfants qui sont les leurs.

Voici quelques statistiques importantes à prendre en compte :

Selon MSN.com (2014) ainsi que les avocats en droit de la famille Wilkinson et Finkbeiner, 41 % des personnes interrogées déclarent ne pas avoir préparé leur mariage suffisamment bien et n'avoir pas suffisamment planifié ce dans quoi elles s'engageaient, ce qui a finalement contribué à leur divorce. Les problèmes et disputes parentaux ont été classés parmi les 5 principales raisons de divorce selon une enquête réalisée par Certified Divorce Financial Analyst (CDFA) en 2013. Cinquante pour cent de tous les mariages se terminent par un divorce, 41 % des premiers mariages et 60 % des seconds mariages (Wilkinson et Finkbeiner). Étonnamment, si vous et votre partenaire avez déjà eu un mariage, vous avez 90 % plus de chances de divorcer que s'il s'agissait de votre premier mariage (Wilkinson et Finkbeiner). Aux États-Unis, la moitié des enfants assisteront à la fin du mariage d'un parent. Sur cette moitié, près de 50 % verront également la rupture du second mariage d'un parent (Wilkinson et Finkbeiner). Un article écrit par Elizabeth Arthur dans LovePanky.com indique que les attentes tacites contribuent au divorce à 45 %.manque de communication

Toutes ces statistiques nous portent à croire que la préparation, la communication ainsi que les suggestions ci-dessous doivent être prises en compte pour faire évoluer le taux de réussite des familles recomposées dans la bonne direction. Environ 75 % des 1,2 million de personnes qui divorcent chaque année finiront par se remarier. La plupart ont des enfants et le processus de mixage peut être très difficile pour la plupart. Rassurez-vous, il faut généralement 2 à 5 ans pour s'installer et pour qu'une nouvelle famille établisse bien son mode de fonctionnement. Si vous êtes dans cette période et que vous lisez cet article, j'espère qu'il y aura quelques suggestions importantes qui pourront vous aider à atténuer certaines aspérités. Si vous avez dépassé ce délai et que vous avez envie de jeter l'éponge, essayez d'abord ces suggestions pour voir si le mariage et la famille peuvent être sauvés. L'aide professionnelle est également toujours une bonne option.

1. Vos enfants biologiques passent en premier

Dans un premier mariage typique avec enfants, le conjoint doit passer en premier. Il est très important de se soutenir les uns les autres et de faire front commun avec les enfants. Toutefois, en cas de divorce et de familles recomposées, les enfants biologiques doivent passer en premier (dans des limites raisonnables, bien entendu) et le nouveau conjoint en second. Je suppose que la réaction à cette déclaration suscite quelques hésitations de la part de certains lecteurs. Laisse-moi t'expliquer. Les enfants issus d'un divorce n'ont pas demandé le divorce. Ils n'ont pas demandé une nouvelle maman ou un nouveau père et ce ne sont certainement pas eux qui ont choisi votre nouveau conjoint. Ils n'ont pas demandé de nouvelle famille ni aucune autre. Il sera toujours important de faire front commun avec votre nouveau partenaire en ce qui concerne les enfants, comme je vais vous l'expliquer, mais les enfants biologiques doivent savoir qu'ils sont prioritaires et qu'ils sont valorisés dans le processus de fusion de deux nouvelles familles.nouveaux frères et sœurs

Il est toujours important de faire front commun en tant que couple marié. Ainsi, dans le processus de mélange, qui se fait généralement mieux avant le nouveau mariage, il faut beaucoup de COMMUNICATION et de NÉGOCIATION.

Voici quelques questions précieuses à se poser :

• Comment allons-nous être coparents ?
• Quelles sont nos valeurs en tant que parents ?
• Que voulons-nous enseigner à nos enfants ?
• Quelles sont les attentes de chaque enfant en fonction de son âge ?
• Comment le parent biologique veut-il que je m'occupe des parents ou que je discipline les beaux-enfants ?
• Quelles sont les règles de la maison ?
• Quelles sont les limites appropriées pour chacun d'entre nous dans la famille ?

Idéalement, il est important de discuter de ces questions avant le grand jour pour déterminer si vous êtes sur la même longueur d'onde et si vous partagez les mêmes valeurs parentales générales. Parfois, lorsqu'un couple est amoureux et poursuit son engagement, ces questions sont négligées simplement parce qu'ils sont si heureux et ont l'état d'esprit idéalisé que tout va bien se passer. Le processus de mélange peut être considéré comme allant de soi.

2. Ayez une conversation approfondie avec votre partenaire

Dressez une liste de vos valeurs parentales et de votre point de vue sur la discipline. Partagez ensuite la liste avec votre partenaire car je suis sûr que cela suscitera une conversation précieuse. Pour que le mélange soit un succès, il est préférable d'avoir ces conversations avant le mariage, mais honnêtement, si le mélange ne se passe pas bien, alors discutez-en maintenant.

La partie négociation intervient lorsqu'il peut y avoir des divergences d'opinions sur les questions ci-dessus. Décidez sur quelles collines vous allez mourir et quels sont les problèmes les plus importants pour le bon fonctionnement de la famille et pour que les enfants se sentent aimés et en sécurité.

3. Style parental cohérent

Nous avons généralement les nôtres qui ne se transmettent pas nécessairement bien aux beaux-enfantsstyles parentaux.Ce sera à vous (avec de l'aide si nécessaire) de déterminer ce que vous pouvez contrôler, ce que vous ne pouvez pas contrôler et ce qui doit être abandonné. Il est très important de créer de la cohérence afin que les enfants puissent se sentir en sécurité dans le nouvel arrangement. Le manque de cohérence peut engendrer un sentiment d'insécurité et de confusion.

4. Le parent biologique doit avoir le dernier mot dans les décisions parentales

En fin de compte, je recommande que le parent biologique ait le dernier mot sur la façon dont son enfant est élevé et discipliné afin d'éliminer l'amertume et le ressentiment du beau-parent envers l'enfant et de l'enfant envers le beau-parent. Il peut arriver que vous deviez accepter de ne pas être d'accord et que le parent biologique ait le dernier mot en ce qui concerne son enfant.

5. Thérapie familiale pour toute la famille recomposée

Une fois que la communication et la négociation ont été établies, il est beaucoup plus facile de se soutenir mutuellement et de se soutenir mutuellement dans le. Il est également bénéfique de suivre une thérapie familiale en présence de toutes les parties mixtes. Cela donne à chacun l'occasion de participer, de partager ses pensées et ses sentiments, ses préoccupations, etc. et crée un environnement propice à la discussion sur le processus de transitionprocessus parental et disciplinaire.

Je recommanderais également ce qui suit :

• Continuez à passer du temps en tête-à-tête avec vos enfants biologiques
• Trouvez toujours quelque chose de positif chez les beaux-enfants et communiquez-leur ainsi qu'à votre conjoint.
• Ne dites jamais rien de négatif à propos de l'ex de votre conjoint devant les enfants. Ce serait un moyen rapide de devenir l'ennemi de l'enfant.
• Soutenez-vous les uns les autres dans ce processus. C'est faisable !
• Ne précipitez pas le processus de mélange. Elle ne peut pas être forcée.

Respirez profondément et essayez certaines des suggestions ci-dessus. Demandez l'aide d'un professionnel si nécessaire et sachez que vous n'êtes pas seul. Je crois que lorsqu'un divorce survient et que des familles doivent se séparer, il est possible de fusionner une nouvelle famille, de rédemption et d'une foule de nouvelles bénédictions. Soyez ouvert au processus et mélangez, mélangez, mélangez.

Évaluation de Marriage.com

Quiz : Dans quelle mesure la dynamique de votre famille est-elle saine ?

La dynamique familiale est au cœur de notre façon de vivre l'amour, la sécurité et l'appartenance. Ils façonnent notre façon de communiquer, de gérer le stress et de communiquer les uns avec les autres. Souvent, nous ne remarquons pas complètement ces tendances avant que la tension ou la distance ne commencent à atteindre un niveau...

Questions : 20 | Dernière mise à jour : 27 octobre 2025

Question d'exemple

En cas de désaccord au sein de votre famille, qu'est-ce qui est le plus susceptible de s'ensuivre ?

Nous avons tendance à nous disputer ou à nous éviter pendant un certain temps

Les choses semblent tendues, mais nous finissons par passer à autre chose sans en parler

Quelqu'un essaie d'alléger l'ambiance ou de se concentrer sur des choses plus heureuses.

Les membres plus âgés de la famille interviennent pour jouer un rôle de médiateur ou donner des conseils

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Lesley Goth Psychologue

Lesley est une thérapeute EMDR certifiée. Elle aide les adolescents et les adultes aux prises avec tous types de problèmes émotionnels et les aide à trouver une véritable intimité dans leurs relations. Elle vient également en aide aux personnes souffrant de troubles alimentaires, de traumatismes et de TSPT. Elle a fait son baccalauréat en psychologie™...Lire plus du Skidmore College de New York en 1990, et a fait sa maîtrise et son doctorat en psychologie clinique à la California School of Professional Psychology (Alliant University) en 1994.™Lire moins

(Lesley Goth figure également dans la liste des meilleurs thérapeutes conjugaux de Broomfield)