7 étapes pour une meilleure communication dans votre mariage

Rien ne change si rien ne change ! C'est l'une de mes citations préférées et je la souligne auprès de tous mes clients lors de ma première séance.

Au fond de nous, nous espérons tous pouvoir transférer nos défis à quelqu'un d'autre et lui demander de faire de la magie. Mais la vérité est que nous sommes réellement responsables de la plupart des choses qui se produisent au quotidien et que nous pouvons faire une grande différence en modifiant ce que nous faisons, notre façon de penser ou notre façon d'interpréter les choses.

Bien entendu, je recommande vivement de faire appel à un thérapeute de couple qualifié pour vous aider dans votre démarche, mais si vous n'êtes pas prêt pour cela, cette expérience constitue un bon changement de rythme.

1. Évaluez votre communication dans le mariage pendant une semaine

Avant de faire d'autres grands projets pour ce que nous allons changer, prenez juste une semaine pour vous observer dans votre interaction avec votre partenaire. Nous essaierons de vivre cette expérience hors du corps pour comprendre comment nous nous présentons aux autres.

Un journal peut être utile pour consigner vos réponses aux questions suivantes :

1. Êtes-vous capable d'écouter attentivement votre conjoint, avec honnêteté, patience et empathie ?
2. Ensuite, faites attention à ce que vous dites à votre conjoint et à la façon dont vous le dites.
3. Demandez-vous : est-ce que cela va l'aider à se sentir mieux ou moins bien ?
4. Est-ce qu'il appréciera mes commentaires ou mon ton ?
5. Aimeriez-vous être le destinataire de votre propre message ? Essayez de rejouer vos propres commentaires et votre ton. Vous pouvez également vous enregistrer (c'est un outil effrayant et puissant).
6. Ce type de communication ressemble-t-il davantage à une exception occasionnelle ou à une règle de votre dynamique ?

2. Analysez votre choix de mots. Les mots comptent

Les mots comptent ! Ils sont importants pour vous (sinon vous ne les diriez pas) et ils comptent pour votre conjoint. Ralentissez et réfléchissez un peu avant de parler. Faites un auto-contrôle honnête.

Dites-vous ces choses pour aider votre partenaire ou simplement pour vous sentir mieux, pour atténuer votre frustration ou votre anxiété face à ce qu'il dit ? Enfin, est-ce que vous parleriez à un collègue ou à votre patron comme ça ?

Utilisez lePENSERacronyme pour rester concentré.

• Est-ce vrai ?
• Est-ce que c'est utile ?
• Est-ce important ?
• Est-ce nécessaire ?
• Est-ce gentil ?

Nous sommes souvent poussés par nos frustrations, nos angoisses, nos irritations subtiles et nos ressentiments et nous nous sentons obligés de laisser échapper quelque chose de sarcastique, de critique ou d'accusateur pour nous sentir mieux dans le feu de l'action, mais en réalité, cela érode notre relation.

Une communication conjugale affirmée implique une stratégie et une planification réfléchie !

3. Excusez-vous (si nécessaire) et reformulez

Vous ne pourrez pas changer le vôtre tout de suite, alors ne vous mettez pas trop de pression. Mais croyez-moi, votre prise de conscience accrue vous ralentira et vous incitera à vous arrêter et à réfléchir.style de communication

Dans un premier temps, vous allez commencer à vous poser des questions : « Aurais-je dû dire ça ? » ou « C'était trop dur ou trop méchant ? » Cela se produit généralement après coup, mais ce n'est pas grave.

Ralentissez, retraitez cette chaîne de messages, excusez-vous si nécessaire et reformulez. Par exemple, vous pouvez dire : « Je suis vraiment désolée, je suis un peu tendue, frustrée, fatiguée. Ça ne s'est pas bien passé. Laisse-moi réessayer. »

Vous pouvez ou non recevoir le bon message de la part de votre partenaire, mais ce n'est pas grave, tenez-vous-y., indifférent à la réponse de votre partenaire. C'est ainsi que l'on sort de ce cercle vicieux.Vous devez communiquer de la bonne façon

4. Prenez des notes, partagez-les avec votre partenaire, demandez des commentaires

Les trois premières étapes consistaient simplement à vous observer et à accroître cette prise de conscience. La prochaine étape consiste à approfondir les choses et à impliquer votre partenaire dans le processus.

Lorsque tout est calme et qu'il n'y a aucune question à discuter, demandez à votre conjoint de s'asseoir avec vous afin de partager vos notes sur votre propre style de communication.

Demandez-lui son avis et demandez-lui de faire preuve de patience pendant que vous essayez de le modifier. Demandez quelle serait la meilleure façon de formuler une « critique constructive ». Les choses ne peuvent pas être positives en permanence, alors si vous avez quelque chose qui n'est pas d'accord, comment vous conseillerait-il de vous y prendre ?

Tenez cette conversation à l'essentiel. Lorsque votre conjoint vous fait part de ses commentaires, ne vous mettez pas sur la défensive ! Vous venez de lui demander des commentaires sur ce que vous pouvez modifier.

Cela va parfois être un peu délicat et difficile. Au fond, lorsque nous demandons des commentaires, nous ne voulons entendre que des commentaires positifs. Notre ego n'aime rien de moins. Mais ce navire a pris la mer.

Si vous êtes en train de lire ce livre et que vous y tenez, votre ego doit s'endurcir !faire en sorte que cette relation fonctionne

Ne t'attends pas à ce qu'il dise : « Oh, chérie, tu es parfaite. » Très probablement, vous n'aimerez pas ce qu'il a à dire.

Écoutez et prenez des notes quand même. Si c'est trop, dites simplement : « Merci beaucoup, c'est beaucoup à assimiler, arrêtons-nous ici. Permettez-moi d'abord de traiter toutes ces informations dans mon esprit. Je ne veux pas me mettre sur la défensive et commencer à t'attaquer. »

5. Pratiquez, pratiquez, pratiquez la communication dans votre mariage

Il s'agit vraiment d'une tâche quotidienne.

Faites attention à chaque interaction, mais surtout à celles qui provoquent une tension dans votre corps.

Vérifiez votre niveau de tension avant chaque conversation, en particulier celles dont vous savez qu'elles ont été déclenchées dans le passé. La peur de gâcher la conversation peut vous pousser à l'éviter.

N'évitez pas ces conversations, considérez-les comme des occasions de pratiquer votre nouveau métier de communicateur attentionné et assertif ! Et n'oubliez pas que vous ne pourrez peut-être pas changer complètement votre style, mais si vous pouvez le changer environ 30 % du temps, cela fera une énorme différence.

6. C'est au tour de votre partenaire

Les gens doivent d'abord constater un changement chez leur partenaire avant de risquer une grande partie de leur vie. Nous essayons tous de nous protéger pour ne pas nous blesser à nouveau ; c'est tout à fait normal.

J'espère qu'à l'heure actuelle, vos changements et votre volonté de vous améliorer ont suscité une certaine bonne volonté, au point que votre partenaire pourrait voir l'avantage de baisser la garde, de prendre certains risques et d'apporter également des changements. Dans cet article, nous examinerons quelques mesures concrètes pour faire la différence et préparer le terrain pour des améliorations fondamentales dans votre relation.

Si vous êtes tous les deux coupables d'avoir des styles de communication malsains, vous devriez tous les deux faire cet exercice.

Soyez patients les uns envers les autres ! Utilisez le temps mort non pas comme une méthode d'évitement, mais comme une opportunité de vous regrouper, de contrôler vos émotions et de reformuler vos pensées. Ne vous contentez pas de vous éloigner de la conversation, dites à votre conjoint que vous vous accordez un temps mort afin de communiquer correctement sans le blesser ni l'offenser.

Et surtout, ne vous attendez pas à obtenir la réponse que vous voulez tout de suite. Laissez votre partenaire absorber l'information et donnez-lui un peu d'espace pour sortir du mode défensif habituel auquel il est habitué. Je ne peux pas vous dire combien de fois, au beau milieu d'une discussion animée, mon mari m'a fait part de ce que je perçois comme un tort.

Jetons un coup d'œil à quelques mesures concrètes qui peuvent faire la différence et préparer le terrain pour une réponse fondamentale. Plutôt que de chercher la bonne réponse, je déciderais de lâcher prise et de suspendre la conversation.des améliorations dans votre relation

Il me surprenait souvent le lendemain en me donnant la bonne réponse. Mais j'ai dû lui laisser de la place. Et il m'est arrivé la même chose.

7. Ajoutez des éléments positifs à votre communication

Je sais que ça a l'air ringard, mais croyez-moi sur ce point. Pensez à un compliment honnête pour votre partenaire au moins une fois par jour. Cela peut être aussi simple que « J'aime bien cette chemise sur toi », « Tu es un père formidable et j'adore quand tu joues avec les enfants », « J'apprécie ton opinion, même si je n'ai pas l'air de l'apprécier sur le moment. »

De plus, revenir aux notions de base que vous enseignez à vos enfants, comme dire « s'il te plaît, merci, je t'aime » sont de fantastiques petits moyens de modifier la qualité de la dynamique.

Si vous êtes enclin à minimiser l'effet puissant de ces petits commentaires (les personnes évitantes et méprisantes le font généralement), pensez simplement aux derniers moments où quelqu'un vous a dit ces choses ; lorsque quelqu'un a ouvert la porte ; lorsque quelqu'un a dit « Merci ». Je t'apprécie. Tu es superbe dans cette robe aujourd'hui. J'aime bien ton idée. »

Pour une raison ou une autre, lorsque des étrangers nous disent ces choses, nous ressentons une sensation de chaleur et de confusion à l'intérieur et notre humeur s'améliore. Mais lorsque notre conjoint le fait, c'est souvent considéré comme acquis. De plus, nous minimisons ses effets et nous ne le répétons pas à notre conjoint.

Prenez l'habitude de répéter ces petites choses, comme si vous sortiez ensemble et appréciez simplement l'un l'autre. Bien sûr, soyez authentique, ne faites pas semblant ! Je suis absolument sûre que si vous faites attention, vous trouverez ces vrais moments où vous êtes reconnaissante d'avoir votre conjoint dans votre vie.

Évaluation de Marriage.com

Test relationnel : De quelle aide votre relation a-t-elle le plus besoin en ce moment ?

Si votre relation semble déséquilibrée, si la communication semble plus difficile, si la connexion est plus faible ou si les tensions sont plus fréquentes, cette évaluation peut vous aider à comprendre ce qui se passe sous la surface. Fondé sur la psychologie des relations et les preuves,...

Questions : 20 | Dernière mise à jour : 18 novembre 2025

Question d'exemple

Lorsque vous et votre partenaire parlez de quelque chose d'important...

Nous écoutons attentivement : même les discussions difficiles sont un gage de sécurité et de productivité

Nous essayons de parler, mais dernièrement, la proximité émotionnelle est plus difficile à atteindre

Je veux être ouverte, mais une partie de moi garde toujours mon cœur

Nos discussions s'enveniment parfois ou se terminent sans solution.

Il est difficile de se sentir proche parce que notre intimité physique n'a pas été forte ces derniers temps

Nous voyons souvent les choses différemment en ce qui concerne les objectifs ou les priorités

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Ruxandra LeMay Psychologue

La Dre Ruxandra LeMay est psychologue en cabinet privé à Litchfield Park, en Arizona. Elle a de l'expérience en thérapie familiale, en TDAH et en gestion du stress et de l'anxiété. Elle est l'auteure de My Spouse Wants More Sex Than Me : The 2 Minute Solution For a Happier Marriage. Inscrivez-vous à sa bibliothèque de bien-être gratuite ICI...Lire plus pour plus de ressources sur la communication efficace, l'indisponibilité émotionnelle, l'intimité et la gestion de l'anxiété ou rendez-vous sur www.ruxandralemay.com pour les articles de blog mensuels.Lire moins

(Ruxandra LeMay figure également dans la liste des meilleurs thérapeutes conjugaux de Littlefield)