Comment gérer la frustration liée à la coparentalité

La coparentalité est l'un des plus grands défis auxquels les parents sont confrontés... et c'est l'un des sujets les plus fréquemment abordés par mes clients. Quel que soit le statut de la relation entre les parents, qu'ils soient mariés, divorcés, ensemble ou séparés, ces défis se présentent naturellement. Voici pourquoi : chaque fois que deux personnes se lancent dans une aventure ensemble, leurs points de vue et leurs valeurs uniques joueront un rôle dans la façon dont chacune aborde les situations et, en fin de compte, dans les choix qu'elle fait. La parentalité est cependant différente de toute autre aventure, car la tâche que vous vous êtes fixée est d'élever un être humain et il y a tellement de pression pour réussir. Il n'est donc pas surprenant que les décisions parentales aient beaucoup de poids et puissent provoquer des tensions entre les coparents.

Bien que cette expérience soit normale et courante, cela ne veut pas dire qu'elle est facile ! Mais peut-être existe-t-il un moyen d'atténuer une partie de la détresse et d'améliorer votre « relation de travail » avec l'autre parent de votre enfant...

L'une des principales raisons pour lesquelles la coparentalité peut être difficile est l'idée que les parents doivent être sur la même longueur d'onde. Il s'agit d'un mythe parental qui n'est utile ni à vous ni à votre partenaire parental. Pour que la conformité parentale se produise, les deux parents doivent avoir et utiliser les mêmes limites, valeurs et stratégies. Cependant, en raison de leurs points de vue uniques, il est très peu probable que deux parents partagent réellement le même point de vue dans tous ces domaines. Au lieu de vous forcer mutuellement à élever des enfants de manière non authentique, pourquoi ne pas vous encourager mutuellement à aimer vos forces parentales uniques, rendant ainsi votre partenariat plus fort que chacun de vous ne pourrait l'être indépendamment ? Voici comment procéder :

1. Aimez votre style parental

Pour vous aimer, vous devez d'abord connaître votre style parental, ce qui nécessite de prendre conscience de la façon dont vous percevez et abordez les défis parentaux. Êtes-vous plus structuré ou plus flexible ? Appréciez-vous le soutien nourricier ou êtes-vous généralement assez strict ? Déterminez quels domaines de la parentalité vous semblent faciles et faciles, et lesquels vous semblent les plus tendus et difficiles.style parental personnel

Déterminer vos valeurs est un excellent point de départ. Si vous êtes un parent qui valorise vraiment l'éducation, vous passerez probablement plus de temps à essayer d'enseigner à votre enfant à valoriser également l'éducation et à l'aider à relever ses défis éducatifs. De même, si vous valorisez la compassion et les liens humains, ce sont des leçons que vous pouvez intégrer aux moments où vous êtes parent. La détermination de vos principales valeurs peut vous aider à clarifier les domaines de la parentalité dans lesquels vous êtes en harmonie et les domaines de la parentalité dans lesquels vous souhaiterez peut-être apporter des modifications afin d'être parent en conséquence. Lorsque vous savez ce que vous essayez d'enseigner et pourquoi, il devient beaucoup plus facile d'être parent dans un climat de confiance et de congruence.

Cependant, même le parent le plus congruent aura des points faibles. Il est tout à fait normal d'avoir l'impression que dans certains domaines, vous n'êtes pas la meilleure personne pour le poste. S'il vous plaît, ayez de la compassion pour vous-même lorsque cela se produit. C'est aussi normal qu'inconfortable. Les enfants sont destinés à être élevés en communauté. L'adage séculaire selon lequel il faut un village fait exactement référence à cette expérience. Ces zones de « faiblesse » peuvent être des occasions extraordinaires d'enseigner à votre enfant deux leçons profondes : comment aimer chaque aspect de vous-même, même ceux que vous percevez comme des défauts, et comment demander de l'aide et du soutien lorsque vous en avez besoin. C'est là que le fait de faire confiance non seulement à vous-même, mais aussi à votre coparent, devient une expérience d'équipe stimulante.

2. Faites confiance au style parental de votre coparent

Le fait de clarifier les avantages de votre style parental vous aidera probablement immédiatement à voir également les avantages du style parental de votre partenaire. Une fois que vous aurez recherché vos points forts, votre cerveau sera en mesure de les identifier plus facilement. En outre, il peut également devenir clair où votre coparent est confronté à un défi. Je vous invite à avoir une conversation ouverte sur la façon dont vous vous complimentez réellement, ainsi que sur les domaines dans lesquels chacun de vous peut se sentir perdu ou sans soutien. Si votre situation parentale n'est pas une situation où une communication ouverte et honnête ne semble pas possible, n'ayez crainte. Si vous êtes prêt à faire confiance à vous-même et à l'autre parent, cela apaisera les tensions dans l'ensemble du système.compétences et styles parentaux

La question la plus fréquemment soulevée lors des conversations sur la coparentalité est que chaque parent « est trop différent » ou « ne comprend pas ». La chose la plus importante à comprendre dans cette situation (et souvent la plus difficile) est que ces différences constituent un énorme atout. Des visions du monde, des valeurs et des approches différentes aident à équilibrer les deux personnes qui influencent le. Cela offre également beaucoup plus de possibilités aux enfants qui sont influencés. Voici un exemple : dans une famille monoparentale, il y a un parent très créatif et qui a une façon de penser flexible, et un parent qui valorise la structure et la routine. Bien qu'ils puissent discuter de ce à quoi ressemble le temps passé pour les devoirs, ils ne peuvent probablement pas voir comment ils s'influencent mutuellement et créent ensemble un environnement familial alliant créativité et structure. De plus, leurs enfants apprennent deux manières très différentes d'aborder les situations de leur propre vie.système familial

Dans toutes les circonstances, quelle que soit votre relation avec votre coparent, l'abandon du contrôle est l'un des plus grands défis. Le fait de ne pas être « sur la même longueur d'onde » que votre coparent signifie que vous ne pouvez pas contrôler toutes les situations parentales. En particulier dans les situations de divorce ou de conflits parentaux graves, il peut sembler impossible de renoncer au contrôle. En tant que parent, vous voulez vous assurer que votre enfant reçoit les meilleurs soins possibles, ce qui signifie que ce processus peut être extrêmement effrayant. Posez-vous les questions suivantes et laissez-vous guider pour faire confiance à votre partenaire parental : Mon coparent veut-il ce qu'il y a de mieux pour nos enfants ? Mon coparent estime-t-il et croit-il que ses stratégies parentales sont bénéfiques ? Mon coparent exerce-t-il ses responsabilités parentales d'une manière sûre pour nos enfants ? Si vous pouvez répondre oui à ces questions, qu'est-ce qui vous empêche de conserver votre confiance ?

3. Ayez confiance que votre enfant peut y faire face

« Mais cela ne va-t-il pas embrouiller mon enfant ? » Pas du tout ! La seule cohérence dont votre enfant a besoin est la cohérence individuelle. La confusion surgira si vous n'êtes pas ferme dans votre style parental et que vous vous engagez donc dans une volte-face parentale. Le danger de faire volte-face est que votre enfant ne saura pas à quoi s'attendre en termes de limites, de limites ou de conséquences, ce qui se traduira par de l'anxiété et de l'anticipation.

Votre enfant a absolument la capacité d'apprendre de deux styles parentaux différents et de réagir à ces styles. Si vous et votre partenaire parental adoptez une approche parentale ferme, votre enfant saura que le parent #1 répond d'une manière spécifique et que le parent #2 répond d'une autre manière. Il n'y a ni anticipation ni anxiété. De plus, vous avez l'avantage supplémentaire d'enseigner à votre enfant par l'expérience qu'il peut y avoir deux manières différentes d'aborder un défi donné.

Vous ne vous attendez pas à ce que l'enseignant de votre enfant « suive vos règles » pendant la journée scolaire, alors pourquoi voudriez-vous que votre coparent le fasse ? C'est la diversité des expériences, et non la conformité, qui stimulera la croissance, la curiosité et la créativité de votre enfant.

4. Ne vous affaiblissez pas les uns les autres, travaillez en équipe !

Le plus grand défi de ce modèle parental est le suivant : votre enfant essaiera inévitablement de manipuler une situation en s'alignant sur le parent qui, selon lui, sera le plus favorable à un moment donné. L'antidote à ce poison particulier est la communication. Si une décision a déjà été prise par l'un des parents, il est impératif que l'autre parent respecte et maintienne cette décision. Toutes les décisions prises ou les conséquences données doivent rester en place lorsque l'autre parent est « de service ». Cela signifie que les deux parents doivent être au courant des décisions qui ont été prises en leur absence, afin de pouvoir agir en conséquence.

Être prêt à demander de l'aide est une autre compétence essentielle de la coparentalité. Si vous êtes épuisée, excitée ou simplement aux prises avec un problème parental, demander à votre coparent de vous « contacter » est un excellent moyen de prendre soin de vous et de montrer à votre partenaire parental que vous lui faites confiance et que vous le respectez. S'il y a un domaine de la parentalité qui vous met mal à l'aise ou qui ne vous est pas familier, n'hésitez pas à demander à votre coparent comment il l'aborderait et à essayer de suivre sa voie. Votre coparent est à la fois un atout et une source de connaissances. C'est la seule autre personne qui connaît votre enfant et les défis spécifiques liés à la parentalité de votre enfant, aussi bien que vous.

En fin de compte, les éléments les plus importants de la coparentalité sont la confiance, le respect et la communication. Ce ne sont pas des petites tâches ; elles peuvent être difficiles à pratiquer pour de nombreuses raisons. Si vous ou votre coparent éprouvez des difficultés dans l'un de ces domaines, n'oubliez pas que le fait de demander un soutien parental ou des conseils individuels/en couple ne signifie pas que vous êtes en train d'échouer. Il s'agit simplement d'une quête de compréhension de soi et de prise en charge de soi. Être parent est l'une des tâches les plus difficiles au monde, et il est normal d'avoir de mauvais jours. Pour être le meilleur parent possible, vous avez parfois besoin d'un peu de soutien supplémentaire.

Évaluation de Marriage.com

Quiz : Dans quelle mesure la dynamique de votre famille est-elle saine ?

La dynamique familiale est au cœur de notre façon de vivre l'amour, la sécurité et l'appartenance. Ils façonnent notre façon de communiquer, de gérer le stress et de communiquer les uns avec les autres. Souvent, nous ne remarquons pas complètement ces tendances avant que la tension ou la distance ne commencent à atteindre un niveau...

Questions : 20 | Dernière mise à jour : 27 octobre 2025

Question d'exemple

En cas de désaccord au sein de votre famille, qu'est-ce qui est le plus susceptible de s'ensuivre ?

Nous avons tendance à nous disputer ou à nous éviter pendant un certain temps

Les choses semblent tendues, mais nous finissons par passer à autre chose sans en parler

Quelqu'un essaie d'alléger l'ambiance ou de se concentrer sur des choses plus heureuses.

Les membres plus âgés de la famille interviennent pour jouer un rôle de médiateur ou donner des conseils

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Alicia Lord Thérapeute conjugale et familiale

Alicia est thérapeute par le jeu et coach parental dans la belle ville de Boulder, au Colorado. Alicia utilise la thérapie par le jeu non directive et basée sur le corps, car elle pense qu'il s'agit d'une façon efficace, organique et accessible d'agir sur le plan thérapeutique. ​La mission d'Alicia est de fournir un soutien inconditionnel...Lire plus aux enfants et aux familles par le biais de la relation thérapeutique, afin qu'ils puissent se sentir autonomes pendant les périodes de croissance et de transformation. Elle vise à améliorer les capacités d'adaptation et de traitement et la confiance en soi de ses clients, afin qu'ils n'aient pas besoin d'une thérapie continue, mais qu'ils puissent relever les défis de la vie seuls et en famille.Lire moins

(Alicia Lord est également répertoriée dans)Les meilleurs thérapeutes conjugaux à Boulder