Pourquoi trompe-t-on en amour ? 4 raisons principales

Nous connaissons tous les statistiques : en ce qui concerne les premiers mariages, plus de 55 % se terminent par un divorce.

Les statistiques concernant l’infidélité sont un peu plus difficiles à définir, mais en moyenne, la plupart des experts estiment qu’environ 50 % des hommes et jusqu’à 30 % des femmes tromperont leur partenaire au cours de leur vie.

Mais pourquoi, pourquoi trompe-t-on en amour ?

Depuis 29 ans, David Essel, auteur à succès numéro un, conseiller et coach de vie, aide les individus à comprendre pourquoi ils font des choses dans la vie qui sabotent leurs relations personnelles et leur réussite.

Ci-dessous, David évoque les quatre principales raisons qui nous poussent à l'infidélité amoureuse et aux liaisons extraconjugales. Poursuivez votre lecture pour découvrir pourquoi nous sommes infidèles en amour.

Pourquoi l'infidélité survient-elle même dans les relations heureuses ?

Il est vrai qu'environ 50 % des hommes sont infidèles et jusqu'à 30 % des femmes le sont également. Un homme heureux est-il infidèle ? Absolument.

On croit souvent que les liaisons extraconjugales surviennent uniquement en cas de rupture. Or, la passion étant éphémère, l'envie d'aventure peut saisir certaines personnes, qu'elles soient malheureuses en ménage ou non.

En réalité, l'une des raisons scientifiques de l'infidélité au sein des couples heureux pourrait être liée au fait de délaisser son téléphone ou de passer plus de temps sur ses appareils numériques. Lorsqu'un conjoint semble délaisser l'autre pour se concentrer davantage sur son téléphone ou d'autres appareils numériques, cela peut engendrer chez un partenaire déjà possessif ou peu sûr de lui la peur d'un abandon total.

Souvent, pour tenter de compenser un abandon qui n'a jamais eu lieu, ils pouvaient se lancer dans une liaison afin de diminuer la probabilité d'être trompés au préalable.

Pourquoi trompons-nous en amour et mettons-nous notre relation en péril ?

Ce n'est pas nouveau, cela dure depuis la nuit des temps, mais pourquoi, pourquoi nous mettons-nous dans cette situation ?

Cela peut surprendre ou non beaucoup de personnes, mais même moi, malgré tout ce que je sais et ai appris ces 40 dernières années dans le monde du développement personnel, jusqu'en 1997, j'ai souvent eu des liaisons extraconjugales.

Je n'en suis pas fier, mais je n'en ai pas honte non plus, compte tenu de ce que j'ai appris au cours des 20 dernières années concernant mon propre comportement et celui de mes clients du monde entier.

Je suis humain, et en 1997, j'ai consacré une année entière à travailler avec un ami, lui aussi conseiller, pour comprendre pourquoi j'agissais comme je le faisais dans mes relations intimes.

Après avoir compris les raisons pour lesquelles je m'égarais autrefois, j'ai pris la décision, il y a 20 ans, de ne plus jamais emprunter ce chemin, et je ne l'ai pas fait.

Ai-je été tenté ? En fait, pas du tout.

J'ai réalisé que les inconvénients de mes actions étaient tellement plus importants que les avantages que j'ai pu prendre cette partie de mon passé et la laisser derrière moi.

Je souhaite la même chose pour toi.

Pourquoi trompe-t-on en amour ? Les quatre principales raisons

Je suis libérée de toute honte et je suis ravie d'écrire cet article afin d'aider des millions de personnes à travers le monde à comprendre les raisons profondes de leurs infidélités amoureuses.

1. Codépendance

Cela choque beaucoup de gens, mais c'est la principale raison pour laquelle nous avons des relations sexuelles extraconjugales dans la vie.

Et qu'est-ce que cela signifie ?

La personne indépendante irait voir son partenaire, même s'il fallait 10 ou 20 tentatives pour comprendre pourquoi la relation commençait à se dégrader, ou pourquoi nos besoins n'étaient pas satisfaits.

La personne indépendante retournerait systématiquement vers son partenaire pour tenter de trouver une solution, et elle ferait également très probablement appel à un conseiller professionnel pour comprendre pourquoi la relation bat de l'aile.

Cependant, la personne codépendante déteste faire des vagues, ne veut pas perturber l'ordre établi, tentera peut-être une ou deux fois de parler à son partenaire, mais si elle n'obtient pas la réponse souhaitée, elle refoulera ses frustrations dans la relation et, tôt ou tard, tout ce qui est refoulé finira par ressurgir d'une autre manière.

Les personnes qui luttent contre la codépendance, comme ce fut mon cas jusqu'en 1997, vont commencer à trouver toutes les raisons possibles pour ne pas aborder le sujet avec leur partenaire, même si elles sont malheureuses.

Ils peuvent tenter ou non de convaincre leur partenaire d'aller en thérapie, mais si celui-ci refuse, ils n'y vont pas non plus.

Vous vous rendez compte du chaos que cela pourrait engendrer dans n'importe quelle relation ?

La personne codépendante est tellement sensible à ses propres émotions ainsi qu'à celles de ses partenaires qu'elle évite tout ce qui pourrait être perçu comme conflictuel.

Si cette blessure n'est pas guérie, si la dépendance affective n'est pas vaincue, alors des actes comme les relations extraconjugales resteront une partie intégrante de notre existence, peut-être pour toujours.

2. Ressentis

Juste après la codépendance, lorsque nous nourrissons des ressentiments non résolus envers notre partenaire, pour quelque raison que ce soit, nous pouvons être tentés de coucher avec une autre personne pour nous « venger » de notre partenaire actuel.

Il s'agit d'un système de réponse très normal, mais très malsain, au stress et au ressentiment.

Les personnes qui osent exprimer leur ressentiment dans l'optique de trouver une solution réduiront leurs risques d'infidélité. Ce n'est pas chose facile, mais gérer son ressentiment est essentiel pour une relation amoureuse saine et durable.

3. L'égocentrisme

Pourquoi trompe-t-on en amour ? Sentiment de droit acquis et égocentrisme.

Si une personne possède ces deux caractéristiques de personnalité, elle rationalisera, justifiera et défendra son droit d'avoir des relations sexuelles en dehors de sa relation.

Dans notre livre à succès numéro un « FOCUS ! Atteignez vos objectifs », je raconte l'histoire d'un homme venu me demander de l'aide ; il voulait que je sois son conseiller, et en réalité, il voulait que je lui dise que c'était normal, que je valide le fait qu'il avait des liaisons extraconjugales depuis 20 ans.

Il a déclaré : « Puisque j'offre à ma femme un train de vie luxueux, puisqu'elle n'a pas besoin de travailler, j'estime que je devrais pouvoir faire tout ce que je veux en dehors du mariage pour satisfaire mes besoins, ce qu'elle ne fera pas. »

Un sentiment de supériorité incroyable. Un égocentrisme incroyable.

Mais une fois de plus, nous pouvons justifier, rationaliser et défendre n'importe quelle décision que nous prenons dans la vie lorsque nous partons de ce principe de droit acquis.

4. Nous nous ennuyons.

Pourquoi trompe-t-on en amour ? Eh bien, par ennui. Ça paraît cruel ?

Cela peut aussi relever de la codépendance, où l'on s'ennuie dans une relation de six mois ou de 60 ans, et où l'on ressent le besoin de plus d'excitation en dehors de son mariage ou de sa relation monogame engagée.

Au lieu de lutter contre l'ennui, de collaborer avec nos partenaires et de solliciter l'aide de professionnels pour trouver un moyen d'être plus créatifs en amour, les gens préfèrent faire l'autruche et aller chercher des sensations fortes en dehors de la relation.

Une femme m'a récemment confié que, s'ennuyant profondément dans son mariage et étant très insatisfaite de la façon dont son mari avait des relations sexuelles avec elle, elle avait complètement exclu son mari de toute activité sexuelle, tout en continuant à satisfaire ses besoins en dehors de leur relation.

Elle a défendu ce droit comme étant le sien, celui d'être satisfaite physiquement lorsque son mari ne pouvait pas l'être, même si elle a admis ne pas avoir fait beaucoup d'efforts pour que son mari soit sur la même longueur d'onde qu'elle sur le plan sexuel.

Si vous examinez les quatre clés mentionnées ci-dessus expliquant pourquoi nous sommes infidèles en amour, même au sein de relations engagées, vous constaterez que nous pouvons tous, sans exception, guérir.

Certaines attitudes, comme l'égocentrisme et le sentiment d'avoir droit à tout, peuvent être plus difficiles à gérer que d'autres, car il s'agit du genre de personnes qui refuseraient probablement de se faire aider.

Ou d'admettre avoir mal agi en brisant la confiance de leur partenaire et en le trahissant.

Au cours des 30 dernières années, j'ai travaillé avec plusieurs centaines de personnes qui avaient des liaisons extraconjugales répétées sans en comprendre la raison, et pour celles qui souhaitaient vraiment changer, le changement est arrivé rapidement.

Une fois qu'ils ont compris les raisons qui les poussaient à sortir de leur relation, il leur a été plus facile de devenir humbles, honnêtes et d'admettre que c'était eux qui devaient changer.

L'un des aspects psychologiques de l'infidélité est que, lorsqu'on est infidèle en amour, on perd toute intégrité.

Lorsque nous trichons, nous finissons par être rattrapés par un manque de confiance en soi, une faible estime de soi, la honte et/ou la culpabilité.

Si vous avez besoin d'aide et que vous constatez un schéma récurrent dans votre vie amoureuse, n'hésitez pas à contacter un professionnel dès aujourd'hui.

Je peux honnêtement admettre que sans mon engagement auprès d'un autre conseiller en 1997 pendant 52 semaines consécutives, je n'aurais probablement jamais compris pourquoi j'avais des liaisons, et plus important encore, je n'aurais peut-être jamais mis fin à la folie et au chaos que je faisais peser sur ma propre vie.

Je peux vous dire que le contraire est puissant. Et je veux que vous ressentiez cette force intérieure en faisant ce qui est juste dans la vie.

Le travail de David Essel est largement salué par des personnalités comme feu Wayne Dyer, et la célébrité Jenny McCarthy déclare : « David Essel est le nouveau chef de file du mouvement de la pensée positive. »

Il est l'auteur de 10 livres, dont quatre sont devenus des best-sellers numéro un. Mariage.com David est considéré comme l'un des meilleurs conseillers et experts en relations au monde.

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Questions : 20 | Dernière mise à jour : 18 novembre 2025

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Lorsque vous et votre partenaire parlez de quelque chose d'important…

Nous écoutons avec attention – même les discussions difficiles se déroulent dans un climat de confiance et de productivité

Nous essayons de communiquer, mais ces derniers temps, la proximité émotionnelle semble plus difficile à atteindre.

Je veux être ouverte, mais une partie de moi protège encore mon cœur.

Nos discussions s'enlisent parfois ou se terminent sans résolution.

Il est difficile de se sentir proche car notre intimité physique n'a pas été très forte ces derniers temps.

Nous avons souvent des points de vue différents sur les objectifs ou les priorités.

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David Essel Conseiller

David Essel, titulaire d'une maîtrise, est l'auteur à succès de 9 livres, conseiller, coach de vie de renom et conférencier inspirant dont le travail est approuvé par des célébrités comme Jenny McCarthy.... En savoir plus Wayne Dyer, Kenny Loggins et Mark Victor Hansen. David accepte de nouveaux clients chaque mois par Skype et par téléphone, où qu'ils soient. Lire moins

(David Essel est également répertorié dans Les meilleurs thérapeutes conjugaux à Fort Myers)