Un enfoque centrado en el niño para la separación y la crianza compartida

Conocer sus opciones de transición de custodia después del divorcio puede ayudarlo a tomar una de las decisiones más importantes para su vida y la de sus hijos: dejar una relación que le parece profundamente insalubre. Es posible que haya probado todas las opciones posibles para salvar la relación, incluidas la terapia, el apaciguamiento y la negación. Pero esa sensación de dolorosa muerte del alma, la pesadilla viviente en la que parece haberse convertido tu vida, no terminará.

Culpa asociada con el divorcio

Puede estar seguro de que su relación ha terminado, pero está totalmente aterrorizado por el impacto que tendrá en sus hijos si la termina. Por más liberadora que pueda resultar la idea de estar solo, el mismo obstáculo emocional sigue apareciendo: «¿Estoy dañando permanentemente a mis hijos al hacer algo que me parece crucial para mi propia supervivencia psicológica y emocional?».

Tratar de determinar si su motivación para irse está justificada o es puramente egocéntrica es un dilema que lo consume todo y está impulsado por la angustia.

Te preguntas si tal vez lo correcto es permanecer en la relación, sacrificar tu sentido de identidad por el bien de tus hijos y aguantar.

Es natural luchar por este tema.

Las relaciones requieren trabajo y sacrificio continuos. Si tus mejores esfuerzos no conducen a una relación manejable, de confianza y de apoyo mutuo; si parece que tú estás haciendo todo el trabajo y haciendo todos los sacrificios, entonces tal vez sea el momento de seguir adelante.

También puede tener dificultades para entender por qué una relación que parecía tan correcta terminó por enfermarlo emocionalmente, y tal vez físicamente. Los componentes emocionales que acompañan a estas preguntas fundamentales y existenciales son variados, pero generalmente involucran ansiedad, culpa y miedo.

Un antídoto para esta ansiedad es conocer sus opciones de custodia después de la separación para que pueda tomar decisiones informadas en beneficio de sus hijos.

No te castigues

Es natural asumir la responsabilidad de las cosas difíciles y desafiantes que ocurren en nuestras vidas. Creo que lo hacemos para sentir que tenemos cierto grado de control sobre las crisis que surgen. Sin embargo, realmente no sirve de nada culparse a uno mismo por estar en una situación insostenible.

Muchas veces, en la vida tomamos una relación y otras decisiones importantes basándonos en nuestro guion familiar o en el entorno infantil en el que nos vimos afectados. Las relaciones pueden parecernos «correctas» no porque sean saludables, sino porque nos son familiares, o porque somos vulnerables a ciertas personas y a la dinámica de las relaciones debido a lo que experimentamos cuando éramos niños.

Los niños pueden salir ilesos del divorcio

En cuanto a la cuestión de dañar a los niños al separarlos, no hay duda de que separar y formar dos hogares tendrá un profundo impacto en ellos.

La separación los afectará para siempre, pero no quedarán incapacitados ni dañados patológicamente, como han insinuado algunos escritores.

Enfrentar y superar los desafíos es parte de la vida, no una receta para el fracaso.

La mayoría de los hijos divorciados se adaptan y forman el amor hacia ambos padres.

Sacan lo mejor de lo que cada padre tiene para ofrecer y prosperan. Es mucho más probable que el daño causado por la separación sea causado por la amargura entre los padres después del divorcio. Los niños que presentan problemas escolares y sociales después del divorcio generalmente han estado expuestos a una dinámica tóxica entre los padres.

Los padres que discuten los detalles del divorcio y los asuntos de la corte de familia con los niños hacen mucho daño y muestran poco entendimiento sobre la necesidad de actuar en beneficio de sus hijos.

Cuando uno de los padres se muda abruptamente

En el pasado reciente, el paradigma habitual para la separación ha sido que uno de los padres se mudará abruptamente del hogar familiar. Pueden pasar semanas o meses hasta que se llegue a un cronograma de custodia. Mientras tanto, la hostilidad que existe por la falta de acceso a los hijos o por la división de los bienes gananciales puede aumentar.

Este enfoque de «conmoción y asombro» en un acuerdo de dos hogares puede ser muy perturbador para los niños, incluso si vieron venir la separación.

Los padres deben trabajar en sus habilidades parentales durante la separación

El estado actual de la crianza compartida después de la separación en general deja mucho que desear en términos de crear un entorno saludable para los niños. En la mayoría de los casos, la amargura apenas reprimida entre los padres es una presencia constante en la vida de los niños.

Los niños se adaptan usando a sus amigos y terapeutas como cajas de resonancia y luchan por no culparse a sí mismos por la hostilidad de sus padres entre sí.

Al mismo tiempo, la preocupación de los padres por sentirse víctimas supera su capacidad de prestar a los niños la atención que tanto necesitan durante esta importante transición.

En artículos posteriores, examinaré algunos enfoques comunes para establecer un acuerdo de custodia de dos viviendas. Estos incluirán la anidación de aves, así como otros métodos más tradicionales de planes de custodia. Cada familia tiene necesidades diferentes. No existe una forma única de separar. Tener información sobre los beneficios y los posibles problemas involucrados puede impedir que los padres cometan acciones de las que puedan arrepentirse más adelante.

Evaluación de Marriage.com

Prueba de relación: ¿Qué ayuda necesita más su relación en este momento?

Si tu relación parece desequilibrada, si la comunicación es más difícil, la conexión es más débil o la tensión es más frecuente, esta evaluación puede ayudarte a entender lo que sucede bajo la superficie. Basado en la psicología de las relaciones y la evidencia:...

Preguntas: 20 | Última actualización: 18 de noviembre de 2025

Pregunta de ejemplo

Cuando tú y tu pareja hablan de algo importante...

Escuchamos con atención: incluso las conversaciones difíciles se sienten seguras y productivas

Intentamos hablar, pero últimamente la cercanía emocional se siente más difícil de alcanzar

Quiero ser abierto, pero una parte de mí aún guarda mi corazón

Nuestras discusiones a veces van en espiral o terminan sin resolver

Es difícil sentirse cerca porque nuestra intimidad física no se ha sentido fuerte últimamente

A menudo vemos las cosas de manera diferente acerca de las metas o prioridades

Haz el cuestionario ahora

Consejos

Escribe tu consejo o envía un consejo en video

Todos los consejos se revisan antes de publicarse.

Eres: Lector Experto

Subir un consejo en video

Agrega tu foto de perfil

Nota: JPG, JPEG, PNG o GIF. Tamaño máximo del archivo: 100 KB

Enviar

¡Agradecemos que compartas un consejo para su revisión!

Escribir otro consejo

Leo Terbieten Terapeuta matrimonial y familiar

Leo Terbieten MFT es un terapeuta matrimonial y familiar con licencia y consultor en práctica privada en el área de la bahía de San Francisco. Brinda psicoterapia a padres e hijos en proceso de divorcio. Leo tiene la ventaja de una perspectiva única para un médico. Ha trabajado con los tribunales en varios...Leer más capacidades durante 30 años, incluidos 14 años de experiencia como mediador de tribunales de familia recomendando y no recomendando y seis años como director de una agencia de servicios de tribunales de familia del Área de la Bahía.Leer menos

(Leo Terbieten también aparece en)Los mejores terapeutas matrimoniales en San Rafael