Encuentre la satisfacción en la vida a través de la autoconciencia y la autoaceptación radical
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Resumen rápido de Marriage.com con IA
Como seres humanos, todos anhelamos sentiramado incondicionalmente. Sentir que somos lo suficientemente buenos tal como somos.
Cuando conocemos a «el indicado», nos entusiasma la sensación de que alguien que creemos que es tan increíble ve algo valioso en nosotros.
Los aceptamos (durante un tiempo) incondicionalmente. Estamos ciegos ante cualquier defecto o imperfección.
Tras un breve período de tiempo, la nube de euforia se disipa. Las pequeñas cosas comienzan a molestarnos el uno del otro, y los sentimientos de insatisfacción se apoderan lentamente de nuestras relaciones.
Este artículo explica cómo, a través de la autoconciencia y la autoaceptación, puedes cultivar o encontrar satisfacción en la vida haciendo un esfuerzo consciente por controlar las respuestas mentales y físicas de tu cuerpo a diversas situaciones de tu relación.
Cuestión de biología
La euforia que sentimos al inicio de una relación es el resultado de una afluencia a corto plazo dehormonas y productos bioquímicosque están diseñados para garantizar la supervivencia de nuestra especie.
Estas hormonas nos mantienen atraídos el uno por el otro. Influyen en nuestros sentimientos y nuestros pensamientos, por lo que vemos ciertas idiosincrasias como adorables en esos primeros meses, pero luego las encontramos irritantes.
Con el fin de mantener viva a la especie, estas «sustancias químicas del amor» silencian durante un tiempo esos pensamientos tan conocidos, críticos y autosaboteadores.
Pero una vez que nuestros cuerpos vuelven al status quo, nos queda navegar a través de la gama de emociones humanas que nos resultan tan difíciles y que nos mantienen inquietos.
Todos conocemos los sentimientos de culpa o responsabilidad, y la pesadez en el pecho que los acompaña.
Casi todo el mundo conoce la sensación de malestar en la boca del estómago que acompaña a la vergüenza. El ardor al rojo vivo en nuestro pecho cuando nos sentimos enojados o resentidos no es menos incómodo.
No queremos sentir estas cosas y recurrimos a fuentes externas para que desaparezcan y nos ayuden a «sentirnos mejor».
Muy a menudo, confiamos en nuestros socios para que sean la fuente de nuestro consuelo yenojarsecuando se quedan cortos o son «la causa» de nuestros sentimientos en primer lugar.
Sin embargo, debido a la falta de autoconciencia, lo que la mayoría de las personas no se dan cuenta es que estas emociones y las sensaciones corporales que las acompañan son en realidad recuerdos.
Es decir, hace mucho tiempo, cuando estar conectados con nuestros cuidadores principales era en realidad una cuestión de vida o muerte, nuestro cuerpo aprendió a responder a cualquier señal de descontento, rechazo, decepción o desconexión de nuestros proveedores de atención con estrés.
Estos momentos de desconexión percibida y las respuestas de nuestro cuerpo se recuerdan y recuerdan como una cuestión de supervivencia. Pero, ¿qué tiene que ver el estrés con las emociones?
Estrés, supervivencia y emociones
Cuando el cuerpo activa elrespuesta al estrés, también envía hormonas y productos bioquímicos a través del cuerpo, pero son muy diferentes a las que nos recorren el cuerpo cuando nos enamoramos.
Estos mensajeros moleculares son desplegados por la respuesta de supervivencia y crean molestias en nuestros cuerpos que están diseñadas para señalar el peligro e iniciar una acción para salvar nuestras vidas, a saber:luchar o huir.
Pero en el caso de la infancia, cuando estas respuestas se experimentan y recuerdan por primera vez, no podemos hacer ninguna de las dos cosas, por lo que nos paralizamos y, en cambio, nos adaptamos.
El proceso de adaptación es una experiencia humana universal.
Comienza en los primeros momentos de la vida, nos ayuda a corto plazo (al fin y al cabo, si papá nos dice que no lloremos o nos dará algo por lo que llorar, aprendemos a aguantar), pero a largo plazo, crea problemas.
La base de esto es nuestra respuesta neurobiológica al estrés, que forma parte del paquete operativo básico con el que nacemos (junto con los latidos de nuestro corazón, la función de nuestros pulmones y nuestro sistema digestivo).
Si bien la activación de esta respuesta es automática (cada vez que percibe un peligro o una amenaza), nuestra respuesta a ese desencadenante se aprende y recuerda.
Recuerdos de supervivencia
A lo largo de la infancia y hasta principios de la edad adulta, las respuestas aprendidas de nuestro cuerpo ante el peligro percibido comienzan a asociarse con nuestra mente.(a medida que se desarrollan).
Por lo tanto, lo que comienza como un simple estímulo o respuesta neurobiológica (piense en un reptil asustado que corre en busca de refugio), recoge pensamientos autocríticos y autocondenatorios a lo largo del camino, que también se aprenden y se recuerdan, y también tienen por objeto mantener cierta sensación de seguridad mediante el control.
Por ejemplo, con el tiempo, se vuelve menos vulnerable decidir que no somos dignos de amor que confiar en que sí lo somos y sentirnos rechazados y negligentes. Piensa en estos recuerdos corporales de la infancia como si fueran un tarro de canicas azules.
Cuando somos adultos y la euforia del nuevo amor desaparece, nos queda un tarro lleno de canicas azules (recuerdos corporales anticuados y poco útiles).
Cada persona en cualquier relación trae consigo un tarro lleno de pensamientos viscerales/emocionales/anticuadosrecuerdos de una relación.
La idea es crear más autoconciencia y estar más en sintonía con lo que sentimos y por qué nos sentimos así.
Vea también:
Autoaceptación radical
La práctica de la autoaceptación radical comienza por volverse más consciente de sí mismo o por adquirir conciencia de sí mismo.
Es decir, puedes alcanzar la felicidad a través de la autoconciencia al aceptar lo que está sucediendo en tu cuerpo en este momento.
Piensa en un momento en el que sentiste miedo, responsabilidad, vergüenza o resentimiento con respecto a tu pareja o relación.
Probablemente tuvo que ver consentirse rechazado, o que te malinterpretaron, no te amaron o que hiciste algo mal o que simplemente fuiste confuso y exagerado en general.
Es cierto que todos estos momentos se sienten horribles. Pero en la infancia, el cuerpo respondió con una alarma diciendo que nuestras propias vidas estaban en riesgo.
Por eso, cuando tu pareja expresa su descontento por algo que quizás fue un descuido inocente, los recuerdos de nuestro cuerpo llaman a la brigada que salva vidas (esas hormonas y productos bioquímicos que crean sensaciones corporales desagradables).
Con la autoconciencia de cómo funciona esto, podemos tener nuevas experiencias, que forman nuevos recuerdos (digamos canicas verdes) para reemplazar los viejos.
Esto puede suceder porque tútener una nueva relacióncon sensaciones corporales, pensamientos y emociones difíciles.
La autoaceptación radical es el subproducto de afrontar cada momento con esta nueva perspectiva, la suspensión del juicio y la capacidad de hacer una pausa antes de responder.
Para desarrollar esta nueva perspectiva, debemos comprometernos a centrarnos en las sensaciones de nuestro cuerpo y reconocerlas como un recuerdo (una canica azul).
No es necesario recordar nada; en particular, basta con reconocer que tu cuerpo recuerda y responde con un recuerdo antiguo, como si tu vida estuviera en juego.
Las sensaciones corporales que sentimos no son la fuente del sufrimiento humano. El sufrimiento es creado por los pensamientos de nuestra mente.
Por eso, cuando aceptamos las sensaciones tal como son, un mecanismo de nuestra respuesta neurobiológica de supervivencia, podemos empezar a desentrañar nuestro propio sufrimiento.
Podemos reconocer que nuestros pensamientos también son respuestas aprendidas y recordadas que ya no nos sirven (parte de nuestro tarro de mármol azul).
Cuando practicamos la autoaceptación radical, tenemos una nueva experiencia, y esta nueva experiencia crea pensamientos nuevos y más curiosos y compasivos.
Cada vez que hacemos esto, creamos un nuevo recuerdo (mármol verde) para nuestro tarro.
Esto lleva tiempo, pero con el tiempo, a medida que nuestro tarro de memoria se llena de canicas verdes (nuevas), buscar una respuesta nueva o actualizada se vuelve cada vez más automático.
Nuestras vidas se sienten menos agobiadas, nos sentimos más seguros y resilientes, y nuestras relaciones se ven afectadas positivamente porque ya no buscamos respuestas fuera de nosotros mismos.
Si te comprometes a afrontar cada momento con esta nueva perspectiva, se traducirá en un cambio duradero. Lo más importante es que crees una pausa entre la respuesta de tu cuerpo y tus pensamientos y acciones (automáticos).
Una de las maneras más útiles de crear esa pausa es agregar una práctica simple a tu vida cada vez que te sientas estresado. A continuación, proporciono una de esas prácticas:
La próxima vez queentra en una discusión con tu pareja, o te sientes exagerado, incomprendido o responsable del estado emocional de tu pareja, prueba lo siguiente:
- Hable directamente con su cuerpo y dígale que esto se siente real (el cuerpo le dice que su vida está en peligro), pero que no es la verdad.
- Respire profundamente al menos diez veces según las instrucciones aquí: inhale por la nariz y sienta cómo se inflan el pecho y el abdomen. Pausa. Exhala por la nariz y siente cómo se desinflan el pecho y el abdomen. Pausa.
- Si descubres que tu mente está divagando, visualiza los números (piensa en el estilo de Barrio Sésamo) en tu cabeza y cuenta regresivamente del diez al uno en una respiración.
- Comprométete a no hacer nada hasta que el sistema de tu cuerpo se haya calmado y tu mente se sienta centrada y con los pies en la tierra.
Con el tiempo, tu tarro se llenará de nuevas bolas de recuerdos y podrás ayudar a tus seres queridos a encontrar una nueva sensación de libertad, tal como lo has hecho tú.
La autoconciencia es el primer paso para encontrar la satisfacción, que con el tiempo puede llevar a la autoaceptación, lo que nos ayuda a encontrar más felicidad en nuestras vidas.
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Suzanne Jones
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