Gritar no ayuda: no lo grites, escríbelo

Cada relación tiene su parte de discusiones: dinero, suegros, fiestas, conciertos, PlayStation contra X-Box (eso no es solo un rompematrimonios sino un rompefamilias). La lista continúa. La mayoría de nosotros nunca escuchamos realmente lo que dice la otra persona; simplemente esperamos para responder o, más exactamente, le dejamos decir unas palabras sobre su respuesta y atacamos. Algunos de nosotros ni siquiera escuchamos lo que decimos nosotros mismos. ¿Cómo esperamos resolver algo si, en el mejor de los casos, solo escuchamos la mitad de la conversación?

Las discusiones rara vez resuelven nada

Resultan en sentimientos heridos, resentimientos y, de una forma u otra, en que una persona que amamos sea intimidada para que acepte algo que no quiere o no le gusta.

Sabemos que el proceso no funciona, pero seguimos teniendo muchos de los mismos argumentos una y otra vez o nuevos argumentos con el mismo estilo antiguo. Hacemos esto por costumbre. Hacemos esto porque nos resulta familiar y cómodo. Hacemos esto porque no conocemos ningún otro camino. Así es como nuestros padres resolvieron los desacuerdos. Así es como hemos resuelto los desacuerdos durante toda nuestra vida. Para algunos de nosotros, esto hace que nos salgamos con la nuestra la mayor parte del tiempo y, para otros, resulta en frustración y dolor o en la determinación de ganar la próxima discusión a cualquier precio, incluso si se trata solo de qué programa vemos en vivo y qué programa vemos en el DVR más tarde.

Discutir y gritar generalmente solo resulta en molestar a la familia y posiblemente a los vecinos. Las discusiones, la mayoría de las veces, son cuando dejamos que nuestro niño interior salga a «jugar». Como dice Dave Ramsey: «Los niños hacen lo que les hace sentir bien. Los adultos diseñan un plan y lo respetan». Tal vez sea hora de que actuemos como adultos cuando tenemos desacuerdos.

Algunas personas intentan mantener conversaciones. Esto está mejor. Si todas las partes involucradas siguen las reglas que normalmente se enseñan en la terapia prematrimonial, esto significa que una persona habla mientras la otra escucha y resume lo que ha escuchado de vez en cuando. Ninguna de las partes trata de anticipar lo que la otra dirá o cómo reaccionará. No nos dedicamos a hacer acusaciones infundadas y nos comprometemos. El problema con esto es que cuanto más nos dediquemos personalmente a un tema, más rápido degeneran las discusiones en discusiones.

Entonces, ¿cómo puedes hablar de temas polémicos y aun así llegar a algún lado?

Lo escribes. Lo uso tanto personalmente como con mis clientes. Este plan tiene una tasa de éxito del 100% hasta ahora, cada vez que se usa. Es cierto que la mayoría de los clientes lo hacen una o dos veces y luego vuelven a sus viejos hábitos. Tenía una pareja que lo lograba una vez a la semana. ¿Quieres adivinar qué pareja progresó más?

La idea detrás de escribirlo es multifacética. La primera es que piensas en lo que quieres decir. Cuando escribes cosas, te vuelves conciso y preciso. La ambigüedad tiende a desaparecer y prestas atención a lo que dices. La siguiente idea es que para responder tienes que leer lo que dice la otra persona o personas. Otra gran ventaja de esto es que la responsabilidad está incorporada. Sus palabras y su letra están ahí para que todos las vean. No más «No dije eso» o «No recuerdo haber dicho eso». Y, por supuesto, escribirla te da tiempo para procesar las respuestas emocionales y, en general, ser más racional. Es sorprendente lo diferentes que se ven las cosas cuando las vemos por escrito y es sorprendente lo cuidadosos que somos con lo que acordamos o prometemos cuando lo escribimos.

Hay algunas reglas simples para este proceso

1. Use un cuaderno en espiral o una libreta de papel

De esta manera, las discusiones se mantienen ordenadas y unidas. Si es necesario, puede enviar un mensaje de texto o correo electrónico si están separados cuando es necesario que tengan lugar estas discusiones, pero lo mejor es con lápiz y papel.

2. Se minimizan las distracciones

Los teléfonos celulares están apagados o silenciados y guardados. Los niños casi siempre necesitarán algo, pero se les debe decir que traten de no interrumpir si es posible. Dependiendo de la edad y las necesidades de los niños involucrados, puede determinar cuándo programar una conversación. Sin embargo, el hecho de que tu hijo menor tenga 15 años no significa que tendrás una conversación exitosa cada vez que lo intentes. Si tiene gripe estomacal y está vomitando como una boca de incendios por ambos lados, se trata de una situación de «manos a la obra» y lo más probable es que no haya una discusión esa noche. Elige tus momentos.

3. Etiquete cada discusión y céntrese en el tema

Si estamos discutiendo sobre el presupuesto, los comentarios sobre que el asado a la olla es más seco que el Sahara o sobre lo controladora y/o interferente que es la madre de su cónyuge, no influyen en la discusión y no pertenecen (los libros Good Eats de Alton Brown pueden ayudar con lo primero y Boundaries de los doctores Cloud y Townsend pueden ayudar con lo segundo), por muy ciertos que sean. Además, las discusiones sobre si su hijo va a hacer un viaje para la tercera edad a Cancún no tienen cabida aquí en una discusión sobre el presupuesto. Lo que debe incluirse en una discusión sobre el presupuesto es si puede o no permitirse el lujo de enviar al niño. Se puede iniciar una nueva conversación sobre si se van o no después de terminar la discusión sobre el presupuesto y determinar si puede permitirse el lujo de enviarlos.

4. Cada persona usa una tinta de color diferente

Sé que algunos de ustedes piensan: «Eso es ridículo». La experiencia me ha enseñado que esto es importante. A) te permite buscar algo en los comentarios de una persona con bastante rapidez y B) estas discusiones aún pueden ser bastante animadas y te sorprendería lo parecida que puede ser tu letra cuando estás tan... animado.

5. Las discusiones no deben durar más de una hora

A menos que haya que tomar una decisión esa noche, se deja la discusión y se retoma en otro momento. No intentes hablar con tu cónyuge sobre el tema fuera de la discusión escrita.

6. Se pueden llamar descansos

A veces, te involucras demasiado emocionalmente y necesitas uno o dos minutos para calmarte. Entonces, te tomas un descanso para ir al baño. Tómate una bebida. Asegúrate de que los niños estén donde deben estar, etcétera. Tal vez alguien necesite investigar un poco para retomar la discusión. Los descansos no deben durar más de 10 a 15 minutos. Y no, eso no cuenta para la hora.

7. Planifica con anticipación

Si sabe que se avecina una crisis presupuestaria, el momento de hablar sobre ello y planificarlo es con mucha antelación, no cuando las facturas empiecen a vencerse. Es mejor planificar los viajes familiares al menos con 2 meses de antelación. Los niños que cumplen 16 años y van a la escuela de manejo, los automóviles y el seguro de automóvil no son eventos inesperados, pero la mayoría de las familias los tratan como si lo fueran. Sea lo más proactivo posible a la hora de planificar las conversaciones.

8. Las peleas por dinero son peligrosas para las relaciones

Dependiendo de los estudios que lea, el dinero y las peleas por dinero son la razón número uno o número dos para el divorcio. La elaboración de un presupuesto (un plan de flujo de caja o un plan de gastos suelen ser términos más aceptables para referirse al presupuesto) puede reducir o incluso eliminar estas peleas. Un presupuesto no es para controlar a otra persona con dinero. Un presupuesto es la forma en que las personas deciden gastar su dinero. Una vez que se acuerdan las metas, la forma de transferir el dinero a través del presupuesto se vuelve más académica que emocional.

Es posible que deba incluir otras reglas. Otras reglas elaboradas para parejas o familias específicas incluyen: hay que probar el pensamiento creativo y la resolución de problemas, no repetir lo mismo una y otra vez, y todos deben estar dispuestos a intentar hacer las cosas de una manera diferente. Ser flexible y estar abierto al compromiso siempre es bueno cuando se trata de resolver una situación con éxito. Es posible que la nueva solución no funcione a la perfección y probablemente requiera algunos ajustes. No nos damos por vencidos con la nueva forma y volvemos a la antigua, que tampoco funcionaba, sino que es más cómoda.

Recuerda que las situaciones son fluidas. Es posible que sus hijos tengan 4 y 6 años ahora, pero dentro de unos años podrán ayudar con una multitud de tareas. Comience a enseñarles a clasificar la ropa ahora. Hay un ahorro de tiempo. A medida que crezcan, entenderán más y más acerca de la lavandería y, finalmente, podrán lavar la suya propia. Lo mismo ocurre con la limpieza de la casa. Trabajos de jardinería. Lavar los platos. Cocinar. ¿Has visto Masterchef Junior? Mi próximo artículo tratará sobre la importancia de que los niños contribuyan al hogar con las tareas del hogar y... no se les pague por ello.

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Cuando tú y tu pareja hablan de algo importante...

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Es difícil sentirse cerca porque nuestra intimidad física no se ha sentido fuerte últimamente

A menudo vemos las cosas de manera diferente acerca de las metas o prioridades

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Jim Farley Profesional con licencia previa

Jim asesora a personas que sufren problemas como el trastorno de estrés postraumático, traumas, adicciones, abuso, depresión y problemas maritales. Se formó en la Mid- American Christian University, durante la cual trató y asesoró a veteranos y personal militar en servicio activo. Utiliza la terapia de procesamiento cognitivo y la libertad emocional...Leer más Técnica e hipnosis hipnótica para tratar a sus clientes. Su objetivo es crear una atmósfera para sus clientes en la que puedan decir lo que piensan honestamente sin dudarlo, sin temor a ningún tipo de juicio.Leer menos

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