Rester en contact avec votre adolescent

Bien que cela soit généralement tacite, les adolescents posent généralement deux questions à tout moment. « Suis-je aimé ? » et « Puis-je me débrouiller par mes propres moyens ? » Les parents sont souvent amenés à concentrer la majeure partie de leur énergie à répondre à la deuxième question et à négliger la première. Il est naturel pour les adolescents de tester ou de repousser les limites établies par leurs parents. Lorsque les limites sont testées, il peut devenir difficile de s'en souvenirquivous êtes en tant que parent est plus important quequetu le fais en tant que parent. En d'autres termes, il est important de ne pas attacher notre estime de soi à ce que nous pensons de notre rôle parental. Si nous le faisons, nous ne serons pas en mesure de fournir systématiquement la réponse requise à la première question.

La plupart des adolescents sont constamment aux prises avec trois problèmes principaux. La première est « Suis-je d'accord avec mon apparence ? » Ceci est directement lié à leur estime de soi. La seconde est « Suis-je assez intelligent ou capable de réussir dans la vie ? » Cela est directement lié à leur sentiment de compétence. La troisième est « Suis-je à ma place et est-ce que mes pairs m'apprécient ? » Cela est directement lié au sentiment d'appartenance. Ce sont les trois principaux besoins des adolescents.

Les parents peuvent être empêchés d'aider leurs adolescents à répondre à ces questions en se concentrant trop sur leur comportement. Au fil des ans, j'ai dit à de nombreux parents que dans 10 ans, peu importe le nombre de vaisselle sale laissée dans l'évier ou d'autres corvées non effectuées. Ce qui compte, c'est de savoir si votre enfant adulte saura sans aucun doute qu'il est aimé inconditionnellement et que vous entretenez une relation. Il faut nous rappeler qu'il n'y a aucune possibilité d'exercer une influence continue si nous n'entretenons pas de relation.

J'ai besoin d'être entendu

Nous avons tous plusieurs besoins et il n'est jamais plus important de les satisfaire que pendant notre adolescence. Le premier est le besoin d'être entendu. Être entendu n'est pas la même chose que d'être d'accord avec votre adolescent. En tant que parents, nous ressentons souvent le besoin de corriger nos adolescents lorsqu'ils partagent des choses que nous jugeons imprudentes ou simplement mauvaises. Si cela est fait régulièrement, la communication est interrompue. De nombreux adolescents (surtout les garçons) deviennent non communicatifs. Il est difficile de ne pas essayer de leur soutirer des informations. Il est préférable de rappeler continuellement à votre adolescent que vous êtes disponible.

Besoin d'affirmation

Un deuxième besoin est l'affirmation. Cela confirme ce qu'ils font. Souvent, en tant que parents, nous attendons qu'ils maîtrisent quelque chose, obtiennent la note que nous pensons qu'ils auraient dû avoir ou qu'ils aient fait exactement ce que nous leur avons demandé. J'encourage les parents à donner une affirmation à des fins d'approximation. Si un adolescent réussit une partie d'une tâche, affirmez-le plutôt que d'attendre une réussite totale. Souvent, les personnes qui apportent une affirmation à un enfant ou à un adolescent deviennent les personnes qui ont la plus grande influence. Nous entendons tout le temps des histoires selon lesquelles un entraîneur, un enseignant ou une figure d'autorité en particulier a fait une énorme différence dans une vie grâce à l'affirmation.

J'ai besoin d'être béni

Un troisième besoin est d'être béni. Un adolescent n'a rien à faire. Il s'agit de l'acceptation inconditionnelle qui ne se mérite pas pour « qui tu es ». C'est le message constant que « peu importe qui tu deviens, quoi que tu fasses ou à quoi tu ressembles, je t'aimerai parce que tu es mon fils ou ma fille ». Ce message ne peut pas être trop prononcé.

Besoin d'affection physique

Un quatrième besoin concerne l'affection physique. De nombreuses études ont montré qu'après l'âge de quatre ans environ, la plupart des parents ne touchent leurs enfants que lorsque cela est nécessaire, c'est-à-dire s'habiller et se déshabiller, monter dans la voiture, prendre des mesures disciplinaires. C'est toujours d'une importance vitale à l'adolescence. Il peut devenir gênant de montrer de l'affection physique pendant l'adolescence, surtout pour un père et une fille. Cela peut sembler différent, mais le besoin d'affection physique ne change pas.

Doit être choisi

Un cinquième besoin est d'être choisi. Nous désirons tous être choisis pour une relation par un autre. La plupart d'entre nous se souviennent de l'angoisse d'attendre de voir dans quel ordre nous serions choisis pour le kickball à la récréation. Être choisi est particulièrement important pour les adolescents. Quand un adolescent est le plus difficile à aimer ou à apprécier, c'est le moment le plus important pour lui de savoir que vous avez choisi d'être avec lui. J'encourage les parents à passer régulièrement du temps avec chacun de leurs enfants. Un bon exemple de l'importance d'être choisi se trouve dans le film Forrest Gump. Le premier jour d'école, Forrest a été choisi par Jenny pour s'asseoir à côté d'elle dans le bus après que tous les autres lui aient refusé. À partir de ce jour, Forrest était amoureux de Jenny.

Répondre à ces besoins peut nous permettre de rester en contact avec nos adolescents et de les aider à développer leur estime de soi, leurs compétences et leur appartenance.

Évaluation de Marriage.com

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Questions : 20 | Dernière mise à jour : 27 octobre 2025

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