Les 10 meilleures règles de coparentalité

Les enfants méritent le droit de voir leurs deux parents travailler en équipe pour défendre l'intérêt supérieur de leur enfant.

Dilemme après la séparation

C'est ironique. Tu as rompu parce que tu n'étais pas bien ensemble.

Maintenant que c'est terminé, on vous dit que vous devez développer le travail d'équipe pour le bien de vos enfants. Vous avez rompu parce que vous ne vouliez plus avoir de relations l'un avec l'autre. Maintenant, vous réalisez que vous avez toujours une relation à vie.

La bonne nouvelle est que vous pouvez avoir un contact minimal et paisible avec votre ex. Mais pour être efficace, vous devez accepter de suivre les mêmes directives en matière de coparentalité.

La routine et la structure offrent une sécurité émotionnelle

Les enfants acquièrent une sécurité émotionnelle grâce à la routine et à la structure.

Les routines et les structures aident les enfants à comprendre et à prévoir leur monde. La prédiction permet aux enfants de se sentir autonomes et calmes. « Je sais quand c'est l'heure du coucher. » ou « Je sais que je ne peux pas jouer tant que mes devoirs ne sont pas terminés », aide les enfants à grandir de manière détendue et confiante.

La routine de base signifie que les enfants n'ont pas à utiliser leur intelligence et leur énergie pour gérer les surprises, le chaos et la confusion. Au contraire, ils se sentent en sécurité. Les enfants protégés ont confiance en eux et obtiennent de meilleurs résultats sociaux et scolaires.

Les enfants intériorisent ce à quoi ils sont constamment exposés.

Les règles deviennent des habitudes. Lorsque les parents ne sont pas là, ils vivent selon les mêmes valeurs et normes que celles qu'ils ont intériorisées plus tôt auprès de leurs parents.

Décider des règles en matière d'accord mutuel

Pour les jeunes enfants, les règles doivent être convenues par les deux parents, puis présentées aux enfants. Ne discutez pas de ces règles devant les enfants. De plus, ne laissez pas vos jeunes enfants dicter les règles.

À mesure que les enfants grandissent, les règles devront s'adapter à leurs nouveaux besoins. Pour cette raison, les deux parents devraient renégocier les règles plusieurs fois par an.

À mesure que les enfants grandissent, ils doivent assumer davantage de responsabilités dans l'établissement et le respect des règles. Au moment où les enfants seront adolescents, ils devraient négocier respectueusement les règles avec vous.

À la fin de leurs études secondaires, les adolescents doivent établir environ 98 % de leurs propres règles.

En tant que coparents, il est de votre devoir de vous assurer que leurs règles sont harmonisées au sein d'un ARRC : être responsable, respectueux, résilient et attentionné.

Questions définissant les relations parents-enfants

• Dans quelle mesure avez-vous fait preuve de constance avec vos parents dans l'application des règles et la mise en place d'une structure ?
• Votre mère s'en sortait-elle bien par rapport à votre père ?
• Comment cela vous a-t-il affecté à l'époque ? Maintenant ?
• Comment tes parents t'ont-ils donné plus d'autonomie pour établir tes propres règles en grandissant ?

Les 10 principales règles de coparentalité :

1. Ayez des règles internes cohérentes

Les enfants de tous âges ont besoin de règles cohérentes.

Ce n'est pas grave s'ils sont quelque peu différents dans des maisons séparées. L'essentiel est que les enfants doivent prévoir et compter sur les sujets ci-dessous :

• Heure du coucher
• L'heure du repas
• Devoirs
• Accumuler des privilèges
• Discipline salariale
• Corvées
• Couvre-feu

Points de discussion

1. Dans quelle mesure les règles étaient-elles cohérentes dans la maison de votre enfance ?
2. Comment cela vous a-t-il affecté ?

2. Évitez de vous battre lorsque votre enfant est là

Cela inclut de ne pas envoyer de textos à votre combat ou de passer du temps à vous détruire les uns les autres sur FaceBook.

Les besoins de votre enfant en matière d'attention de qualité de votre part sont plus importants. Ne laissez jamais votre ex-partenaire priver votre enfant de votre temps de garde.

Réglez les désaccords lorsque l'enfant est à l'école.

Points de discussion

1. Comment vos parents ont-ils géré leurs disputes ?
2. Eloignez-vous bien les bagarres des enfants ?
3. Quel est le plus grand défi que vous rencontrez pour ne pas vous disputer avec les enfants ?

3. Aucune revanche pour avoir enfreint les règles

Vous pouvez gagner des points avec vos enfants et vous venger de votre ex-partenaire.

Vous pouvez enfreindre les règles de coparentalité en donnant à votre enfant la permission de faire des choses qui, autrement, nécessiteraient une interdiction stricte de la part des parents.

« Tu peux te coucher tard et regarder la télévision avec moi... », « Tu peux crier chez moi... », etc.

Mais pensez-y : si vous êtes trop paresseux pour être constant, vous dites à vos enfants qu'ils ne valent pas la peine d'être parents. Vous faites passer votre besoin de douce revanche à leur besoin de paix.

En fin de compte, enfreindre les règles de la vengeance signifie que vous dites à vos enfants que vous ne les appréciez pas.

Points de discussion

1. Qu'arrive-t-il aux enfants qui ne se sentent pas valorisés ?
2. Comment enseignez-vous le fair-play à vos enfants ? À propos de vengeance ?
3. À propos de l'utilisation d'autres personnes (vos enfants) comme pions ?
4. À propos du mannequinat en tant que parent fort et responsable ?

4. Faites des rituels de transition en matière de garde

Fixez des heures et des lieux pour les échanges de garde.

Fournissez des mots de bienvenue prévisibles et des activités optimistes qui aident l'enfant à s'adapter. Un sourire et un câlin constants, une blague, une collation aident à rester concentré sur l'enfant plutôt que sur la méfiance ou la colère que vous pourriez ressentir chaque fois que vous voyez votre ex.

Soyez à l'écoute de votre enfant.

Certains enfants ont besoin de dépenser de l'énergie en se disputant des oreillers, d'autres peuvent avoir besoin de temps calme pendant que vous leur lisez, d'autres voudront peut-être que leurs chansons Disney préférées soient écoutées à fort volume en rentrant chez eux en voiture.

Points de discussion

1. Quels sont vos rituels de transition ?
2. Comment pourrais-tu le rendre plus accueillant ou plus amusant ?

5. Éviter la concurrence

La rivalité parentale est normale et peut être merveilleuse dans des relations saines.

Cependant, si vous êtes coparentale avec un ex qui vous dégoûte, qui semble vouloir vous détruire ou qui ne semble pas se soucier des enfants, la rivalité peut devenir destructrice.

Lorsqu'un enfant revient d'une visite et dit que votre ex-partenaire prépare un meilleur repas ou qu'il est plus amusant de côtoyer, respirez profondément et dites : « Je suis tellement content que vous ayez un parent qui peut faire ces choses pour vous ». Alors laisse-toi aller.

Changez immédiatement de sujet ou redirigez l'activité. Cela crée une frontière claire qui met fin à une rivalité toxique.

Points de discussion

1. Quelle rivalité parentale existe dans votre relation de coparentalité ?
2. À quoi ressemblait la rivalité parentale quand tu étais petit ?

6. Acceptez les différences

Il est normal que les règles de votre domicile diffèrent de celles du domicile de votre ex-conjoint.

Définissez clairement vos règles. « C'est ainsi que nous procédons dans cette maison. Votre autre parent a ses règles, et celles-ci sont acceptables dans cette maison. »

Points de discussion

1. Quelles sont les règles sur lesquelles vos gardiens n'étaient pas d'accord ?
2. Quelles sont les différentes règles avec lesquelles vos enfants grandissent ?

7. Évitez le syndrome du « diviser pour mieux régner »

Avez-vous rompu à cause de conflits de valeurs ?

Les enfants ont une curiosité naturelle à l'idée d'en savoir plus sur les différences parentales.

L'une des façons d'y parvenir est de déclencher vos pires réactions émotionnelles. C'est normal et non malveillant. Les enfants feront de leur mieux pour séparer davantage les parents afin de voir ce qu'il y a à l'intérieur. Ils testeront les règles, proposeront une situation et manipuleront.

Leur travail ou leur tâche de développement consiste à découvrir et à apprendre, en particulier sur leurs parents.

Points à retenir

• Ne réagissez pas de manière excessive si votre enfant joue avec vos pires craintes concernant ce qui se passe au domicile de votre ex.
• Ne vous faites pas exploser ou ne pleurez pas devant eux s'ils disent « Je n'aime pas être là-bas ».
• Je ne veux pas y aller.
• Ne présumez pas qu'un désastre se produit chaque fois que votre enfant revient sale, fatigué, affamé et bouleversé.

Dans quelle mesure pouvez-vous gérer la situation ?

Ne tirez pas de conclusions hâtives et ne condamnez pas votre ex. Lorsque vous entendez des choses de la part de vos enfants qui vous font frétiller, respirez et restez silencieux.

N'oubliez pas qu'il vaut souvent mieux prendre avec un grain de sel tout commentaire négatif de vos enfants.

Restez neutre avec l'enfant lorsqu'il donne des rapports négatifs sur le temps qu'il a passé avec votre ex.

Ensuite, vous devez vérifier, mais sans les accuser...

« Les enfants ont dit qu'ils ne voulaient plus te rendre visite, peux-tu me le déchiffrer », ou « Hé, les enfants sont sales, que s'est-il passé ? » est plus efficace que « Espèce d'idiot ». Quand vas-tu grandir et apprendre à t'occuper des enfants ? »

L'essentiel est que les enfants peuvent se sentir coupables de s'amuser avec quelqu'un que vous n'aimez pas.

Ils doivent ensuite réaligner leur loyauté envers le parent avec qui ils se trouvent en disant du mal de l'autre parent. C'est normal.

La recherche montre que votre enfant peut apprendre à vous en vouloir et à se méfier de vous si vous réagissez de manière excessive à ce qu'il vous dit.

Points de discussion

1. Comment avez-vous réparti le travail d'équipe de vos parents quand vous étiez petit ?
2. Comment vos enfants essaient-ils de vous diviser pour vous conquérir tous les deux ?

8. Ne mettez pas les enfants au milieu

Il y a tellement de façons de placer les enfants au milieu. Voici les 5 principaux contrevenants.

Espionner votre ex-conjoint

Ne demandez pas à votre enfant d'espionner son autre parent. Vous pourriez être très tenté, mais ne les faites pas griller. Les deux directives tracent la limite entre les grillades et une conversation saine.

1. Restez général.
2. Posez-leur des questions ouvertes.

Vous pouvez toujours poser à vos enfants des questions ouvertes comme « Comment s'est passé ton week-end ? » , ou « Qu'avez-vous fait ? »

Cependant, ne leur donnez pas de détails tels que « Votre mère a-t-elle accueilli un petit ami ? » , ou « Est-ce que ton père regardait la télévision tout le week-end ? »

Les deux dernières questions portent sur le besoin d'espionnage du parent plutôt que sur ce dont l'enfant veut parler. Il est normal de s'inquiéter ou d'être curieux de connaître la nouvelle vie de votre ex. Mais n'oubliez pas qu'il est temps de lâcher prise et de passer à autre chose.

Soudoyer vos enfants

Ne soudoyez pas vos enfants. Ne vous lancez pas dans une guerre de cadeaux de plus en plus intense avec votre ex. Apprenez plutôt à vos enfants la différence entre « les cadeaux parentaux et la présence parentale ».

Un voyage de culpabilité    

N'utilisez pas de phrases qui culpabilisent les enfants à propos du temps passé avec l'autre parent. Par exemple, plutôt que de dire « Tu m'as manqué ! » , dites « Je t'aime ! ».

Vous avez obligé vos enfants à choisir entre leurs parents

Ne demandez pas à l'enfant où il veut vivre.

9. Se venger de son ex

Ne vous vengez pas

Même si votre ex-conjoint vous critique, ne lui répondez pas. Cela place votre enfant au cœur d'un horrible champ de bataille. Cela mine le respect que votre enfant a pour vous.

Vous pouvez dire que si vous ne vous défendez pas, votre enfant vous considérera comme faible. Mais c'est l'exposition à l'hostilité qui érode le respect d'un enfant pour ses parents et non votre incapacité à vous défendre.

Chaque fois que vous ne donnez pas la priorité à leur sécurité émotionnelle, vous les décevez, et ils le savent.

Points de discussion

1. Comment tes parents t'ont-ils placé au milieu ?
2. Comment avez-vous placé vos enfants au milieu ?

Créez un plan pour la famille élargie

Négociez et convenez du rôle que joueront les membres de la famille élargie et de l'accès qui leur sera accordé pendant que votre enfant est à la charge de l'autre.

Permettez et encouragez vos enfants à maintenir des liens avec leurs grands-parents, tantes, oncles et cousins, tant du côté maternel que du côté paternel.

Points de discussion

1. Dressez la liste des avantages que votre enfant tirera du fait de rester en contact avec l'autre côté de sa famille
2. Quelles sont vos préoccupations au sujet de votre enfant et de cette partie de sa famille ?

10. Prenez la grande route

Même si votre partenaire est un abruti, vous ne pouvez pas vous abaisser à ce niveau.

Votre ex peut être méchant, vengeur, manipulateur, passif-agressif, mais cela ne vous permet pas de faire de même.

Si votre partenaire se comporte comme un adolescent gâté, devinez quoi ? Tu n'as pas le droit d'agir comme eux. C'est tentant parce qu'ils s'en sortent comme ça.

Tu as le droit d'être furieux et triste. Mais si l'un de vos enfants a un parent intérimaire, il est encore plus important que vous restiez adulte.

N'oubliez pas que vous apprenez à vos enfants à gérer des situations difficiles et des relations difficiles et stressantes. Vos enfants assimilent vos attitudes et vos capacités d'adaptation face aux moments difficiles.

Je leur garantis qu'un jour, lorsqu'ils seront adultes et confrontés à une crise, ils découvriront en eux-mêmes la force de caractère, la dignité et le leadership dont vous avez fait preuve pendant les années difficiles de leur enfance.

Le jour viendra où ils regarderont en arrière et diront : « Ma mère [ou mon père] s'est comportée avec tant de classe et de respect que je peux voir à quel point il m'aimait. Mes parents ont travaillé pour me donner une enfance heureuse. Je suis tellement reconnaissante pour ce cadeau. J'aurais aimé que mon autre parent soit aussi désintéressé. »

Points de discussion

1. Comment tes parents ont-ils pris la grande route ?
2. Dans quelle mesure parvenez-vous à le dépasser aujourd'hui ?

Évaluation de Marriage.com

Quiz : Dans quelle mesure la dynamique de votre famille est-elle saine ?

La dynamique familiale est au cœur de notre façon de vivre l'amour, la sécurité et l'appartenance. Ils façonnent notre façon de communiquer, de gérer le stress et de communiquer les uns avec les autres. Souvent, nous ne remarquons pas complètement ces tendances avant que la tension ou la distance ne commencent à atteindre un niveau...

Questions : 20 | Dernière mise à jour : 27 octobre 2025

Question d'exemple

En cas de désaccord au sein de votre famille, qu'est-ce qui est le plus susceptible de s'ensuivre ?

Nous avons tendance à nous disputer ou à nous éviter pendant un certain temps

Les choses semblent tendues, mais nous finissons par passer à autre chose sans en parler

Quelqu'un essaie d'alléger l'ambiance ou de se concentrer sur des choses plus heureuses.

Les membres plus âgés de la famille interviennent pour jouer un rôle de médiateur ou donner des conseils

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Valérie J. Keim Thérapeute conjugale et familiale

J'aide les relations chaudes à durer et les relations durables à rester chaudes. Beaucoup de couples que je vois ne se considèrent pas comme un « couple puissant », mais les deux partenaires sont intelligents, instruits et prospères. Tout le monde pense que vous avez tout ce qu'il faut... mais à huis clos, vous ne pouvez pas arrêter de vous battre. Et tu t'inquiètes...Lire plus comment le conflit affecte les enfants. Vous vous sentez pris au piège d'un cycle confus de ressentiment. Y a-t-il de l'espoir pour votre mariage ? Oui J'aide les couples à canaliser leur colère dans des conversations profondes et transformatrices. Vous vous comprendrez mieux, vous vous souviendrez pourquoi vous êtes tombé amoureux et vous obtiendrez des outils pour mener votre mariage vers un bonheur plus mûr. Tu es sur la voie d'une vie meilleure !Lire moins

(Valerie J figure également dans la liste des meilleurs thérapeutes conjugaux de Pleasant Hill)