4 pièges d'une communication hautement conflictuelle dans une relation
Par
Ruxandra LeMay
, Psychologue
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La Dre Ruxandra LeMay est psychologue en cabinet privé à Litchfield Park, en Arizona. Elle a de l'expérience en thérapie familiale, en TDAH et en gestion du stress et de l'anxiété. Elle est l'auteure...Lire plus
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Mise à jour : 21 octobre 2022
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Résumé rapide de Marriage.com AI
« Discuter avec toi, c'est comme se faire arrêter. Tout ce que je dis peut et sera utilisé contre moi. Peu importe ce que je dis ou fais, tu es toujours si négative, critique, critique ou pessimiste ! »
Avez-vous déjà pensé ou ressenti cela ? Ou votre conjoint s'est-il déjà plaint de vous de la même manière ? Moment de vérité : en tant que thérapeute de couple, en tant qu'observateur de la relation d'une autre personne, ce type de déclarations est sacrément difficile à analyser objectivement et à donner un feedback approprié.
Différence d'opinion ou attaque personnelle
Et voici pourquoi : est-ce vraiment l'expéditeur du message qui est « toujours négatif, critique, critique ou pessimiste » ?
Le destinataire a-t-il été exposé à un si grand nombre de ces messages au cours de son éducation qu'il est devenu sensible à tout ce qui peut être perçu comme une différence d'opinion ou une critique constructive et le perçoit souvent comme une attaque personnelle ?
Ou est-ce vraiment un peu des deux ? Je suis sûr que vous avez entendu dire que nous sommes inconsciemment attirés par les types de personnes auxquels nous sommes habitués, même si cela ne nous mène pas à des relations saines.
Briser le cercle vicieux et malsain
Par exemple, si nous avons grandi avec des parents critiques, nous serons attirés par des partenaires critiques. Mais alors, nous percevrons tous leurs commentaires comme négatifs et nous serons vraiment contrariés lorsqu'ils nous critiquent. Cela peut vraiment être un cercle vicieux et malsain !
Il est extrêmement important de comprendre cela. Vous ne pouvez presque pas avancer tant que vous ne comprenez pas tous les deux votre modèle d'interaction unique. Et plus important encore, vous prenez la décision de ne pas vous contenter d'une relation très conflictuelle.dynamique dans votre relation
Voici 5 dangers liés au simple fait d'accepter de nombreux conflits dans votre relation
1. Cela augmente considérablement les chances de rupture ou de divorce
Des études de recherche et de nombreux livres de thérapie sont parvenus à la même conclusion.
Les couples en instance de divorce ou chroniquement malheureux affichaient une communication plus négative et plus d'émotions négatives, comme le montre le ratio quotidien d'interactions positives par rapport aux interactions négatives.
avec une majorité de comportements de communication négatifs.
Ils se disent ce qu'ils font de mal, se plaignent, critiquent, critiquent, dénigrent et, en général, ne font pas du bien à l'autre personne.blâmer
Ils avaient beaucoup moins de comportements de communication positifs tels que se complimenter, se dire ce qu'ils faisaient bien, accepter, rire, utiliser l'humour, sourire et simplement dire « s'il vous plaît » et « merci ».
2. Elle transmet le mal de cœur et le dysfonctionnement à vos enfants
La communication est un processus mental, émotionnel et interactif très complexe qui commence dès la naissance et se poursuit tout au long de notre vie. Il change et évolue constamment à chaque interaction qui suit (avec nos parents, nos professeurs, nos mentors, nos amis, notre conjoint, nos superviseurs, nos collègues et nos clients).
La communication est bien plus qu'une simple compétence ; c'est un processus multigénérationnel qui se transmet des grands-parents aux parents, aux enfants et aux générations futures.
Les couples en désaccord apportent leur propre bagage multigénérationnel et, lorsqu'ils interagissent, ils créent une façon unique et caractéristique de s'engager et de communiquer les uns avec les autres. Ils recréent souvent les mêmes schémas, fonctionnels et dysfonctionnels, dont ils ont été témoins en grandissant.
Ce qui est intéressant, c'est qu'ils ne savent pas d'où vient leur mode de communication ; ils se contentent de blâmer facilement l'autre et de mettre l'accent sur l'autre : « Mon partenaire est tellement frustrant. Je ne peux pas m'en empêcher, mais sois sarcastique et négative. »
Vos enfants seront témoins de votre modèle et le répéteront, non seulement avec vous (ce qui est très frustrant) mais aussi dans leurs propres relations.style de communication
Regardez également :Qu'est-ce qu'un conflit relationnel ?
3. Il n'est pas possible de résoudre les problèmes de manière productive
C'est juste une interaction circulaire, énergivore et improductive qui vous fait vous sentir encore plus mal tous les deux.
Les couples en conflit sont souvent pris dans un cycle de calomnie mutuelle, d'opposition et de sentiment d'être piégés.
Ils mettent l'accent sur leurs différences au lieu de les minimiser. Plus important encore, ils considèrent ces différences comme des échecs stables, inébranlables et répréhensibles de la part de leur partenaire.
Ces couples ont une capacité limitée à résoudre des problèmes et à travailler en équipe. Ils expriment généralement de la colère plutôt que des sentiments de douleur (communicateurs agressifs). Ou ils se retireront plutôt que d'exprimer leur déception à l'égard de leur partenaire (communicateurs passifs).
Cela entraîne souvent de fortes réactions émotionnelles qui court-circuitent la capacité d'identifier la source de détresse et d'y répondre efficacement. En outre, la réaction au problème devient une source de difficulté à part entière, ce qui entraîne un cercle vicieux de difficultés de plus en plus rigides au fil du temps.
Une de mes clientes, très frustrée par son conjoint, m'a posé cette question un jour : « Lequel est le pire, quand ton conjoint fait une bêtise ou qu'il agit comme un abruti ? » Je ne peux pas dire que cette question ne m'était jamais venue à l'esprit auparavant, alors j'étais en quelque sorte prête à donner ma propre réponse. J'ai répondu : « Honnêtement, ils sont tous les deux ennuyeux, mais j'ai l'impression de surmonter le premier plus vite.
Quand c'est un abruti, j'ai l'impression d'intérioriser son message et son attitude cruelle, et de me rejouer ses réponses méchantes encore et encore dans ma tête. Ensuite, je les généralise à d'autres scénarios et la prochaine chose que je sais, c'est que j'ai un film entier en tête qui montre à quel point il me déteste et à quel point je le déteste. »
4. Cela vous prépare à d'autres discussions infructueuses à l'avenir
Le plus grand danger lié à la création de ce schéma est qu'en fin de compte, à chaque fois, nous ne nous souvenons pas de la logistique ou des détails d'un combat en particulier, mais nous nous souvenons du sentiment puissant d'être blessé par l'autre personne. Nous allons continuer à accumuler tous ces sentiments.
À un moment donné, ces sentiments se transforment en attentes. Nous nous attendons à ce que tout ce que fait l'autre personne soit blessant, frustrant, ennuyeux, stupide, irresponsable, méchant, indifférent, etc.
Vous pouvez faire preuve de créativité et remplir les blancs, mais c'est définitivement négatif. La prochaine fois que cela se produira, nous anticipons le sentiment avant même de traiter les faits. Notre peau tremble à l'idée de cette sensation négative.
5. Nous le voyons et le sentons venir à notre rencontre
Nous nous arrêtons avant même de savoir si l'autre personne a raison ou tort, il n'y a donc même aucune chance d'avoir une véritable discussion parce que nous sommes déjà énervés avant même de commencer à parler.
La prochaine chose que nous savons, c'est que nous marchons et piétinons dans la maison en nous fâchant les uns contre les autres sans vraiment savoir pourquoi nous sommes en colère.
Il n'y a absolument rien de bon dans une relation très conflictuelle (peut-être le sexe maquillé, mais ce n'est pas ce que la plupart des couples rapportent). Une relation est censée être une source de soutien, de réconfort, de renforcement mutuel, de résolution de problèmes et surtout de croissance. Cercle vicieux et malsain
Il ne fait peut-être pas chaud et flou tout le temps, mais cela devrait l'être la plupart du temps ; si ce n'est pas possible, choisissez au moins un sol neutre. C'est un bon point de départ !
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