Crier n'aide pas : ne le criez pas, écrivez-le

Chaque relation a son lot d'arguments : argent, belle-famille, fêtes, concerts, Playstation contre X-Box (ce n'est pas seulement un mariage mais un briseur de famille). La liste est longue. La plupart d'entre nous n'écoutons jamais réellement ce que dit l'autre personne ; nous attendons simplement de répondre ou, plus précisément, nous lui donnons quelques mots de réponse et attaquons. Certains d'entre nous n'écoutent même pas ce qu'ils disent eux-mêmes. Comment pouvons-nous espérer résoudre quoi que ce soit si nous n'écoutons que la moitié de la conversation, au mieux ?

Les disputes résolvent rarement quoi que ce soit

Ils provoquent des sentiments de douleur, du ressentiment et, d'une manière ou d'une autre, une personne que nous aimons est victime d'intimidation pour l'amener à accepter quelque chose qu'elle ne veut pas ou n'aime pas.

Nous savons que le processus ne fonctionne pas, mais nous continuons à avoir les mêmes arguments encore et encore ou de nouveaux arguments dans le même style. Nous le faisons par habitude. Nous le faisons parce que c'est familier et confortable. Nous le faisons parce que nous ne connaissons pas d'autre solution. C'est ainsi que nos parents ont résolu leurs désaccords. C'est ainsi que nous avons résolu les désaccords tout au long de notre vie. Pour certains d'entre nous, cela nous permet d'obtenir ce que nous voulons la plupart du temps et pour d'autres, cela se traduit par de la frustration et de la douleur ou par la détermination de gagner le prochain argument à tout prix, même s'il s'agit simplement de savoir quelle émission nous regardons en direct et quelle émission nous regarderons plus tard sur le DVR.

Se disputer et crier ne fait généralement que bouleverser le ménage et peut-être les voisins. Les disputes, la plupart du temps, se produisent lorsque nous laissons l'enfant qui sommeille en nous pour « jouer ». Comme le dit Dave Ramsey : « Les enfants font ce qui leur fait du bien. Les adultes élaborent un plan et s'y tiennent. » Il est peut-être temps d'agir comme des adultes en cas de désaccord.

Certaines personnes essaient d'avoir des discussions. C'est mieux. Si toutes les parties impliquées suivent les règles habituellement enseignées en matière de conseil prénuptial, cela signifie qu'une personne parle tandis que l'autre écoute et résume ce qu'elle a entendu de temps à autre. Aucune des parties n'essaie d'anticiper ce que l'autre va dire ou comment elle va réagir. Nous ne nous engageons pas dans des accusations sans fondement et nous faisons des compromis. Le problème, c'est que plus nous nous intéressons personnellement à une question, plus les discussions dégénèrent rapidement en disputes.

Alors, comment pouvez-vous aborder des sujets litigieux tout en parvenant à quelque chose ?

Tu l'écris. Je l'utilise personnellement et avec mes clients. Ce plan a un taux de réussite de 100 % jusqu'à présent, chaque fois qu'il est utilisé. Il est vrai que la plupart des clients le font une ou deux fois, puis reprennent leurs vieilles habitudes. J'en avais un couple qui s'en sortait une fois par semaine. Vous voulez deviner quel couple a fait le plus de progrès ?

L'idée qui sous-tend sa rédaction est multiple. Tout d'abord, vous réfléchissez à ce que vous voulez dire. Lorsque vous écrivez des choses, vous devenez à la fois concis et précis. L'ambiguïté a tendance à disparaître et vous faites attention à ce que vous dites. L'idée suivante est que pour répondre, vous devez lire ce que disent l'autre personne ou les autres personnes. Un autre avantage à ce sujet est que la responsabilité est intégrée. Vos mots et votre écriture sont visibles par tous. Plus besoin de « je n'ai pas dit ça » ou de « je ne me souviens pas avoir dit ça ». Et bien sûr, en l'écrivant, cela vous donne le temps de traiter les réponses émotionnelles et d'être généralement plus rationnel. C'est incroyable de voir à quel point les choses peuvent être différentes quand nous les voyons par écrit et c'est incroyable de voir à quel point nous faisons attention à ce que nous acceptons ou promettons lorsque nous les écrivons.

Il existe quelques règles simples pour ce processus

1. Utilisez un carnet à spirale ou un bloc-notes

De cette façon, les discussions restent dans l'ordre et ensemble. Si nécessaire, vous pouvez envoyer un SMS ou un e-mail si vous êtes séparé lorsque ces discussions doivent avoir lieu, mais un stylo et du papier sont préférables.

2. Les distractions sont minimisées

Les téléphones portables sont éteints ou mis en silence et rangés. Les enfants auront presque toujours besoin de quelque chose, mais il faut leur dire d'essayer de ne pas les interrompre si possible. En fonction de l'âge et des besoins des enfants concernés, vous pouvez déterminer quand planifier une discussion. Cependant, ce n'est pas parce que votre plus jeune a 15 ans que vous aurez une discussion fructueuse à chaque fois que vous essaierez. S'il a la grippe intestinale et qu'il crache comme une bouche d'incendie des deux côtés, c'est une situation où tout le monde est sur le pont et il est fort probable qu'il n'y aura pas de discussion ce soir-là. Choisissez vos moments.

3. Étiquetez chaque discussion et restez fidèle au sujet

Si nous discutons du budget, les commentaires sur le fait que le rôti est plus sec que le Sahara ou sur le fait que vous contrôlez et/ou interférez avec la mère de votre conjoint n'ont aucune incidence sur la discussion et n'ont pas leur place (les livres Good Eats d'Alton Brown peuvent vous aider dans le premier cas et Boundaries des Drs. Cloud et Townsend peut vous aider dans le second), aussi vrais soient-ils. De plus, les discussions sur la question de savoir si votre enfant part en voyage pour personnes âgées à Cancún n'ont pas leur place dans le cadre d'une discussion budgétaire. Ce qui fait partie d'une discussion budgétaire, c'est de savoir si vous pouvez ou non vous permettre d'envoyer l'enfant. Une nouvelle discussion peut avoir lieu pour savoir s'ils vont ou non être entamée une fois que vous aurez terminé la discussion sur le budget et déterminé si vous pouvez vous permettre de les envoyer.

4. Chaque personne utilise une encre de couleur différente

Je sais que certains d'entre vous pensent : « C'est ridicule ». L'expérience m'a appris que c'est important. A) cela vous permet de rechercher quelque chose dans les commentaires d'une personne assez rapidement et B) ces discussions peuvent toujours être assez animées et vous seriez étonné de voir à quel point votre écriture peut ressembler alors que vous êtes si... animée.

5. Les discussions ne devraient pas durer plus d'une heure

À moins qu'une décision ne doive être prise ce soir-là, vous soumettez la discussion et vous la reprenez à un autre moment. Vous n'essayez pas de parler de la question à votre conjoint en dehors de la discussion écrite.

6. Des pauses peuvent être appelées

Parfois, vous vous impliquez trop émotionnellement et vous avez besoin d'une minute ou deux pour vous calmer. Alors, tu fais une pause aux toilettes. Prends un verre. Assurez-vous que les enfants sont là où ils devraient être, et cetera. Peut-être que quelqu'un a besoin de faire des recherches pour revenir à la discussion. Les pauses ne doivent pas dépasser 10 à 15 minutes. Et non, cela ne compte pas dans le calcul de l'heure.

7. Planifiez à l'avance

Si vous savez qu'une crise budgétaire est imminente, le moment d'en parler et de planifier en conséquence est bien à l'avance, et non lorsque les factures commencent à arriver à échéance. Il est préférable de planifier les voyages en famille au moins 2 mois à l'avance. Les enfants qui atteignent l'âge de 16 ans et l'école de conduite, l'achat d'une voiture et l'assurance automobile ne sont pas des imprévus, mais la plupart des familles les traitent comme s'ils l'étaient. Soyez aussi proactif que possible dans la planification de vos discussions.

8. Les luttes d'argent sont dangereuses pour les relations

Selon les études que vous lisez, l'argent et les querelles d'argent sont la première ou la deuxième raison invoquée pour justifier le divorce. L'élaboration d'un budget (un plan de trésorerie ou un plan de dépenses sont souvent des termes plus acceptables pour un budget) peut réduire, voire éliminer, ces luttes. Un budget ne sert pas à contrôler quelqu'un d'autre avec de l'argent. Un budget est la façon dont les gens décident de dépenser leur argent. Une fois que vous vous êtes mis d'accord sur les objectifs, la façon de transférer de l'argent dans le budget devient plus théorique qu'émotionnelle.

Il se peut que vous deviez inclure d'autres règles. Parmi les autres règles établies pour des couples ou des familles spécifiques, citons les suivantes : il faut essayer de faire preuve de créativité et de résolution de problèmes, ne pas répéter la même chose encore et encore, et chacun doit être ouvert à essayer de faire les choses différemment. Faire preuve de souplesse et d'ouverture au compromis est toujours une bonne chose pour tenter de résoudre une situation avec succès. La nouvelle solution risque de ne pas fonctionner parfaitement et nécessitera probablement quelques ajustements. Nous ne nous contentons pas d'abandonner la nouvelle méthode pour revenir à l'ancienne méthode qui ne fonctionnait pas non plus, mais qui est simplement plus confortable.

N'oubliez pas que les situations sont fluides. Vos enfants ont peut-être 4 et 6 ans aujourd'hui, mais dans quelques années, ils seront en mesure de vous aider dans une multitude de tâches ménagères. Commencez à leur apprendre à trier le linge dès maintenant. Il y a un gain de temps. En vieillissant, ils comprendront de mieux en mieux ce qu'est la lessive et finiront par être capables de se débrouiller seuls. Pareil pour le nettoyage de la maison. Travaux de jardinage. Laver la vaisselle Cuisiner. Avez-vous déjà regardé Masterchef Junior ? Mon prochain article portera sur l'importance pour les enfants de contribuer aux tâches ménagères et... de ne pas être payés pour cela.

Évaluation de Marriage.com

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Jim Farley Professionnel pré-licencié

Jim conseille des personnes souffrant de problèmes tels que les TSPT, les traumatismes, les dépendances, la maltraitance, la dépression et les problèmes conjugaux. Il a suivi une formation à la Mid-American Christian University, au cours de laquelle il a traité et conseillé des militaires en service actif et des anciens combattants. Il utilise la thérapie de traitement cognitif et la liberté émotionnelle...Lire plus Technique et hypnose hypnotique pour soigner ses clients. Son objectif est de créer pour ses clients une atmosphère dans laquelle ils peuvent exprimer leur opinion honnêtement, sans hésitation, sans crainte d'aucun jugement.Lire moins

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