L'approche des 4 A pour une communication saine dans le mariage

Il existe différents points de vue en matière de compromis dans le mariage. Certains thérapeutes interprètent le compromis comme un apaisement, mais j'ai l'impression que le compromis dans une relation conjugale est sain.

Je suppose que le compromis découle d'une communication saine.

Lorsque deux personnes ont écouté le cœur de l'autre et sont capables de trouver un terrain d'entente et de trouver la meilleure solution pour le mariage.

Dans cet article, je soulignerai ce que j'appelle l'approche des 4 A en matière de communication. Que vous soyez à l'automne, au printemps, à l'hiver ou à l'été de votre mariage, ces méthodes vous aideront à établir une relation plus solide avec votre conjoint.

Examinons :

Éviter

À quoi pensez-vous lorsque vous entendez le mot éviter ? Alors que nous explorons le compromis et non le sacrifice, éviter est le cadre qui permet aux couples de s'entendre pour éviter les insultes, les bagarres, les coups bas, le blâme et éviter tout ce que vous pourriez regretter plus tard.

« Éviter » est important car cela vous permet de vous concentrer sur la discussion. Cette approche vise à aider les couples à rester concentrés sur le conflit en cours.

Quel est le problème, le litige ou le désaccord ? Comment pouvez-vous entendre avec votre cœur ce que dit votre conjoint pour lui donner un sens et avancer ?

Éviter permet aux couples de se concentrer sur la préoccupation discutée et de ne pas se laisser guider par leurs émotions et leurs sentiments.

Nos émotions et nos sentiments sont importants, mais ils ne devraient jamais nous guider.

Aux fins de cet article, je définisévitercomme se tenir à l'écart de tout langage, communication, action, pensée et/ou comportement négatifs qui peuvent empêcher la relation de progresser, ce qui peut avoir des conséquences négatives sur le mariage. Cela est important car les conversations peuvent rapidement mal tourner si nous laissons nos sentiments orienter la discussion.

Vous devez vous poser les questions suivantes :

1. Sommes-nous prêts à sacrifier notre relation pour résoudre ce ou ces problèmes ?
2. Est-ce que ce que nous avons construit est insignifiant, que nous sommes prêts à le jeter, parce que nous avons laissé nos sentiments prendre le dessus sur nous ?

J'espère que votre réponse sera non. Pour vous aider à « éviter », j'aimerais partager une brève référence biblique que j'appelle « ne pas nuire » dans la communication que j'utilise avec mes clients pour illustrer l'importance d'éviter le langage négatif.

Nous voyons ici à quel point la façon dont nous choisissons nos mots peut modifier le canal de communication. Le fait de choisir de répondre de manière positive a la capacité de détourner les réponses négatives, mais un mot malveillant ou impitoyable a la capacité de modifier la dynamique de la conversation.

Cependant, la lumière clignotante est notre choix. De quoi choisissons-nous de parler ? Comment choisissons-nous de réagir ? L'idée de faire des compromis et d'éviter le langage négatif est une façon positive de vous assurer que vous et votre conjoint êtes d'accord pour créer un espace sûr l'un pour l'autre qui favorise la liberté et non le sacrifice, l'amour et non la haine, la compréhension et non l'indifférence, le respect et le mépris.

Atteindre 

Atteindre est la notion de compromis sans sacrifice selon laquelle, en tant que couple, vous agissez d'un point de vue intentionnel et équilibré pour atteindre un objectif réaliste visant à améliorer votre mariage.

Chacun de vous comprend que la meilleure décision sera bénéfique pour la relation conjugale. Par conséquent, la méthode du compromis Atteindre constitue une compréhension de base de l'unité : nous, nous et les nôtres dans le mariage.

Cela signifie que la confiance et la compréhension permettent au couple de réussir non seulement dans leur mariage en tant qu'équipe, mais aussi dans leur carrière et leurs aspirations individuelles, car ils travaillent ensemble. 

Ils reconnaissent que le compromis n'est pas un sacrifice, mais un engagement envers la longévité et la confiance qu'ils ont contractée avec Dieu et les uns avec les autres.

Les couples rencontrent des difficultés dans le mariage lorsqu'ils ne sont pas en mesure de passer d'un état d'esprit individuel à une façon de penser conjugale. Reconnaître qu'ils ne sont plus célibataires.

Ce modèle vise à enseigner aux couples comment ne faire qu'un et les faire passer d'une attitude de « moi », de « mien » et de « je » à une attitude de « nous » et de « nôtre ». 

C'est important parce que le problème que je vois le plus souvent dans les mariages lorsqu'il s'agit de faire des compromis est l'expression du sacrifice lorsqu'ils veulent les choses comme ils veulent.

Le mariage n'est pas votre solution et le résultat doit être bénéfique pour le mariage. Posez-vous la question suivante : comment la résolution peut-elle servir le mariage, nous rapprocher et renforcer la confiance, la compréhension, la sécurité et la confiance ? Ensuite, travaillez-y ensemble en couple.

Soyez réaliste et vous pourrez obtenir ce que vous désirez. Restez concentré, engagé et sensé.

Accomplir

La plupart du temps, lorsque les couples communiquent, ils n'ont peut-être pas imaginé ce qu'ils aimeraient accomplir à la fin de la conversation. Ou ils peuvent souhaiter que la discussion tourne en leur faveur.

Cependant, dans le mariage, ce n'est pas unilatéral, c'est bilatéral. Comment le résultat peut-il bénéficier aux deux parties ?

Il peut donc être facile de voir le compromis comme l'abandon de quelque chose, ou un sacrifice, au lieu de l'accomplir pour le plus grand bien du mariage.

Cela peut se produire lorsque les gens ont l'état d'esprit du « moi », du « mien » et du « moi ». Cependant, lorsque nous nous marions, nous devenons « nous », « nous » et « les nôtres » ; cela étant dit, ce concept peut se concentrer sur l'apprentissage et les résultats.

Qu'aimeriez-vous accomplir à l'issue de cette conversation ?

Quel est l'objectif du dialogue ?

Envisagez-vous d'apprendre ?

Avez-vous l'intention de blâmer, de réprimander, de faire passer votre message ou êtes-vous prêt à écouter ?

J'explique à mes clients que l'accomplissement en tant que concept de compromis est un moyen d'être proactif.

Quel est le discours ?

Qu'aimerais-tu accomplir ?

Quelles sont les deux solutions ?

Comment favorisent-ils ou améliorent-ils la relation/le mariage/la situation ?

Ce cadre vous permet de réfléchir au désaccord et à ce que vous souhaitez accomplir et de trouver un moyen efficace de mettre en œuvre un plan qui bénéficiera à la fois à vous et à votre conjoint.

La logique qui sous-tend cette situation est double.

1. Cela vous permet de commencer à penser en termes de nous, de nous et des nôtres et
2. Il vise à vous aider à considérer l'unité conjugale et à savoir comment atteindre et gérer le succès ensemble. Penser et fonctionner en termes de travail d'équipe.

Acceptation

L'approche finale est l'acceptation. Acceptation dans le sens où chaque conjoint est prêt à faire preuve d'ouverture et de flexibilité et à reconnaître les sentiments et les pensées de l'autre. L'ouverture communique l'acceptation au fur et à mesure qu'elle valide-

1. Que ce que l'autre apporte à la discussion est important et
2. Que ce qu'ils partagent mérite d'être entendu.

Cela permet de raconter et d'entendre l'histoire et incite chaque partenaire à pratiquer l'écoute et la compréhension. L'intentionnalité de l'écoute et de la compréhension venant du cœur aide les époux à valoriser ce que l'autre partage et leur permet de se rejoindre.

Ils peuvent adhérer parce qu'ils sont capables d'accepter et de ne pas nier le point de vue ou le point de vue de l'autre.

En conséquence, permettre au mari et à la femme de s'unir.

L'acceptation incite les couples à devenir des auditeurs intentionnels, ce qui leur permet de pratiquer des soins réactifs, conscients et attentifs par le biais de la communication verbale et non verbale. Les amener à devenir plus flexibles les uns envers les autres et à reconnaître l'état émotionnel et le point de vue de l'autre.

L'approche 4 A vous aide à établir une connexion plus étroite

En conclusion, la mise en œuvre de l'approche du modèle 4 A pour éviter, atteindre, accomplir et accepter permet aux couples d'avancer dans leur relation conjugale et les aide à établir un lien plus étroit qui résiste aux périodes difficiles. Par conséquent, créer un cadre de compromis et non de sacrifice dans l'union conjugale, soutenu par l'amour, le respect et l'engagement.

Évaluation de Marriage.com

Test relationnel : De quelle aide votre relation a-t-elle le plus besoin en ce moment ?

Si votre relation semble déséquilibrée, si la communication semble plus difficile, si la connexion est plus faible ou si les tensions sont plus fréquentes, cette évaluation peut vous aider à comprendre ce qui se passe sous la surface. Fondé sur la psychologie des relations et les preuves,...

Questions : 20 | Dernière mise à jour : 18 novembre 2025

Question d'exemple

Lorsque vous et votre partenaire parlez de quelque chose d'important...

Nous écoutons attentivement : même les discussions difficiles sont un gage de sécurité et de productivité

Nous essayons de parler, mais dernièrement, la proximité émotionnelle est plus difficile à atteindre

Je veux être ouverte, mais une partie de moi garde toujours mon cœur

Nos discussions s'enveniment parfois ou se terminent sans solution.

Il est difficile de se sentir proche parce que notre intimité physique n'a pas été forte ces derniers temps

Nous voyons souvent les choses différemment en ce qui concerne les objectifs ou les priorités

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Dre Myrna Thurmond-Malone Autres

La révérende Myrna Thurmond-Malone est psychothérapeute pastorale et a suivi sa formation au College of St. Elizabeth, au Berkeley College, à l'Université Mercer, au Centre théologique interconfessionnel (ITC), au Columbia Theological Seminary, au Higher Impact Training and Counseling (HITC), à Anger...Lire plus Institut de gestion et Association internationale des professionnels de la traumatologie. Dans sa quête pour apprendre, cultiver et développer ses compétences, elle a suivi une formation approfondie supplémentaire en éducation pastorale clinique, en conseil pastoral clinique et en psychothérapie. Elle a suivi 12 mois de formation pastorale clinique au St. Luke's Counseling Center et au Emory Center for Pastoral Services ; et 18 mois de conseil pastoral clinique et de formation en psychothérapie au Care and Counseling Center de Géorgie. Enfin, elle a été aumônier bénévole et conseillère en deuil et perte pendant trois ans et demi à la prison pour femmes de Metro State.Lire moins

(Myrna Thurmond-Malone figure également dans la liste des meilleurs thérapeutes conjugaux de Riverdale)